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Volando voy...

2006-11-18T02:52:00.000+01:00

...cabreado llego. Y es que no es para menos.
Para aquellos suspicaces dire que la hora de publicacion de este blog no influye nada en mi sobrehumano enfado hacia la mas clasica de las aerolineas españolas, Iberia. Paso a relatar los hechos.

Me levante a las 4 30 de la mañana para ir al aeropuerto (si, habia otro vuelo mas temprano, pero tenia que levantarme antes de irme a dormir y tampoco era plan), y para no sentirme solo desperte tambien a mi padre, para que me llevara, y a mi madre, para que le gritara a mi padre (no le vi otra utilidad en aquellos momentos). Entre pitos y flautas, tardamos media hora en llegar al aeropuerto, asi que a las 6 en punto estuve alli. Nada de calculos, por favor...

El vuelo despego, como era lo esperado, surco los cielos, como se le tenia supuesto, y aterrizo, como nadie habria pensado. Comenzamos la maniobra de aterrizaje: se encienden las luces de abrocharse los cinturones y no fumar. Primer giro, tramo de viento en cara, vemos una bonita vista de la ria. Segundo giro, tramo de viento cruzado, y descendemos una buena cantidad de pies. Tercer giro, tramo de viento en cola, y nos aproximamos a la densa densa densa capa de nubes que cubren el aeropuerto de Coruña. Cuarto giro, tramo de base, y rozamos las nubes con la panza, y en el quinto giro, el tramo final, cuando las nubes ya ocupan buena parte de la ventanilla...ale, el piloto decide que ya se le ha descubierto el farol y que pasa a grande, nos llevamos dos puntos y nos piramos a Santiago de Compostola.

Para aquellos que no lo sepan, alli pase 14 horas esperando mi vuelo de regreso de ese (maravilloso) colofon de camino de Santiago que tuve la suerte de vivir. Al terminar la mañana le habre añadido casi una hora mas. Al salir del avion, ni una explicacion, ni una indicacion, ni una palabra de aliento o una palmada en la espalda, ni un te quiero y te echare de menos, ni un pensare en ti todos los dias...mas bien una sonrisa helada y un "tenga un buen dia". Para colmo.

Llegamos a recogida de equipajes, no se nos indica cual de las (dos) cintas de recogida es, asi que lo intuimos. 15 minutos mas tarde recojo mi mochila y sigo a la muchedumbre enfurecida en direccion al pobre señor de Aena que, atrincherado en su stand, luchaba denodadamente por sobrevivir a nuestras quejas. Consiguio decir algo asi como que o bien el avion o bien el aeropuerto no estaban equipados con sistemas de aterrizaje con visibilidad reducida. Ahora entiendo porque en las series americanas cuando aparece España viene representada por un huerto, dos garrulos, y una mula (que suele ser la mas avanzada tecnologicamente de los presentes).
A los 20 minutos, una amable voz anuncia por megafonia que los desgraciados de los pasajeros del vuelo de iberia que no pintan nada alli van a venir a recogerlos en el autobus de la ruta del cole para llevarlos a Coruña. El bus llegara15 minutos mas tarde y tardara 50 en llevarme al aeropuerto de Coruña.

Como no podia ser de otra manera, el autobus que sale del aeropuerto en direccion al centro practicamente se cruza con el mio, y tengo que esperar otros 25 minutos a que salga el siguiente.

Al menos esta vez no me equivoque de parada...

Conclusion: aun asi, con todo, el viaje valio la pena a cada segundo.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Quien roba mi dinero de la cuenta corriente? <---- Reportaje de investigacion sobre las causas que nos llevan a sobreestimar siempre la cantidad de dinero que nos queda en la cuenta.

2006-10-30T18:33:00.000+01:00

Casi dos meses han tenido que pasar hasta que me dignara a volver a escribir. Ya sabeis lo que se dice en estos casos... Pues eso, que os jodeis.

En otro orden de cosas, y resumiendo mi vida, que al fin y al cabo es lo que venis a leer aqui (en un futil esfuerzo de escapar de la monotonia de las vuestras), llevo 3 meses viviendo entre mi casa ( eeeteeee, teleeefooonoooo), si, la de Alcorcon, y Coruña (omito el determinante para evitar herir sensibilidades conflictos lingüisticos).

Diversos intereses me han llevado a visitar la bonita ciudad costera unas 5 veces (y las que me quedan por visitarla, que espero, sean muchas), pero eso es otra historia y ¡¡¡ os he dicho que dejeis de preguntarme por mi vida privada !!!.

Vuelvo ligeramente irascible y con un pelin mas de cinismo, pero tranquilos, es el jet lag. Cuando se me pase estare mucho mas irascible y tendre toneladas de cinismo para ofreceros.

Y ahora lo que todos estabais esperando, pornografiaaaaa !!!...oh mierda, no se puede. Pues nada, una postdata que os pone igual.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que un billete de autobus cuesta 2 euros mas que un billete de avion con el mismo origen y mismo destino, si el autobus tarda 7 horas, frente a la hora de su homologo alado, y ademas es menos comodo y menos seguro?<---- En este y otros temas, reflexion financiera sobre cuando y donde pagar mas es sinonimo de hacer el idiota.

Un post largo mas

2006-08-08T15:16:00.000+02:00

Estabamos ya todos, Juan, Lucia, Encarna, Sam, Carlos, Scooby Doo y el personaje ese del anuncio que decia "si te traigo una vaca, ¿le sacas la leche?". Y asi departimos hacia Portomarin, preciosa localidad a la orilla del Miño a tan solo 23 kilometros de distancia... Claro que tras la matada del dia anterior, a media mañana ya andabamos con las tripas fuera de cansancio. Creo que no lo he pasado peor en mi vida, excepto quizas aquella vez cuando se me deshizo la galleta en la leche y no pude terminar de sacar todos los cachit...bueno eso, que fue un mal dia.

Una vez alli, nos dimos cuenta de que no teniamos sitio en los albergues ni sitio donde acampar (lo cual despues de dormir en un corral y detras de una iglesia - si, las cosas iban de mal en peor - no dejaba de resultar raro), asi que optamos por ir al polideportivo a ver si podiamos quedarnos alli. Dios bendiga esa opcion, porque la que cayo esa noche fue biblica (maldita noche junto a la iglesia...). De hecho a cosa de las 3 de la madrugada todos en el polideportivo estabamos con los ojos como platos comprobando si el techo se nos iba a venir encima inmediatamente o si esperaria a pillarnos desprevenidos. Dormimos un par de horas mas hasta que a las 5 de la madrugada encendieron los focos para aquellos que salian a la caza del siguiente albergue, y fue curioso, porque todos aquellos que el dia anterior a las 10 30 de la noche pedian silencio, ahora se levantaron montando un escandalo bonito bonito.

Asi que bueno, con un cabreo de esos que hacen epoca (si, ni un solo dia nos levantamos de buen humor, salvo quizas uno), salimos hacia la siguiente etapa, cuyo recorrido no recuerdo asi que me lo inventare, se que habia una bruja con zapatos de charol que tras su muerte solo atraia moscas, un camino de baldosas amarillas, pero lleno de barro, un tigre sin valor, un hombre de hojalata sin corazon y un espantapajaros sin cerebro...

(FIN DE LA .... BUENO DE ESTA PARTE)

PD: Proximamente en el blog----> Sinopsis que cuentan el final de las peliculas VS El servicio tecnico de telefonica <---- Reflexion sobre dos de los aspectos mas molestos de la vida civilizada.

Otro post largo

2006-08-01T15:16:00.000+02:00

Pues bien, partimos del Alto del Pollo planeando asesinar a nuestro guia, y nos dispusimos a recorrer los 36 kilometros que nos quedaban en apenas medio dia. Hicimos los dos desayunos y medio de rigor, mas la cervecita, mas la parada en el pueblo mas...bueno eso, que cuando nos quedaban como 3 cuartos de trayecto aun no habiamos comido y teniamos que ponernos a andar en plena solana de 2 30 de la tarde. En ese momento a Carlos se le frio el cerebro del todo y sugirio un atajo. En teoria nos ahorraria unos 5 kilometros, y era mas paisajistico, asi que, camelados por tan suculenta oferta, nos lanzamos a la aventura. Bien, el "atajo" era un camino de cabras (por hacer una suposicion sobre el unico animal que podria andar por ahi en su sano juicio) que practicamente no serpenteaba entre las montañas porque las atravesaba casi en linea recta, de tal manera que si bien en un mapa aquello debia ser el atajo del siglo, visto de perfil era un suicidio en masa pintado de verde y marron. Por supuesto, sobre esas horas nos llamaron los buenos reusenses para preguntar que donde estabamos. Nuestra respuesta desoladora fue "en un pueblo sin bar". Dejo que eso cale durante unos segundos para aquellos que como yo, se enorgullecen de que España sea un pais donde hay casi un bar por cada 3 habitantes...

Pues eso, que continuamos andando, porque no nos quedaba otra, hasta que encontramos un gracioso restaurante al aire libre lleno de moscas, donde el tendero amablemente (y esta vez va sin ironia) nos ofrecio comer, es decir, reabrir la cocina, cuando los cocineros terminaran de comer (imaginaos el percal, jodiendo la marrana alla donde ibamos). Tras llenarnos el cuerpo con algo mas de sustancia que los acertijos que les iba soltando a estos por el camino, salimos otra vez a la caza de sarria.

El camino a partir de ahi fue todo cuesta abajo...metaforicaente hablando, porque tuvimos que subir un par de montañas mas antes de poder ver Sarria alli tan bonita, tan perfecta...tan lejos. Pero no nos ibamos a dejar amedrentar por unas cuantos kilometros, asi que dejamos que fuera el calor el que nos amedrentara :P. Pese a todo, y tras una parada para echarle un hechizo de curar heridas leves (tuuuinnnggg : momento friki) a los pies de Sam que empezaban a acusar el trayecto, seguimos caminando hasta llegar a un albergue donde digamos que...bueno, yo hice una parada. Direis, "que hace este tio guarro contandonos esto", pues bien la cuestion dejando la fisiologia aparte, es que el albergue estaba desierto. No me refiero desierto tipo, cochambroso-abandonado; mas bien quiero decir como si alguien se hubiera llevado a los habitantes del lugar de excursion. Habia deportivas en las puertas de las habitaciones, vi un mochila, una toalla...pero nada de gente. ni en recepcion, ni en las habitacione,s ni en el comedor, ni en la sala de proyecciones (si, habia una). Siniestro. Y para colmo de un cuarto va y sale un perro de estos de tamaño natural para darme la bienvenida.
Absolutamente perturbador. Aun asi yo no tengo miedo de nada y me busque la vida en aquel lugar, completamente falto de ella. Total, que dejamos alli al perro dueño de un albergue y continuamos las ultimas millas hasta el dichoso pueblo donde, por cierto, habiamos quedado en la iglesia. Seps, lo habeis adivinado, estaba en lo alto del pueblo, basicamente a tomar por culo de por donde entramos nosotros. eso si, las vistas eran muy bonitas, en cuanto lograbas que la sangre saliera de tus piernas entumecidas y recuperabas el sentido de la vista, ya nublado por el esfuerzo.

Alli pasamos la noche, detras de la iglesia, con 3 tormentas que se movian amenazantes en torno al municipio, pero que no llegaron a mojarnos, quizas a sabiendas de que eramos capaces de salir de las tiendas y liarnos a tortas con las nubes, que a la altitud de la iglesia nos quedaban cara a cara.

(FIN DE LA SEGUNDA PARTE....y las que quedan)

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como es posible que cada vez que vas con prisa en un transporte publico siempre haya una viejecita delante tuyo que te impide bien salir rapido del bus, bien llegar a ese metro que estas viendo desde las escaleras? ¿Las chantajean con quitarles la pension si no lo hacen? ¿Les regalan bastones nuevos si logran joderte vivo? <---- Generacion espontanea de masa en el universo y el principio de indeterminacion de Heisenberg para explicar la ironia de la vida.

Un post largo

2006-07-31T14:43:00.000+02:00

El camino segun Chus:

Me desperte despues de una noche de conversacion profunda en el messenger, decidido a recorrer 130 kilometros (que luego se convertirian en 171) con una sola razon en mente. El autobus tardo las esperadas 6 horas en transportarnos a nuestro destino...el cual, por cierto, no era el que esperabamos. El bus nos escupio miserablemente en el rustico pueblo de Pedrafita (o Piedrafita, dependiendo de quien te lo diga y a que hora del dia lo haga), una diminuta aldea con cuarto de baño incluido (pero sin bidet) a una altitud de unos 100 metros, segun lo que he podido ver en internet ( putada de sitio ). Asi visto, la cosa pintaba un poco mal para la expedicion, la cual cargaba con unos kilos de mas en la mochila (pesada a la ida y facturada a la vuelta, la mia pesaba 13,5 kilos). Sin embargo, ni cortos ni perezosos, comenzamos nada mas llegar nuestra escalada hasta el puerto de Cebreiro, a una altitud de 1300 metros sobre el nivel del mar.

Cuando llegamos arriba, y tras sufrir los infartos de rigor, y superar la acumulacion de burbujas de nitrogeno en la sangre por la descompresion, pedimos nuestras acreditaciones de peregrinos, que por supuesto no reflejan las penurias de los primeros 5 kilometros. Seguimos adelante, habiendo visto que sarria se encontraba ligeramente mas lejos de lo que esperabamos (algo asi como 10 kilometros). Total, decidimos dividir aquella etapa de casi medio centenar de kilometros en dos mas pequeñas, esperando hacer unos 20 kilometros ese dia....hicimos 12. Llegamos a nuestro destino temporal, el Alto del Pollo, exhaustos y con ninguna esperanza de encontrar una cama en el albergue, por lo que nuestro lider de grupo por tacita aceptacion popular se dirigio al posadero a preguntarle si podiamos plantar nuestra tienda de campaña en lso aledaños. El buen hombre, muy amablemente se encargo diligentemente de espantar a las gallinas de nuestro futuro lecho. Asi puestos, bajo la atenta mirada del gallo que nos despertaria (o se esforzaria en hacerlo) a las 6 30. Durante la noche ocurrio un espectacular episodio de torpeza por mi parte (obviamente) en el cual, estuve hablando con Laura y se me agoto la bateria del movil. Fui a buscar otra de recambio y perdi el movil entre los pliegues de mi ineptitu...digoo de mi saco de dormir. Asi que tuve que pedirle el movil a Carlos para terminar la conversacion, previa revision total de la tienda y consecuente mosqueo de mis inquilinos.

Al dia siguiente, frescos como lechugas (por eso de haber dormido bajo tal vendaval que se solto la cubierta superior de una de las piquetas, de ahi lo de frescos), salimos a la luz del amanecer y nos encotramos con la amable mujer del posadero que nos pregunto muy amablemente porque habiamos decidido dormir en la tienda de campaña en vez de en una de las 8 camas libres que habia en el albergue...Eso mismo pensamos nosotros.

FIN DE LA PRIMERA PARTE (que ya me vale)

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como es posible que con una funda impemeable, una puerta con cremallera y una mosquitera, aun logre entrar la mierda en la tienda de campaña?<---- Como aprender de las hojas secas a infiltrarse en foralezas inexpugnables.

Punto de vista #2

2006-07-29T18:13:00.000+02:00

El camino de carlos:

Carlos comenzo el camino de la manera que explica concisa y claramente el post de Kineas que esta actualmente a la cabeza de su blog. Asi que partiendo de tan cristalina base, digamos que llegamos a Sarria sin problema (todos excepto Sam). Haciendo buenas migas con el personal, el grupo se dividio en grupos de conversacion: Juan y Lucia, Carlos y Encarna, y yo y los arboles, porque Sam estaba algo ocupado mordiendo un palo para no desmayarse por el dolor de pies.

Asi dispuestos, llegamos a cierto albergue donde algo cambio radicalmente. Estaba yo tranquilamente pelandome el palo delante de la tienda de Carlos y...¡¡¡pervertidos!!! ¡¡¡Estaba quitandole la corteza a una rama de pino con un cuchillo !!! ¡¡Deberia daros vergüenza!! Dios que asco...bueno, estaba yo tallando la madera cuando Encarna salio de la tienda de la que posteriormente salio Carlos y que por cierto yo pensaba vacia (si, no preste demasiada atencion a la disposicion de la gente; yo tenia que dormir con sam y el olor de su gangrena, asi que me importaba bien poco el resto del planeta). Pues eso, a partir de aquel momento los grupos de conversacion se reconfiguraron: Juan Lucia y Encarna, Carlos y Sam, y yo y los arboles....joder, ya tenia una relacion bonita con ellos, no era cuestion de romperla.

Pues eso, finalmente Carlos y yo hicimos lo que hacen los grandes exploradores: acelerar y dejar atras los problemas a los que no nos apetece enfrentarnos y a los heridos que nos retrasan....sonaba mejor bajo mi frente.

Bueno eso, conciso y somero, pero tiene datos importantes.

PD: Proximamente en el blog ---->¿Cuanto tiempo gastara la gente en presentaciones de power point cuyo unico objetivo es acabar en la misma bandeja de entrada una y otra vez hasta provocar psicosis en los internautas? ¿De verdad se puede vivir con algo asi en la conciencia?<----De dibujar rayas sin sentido en el papel a comprobar el extraño vuelo de las moscas, un apasionante viaje por los metodos mas eficaces para perder el tiempo.

Y ahora

2006-07-29T18:00:00.000+02:00

Aprovechando mi inspiracion paso directamente y sin pasar por casilla de salida ni cobrar 20 000 a relatar parte del camino de santiago.

El camino de sam:

Sam fue una de las ultimas incorporaciones al equipo. Varon caucasico sano y atletico, demostro la antigua teoria de que sin un buen calzado no vas a llegar muy lejos. De hecho, el es la excepcion que confirma la regla. La primera etapa transcurrio sin incidentes mayores que un par de vacilaciones a al hora de elegir que camino seguir, si aquel sin señal amarilla o aquel otro sin señal alguna, ni amarilla ni de ningun otro color. Sin embargo creo lo peor del viaje fue aquella preciosa segunda etapa en la que pudimos comprobar que A) el camino mas rapido no siempre es el atajo y que B)una etapa de 48 kilometros no esta bien dividida en dos si un dia solo se andan 12.

A la llegada a sarria...bueno digamos tan solo que el servicio de podologia huyo miserablemente de sam, incluso sin verle. Siguiendo con su racha de buena suerte, hubo de pasar un dia entero hasta que me puse yo a curarlo, asi que haciendo lo que habia aprendido de "house" (vease, ser cinico) y de "urgencias" (lease, no ser una afroamericana que contrae el VIH ni un residente joven y drogadicto) me enzarce en el arduo trabajo de hacerle unos cuantos drenajes en sedal, o mas bien capilares, en todas sus ampollas, viendo el buen resultado que habia dado en las mias.

Lamentablemente lo avanzado de la gangrena hizo que hubiera que amput....que noo. Sobrevivio a las ampollas y, lo que es mas increible, a mis continuas curas, tanto las matinales como las nocturnas.

De los 171 kilometros, recorrio 123 con unas ampollas que le ocupaban casi el 40% de la planta de los pies. Chapó Sam

PD: Proximamente en el blog---->¿Por que lo contrario de aceptar es cancelar? ¿No seria rechazar? ¿O poner excusa?<---- Reflexion sobre las opciones que nos dan y como nos influyen en la vida diaria.

Pues si pues si

2006-07-29T17:55:00.000+02:00

Citando al indio de "Hot Shots" al final de la pelicula: ya ser hora, leches.

Han pasado miles, que digo miles, millones de cosas desde la ultima vez que escribi aqui. Se que lo echabais de menos asi que no os hagais de rogar.

Un camino de Santiago, un mes aciago para la relaciones establecidas, un dia en el aquopolis, un dia en los bolos cenando en un vips a las 3 15 de la madrugada....

Es dificil escribir sobre todo ello. Hay cosas demasiado atrasadas y otras demasiado recientes, asi que optare por escribir lo ultimo de lo que me acuerdo: he desayunado magdalenas.

Ya hablaremos.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Es cierto que si juntaramos todas las moscas de Galicia podriamos ir y volver a la luna dos veces y media?<---- Reflexion entomologica sobre la marea negra voladora que nos persiguio alla donde fuimos durante centenar y medio de kilometros.

Cambios

2006-05-20T17:31:00.000+02:00

Pues si, ha habido cambios. Debido a presiones procedentes de las mas altas esferas me veo obligado a comprar patatas para tragarme mis palabras y retractarme sobre lo que dije sobre las parejitas melosas por la calle el dia de san valentin.
Aun asi he de decir que todo es cuestion de puntos de vista y que el moi ha dado un giro radical.

Ahora es cuando me pongo mas serio y digo: gracias Luz. Por todo, por ser como eres, por cambiar mi manera de ver las cosas, por hacerme tragarme mis palabras. ¡No ha pasado ni una semana y ya has conseguido incluso que me ponga a estudiar!. Gracias por ser la persona que me hace quere ser mejor cada dia, y estar conmigo.

Gracias.

Y gracias tambien a todos aquellos que me dieron la murga y a quienes di la murga con mis paranoias y esa clase de cosas. Si no hubiera sido por todos vosotros seguramente seguiria tan amargado y solitario como siempre.

PD: Proximamente en el blog ---->¿Como puede la gente "meter los dedos en el enchufe"?¿De verdad les caben?<---- Leyendas urbanas absurdas VS el poder de las horquillas desamparadas.

El despues

2006-05-07T12:15:00.000+02:00

Y estas son las fotos del DESPUES:

PD: Proximamente en el blog---->¿Por que me siente donde me siente, el ordenador del laboratorio que uso siempre tiene la tecla del ....... con algo pegajoso debajo?¿Tiene algo que ver con que todas las teclas tengan al menos una pestaña pegada?<---- Reflexion y rebelion contra las maquinas expendedoras de chicles y maquillaje camufladas como perifericos...... ¬¬ mierda de tecla.

Y al final...

2006-05-07T09:29:00.000+02:00

...otro golpe recibido y otra aproximacion a la salida.

La ironia no podria estar mas presente en mi vida, pero aun asi voy a resistir la tentacion de mandarlo todo a la mierda.

A lo que ibamos, he terminado de modelar mi habitacion. Voy a poner las fotos del antes y del despues, vosotros juzgareis si ha valido la pena el esfuerzo.
ANTES

PD: Proximamente en el blog ---->¿Por que el libro que sacas de la biblioteca pesa dos kilos de mas en grafito? VS ¿A quien contratan para subrayar todos los tomos de la facultad?<---- Dudas existenciales sobre la posibilidad remota de encontrar un volumen en buen estado, o al menos, legible.

Reivindicaciones

2006-03-30T10:42:00.000+02:00

Son entre 15 y 20 minutos. Pero dan para bastante. El resto de profesores parecian buena gente en comparacion con la serpiente que me ha tocado hoy. Llega a la facultad, pasa de largo a mi persona que espera en la puerta y entra en la clase. La persigo raudo y veloz hasta la tarima donde esta preparando ya el proyector. Me presento y me mira con esa famosa cara de "¿aun no han exterminado a los de tu especie?".

Tiene la amabilidad de preguntarme si pretendo hacer la encuesta al principio de clase. Tras un par de segundos de shock, recupero el habla y le explico que es mejor al principio porque asi da la clase seguida y bla bla bla. Asi que empiezo a repartir las encuestas, todo normal hasta ahi, excepto por el primer comentario agresivo por su parte (descontando su cara de prepotente): ¿y para esto tengo que estar en clase? no me parece que haga falta mi presencia.

Reprimo mis ganas de soltarle un precioso "me importa un huevo" y en vez de ello le digo que es para tardar menos y que la gente se lo tome mas en serio. Dicho lo cual la tia vuelve a hurgar en el proyector ignorando deliberadamente mi presencia. Segundos mas tarde, hace mutis por la puerta y vuelve acompañada de una conserje que amablemene le explica que el proyector no funciona porque esta desencuhfado (veridico). Una vez se ha quedado sin pasatiempos, se pone a hablar conmigo y a explicarme, formulario delante, que a ella lo que le interesaba era que fuera en ambas direcciones el formulario, es decir que ella pudiera valorar a los alumnos. Perplejo de nuevo, espero futuras expicaciones, que vienen como si me leyera la mente. Me dice que a ella no le importa en absoluto la opinion de los alumnos porque ellos tienen muchos sistemas, y cito, "de defensa" para protegerse de los profesores, y ella ninguno para protegerse de los alumnos que no la gustan. Durante unos segundos me parece ver un bigotito bajo su nariz y un brazo extendido hacia el frente y ligeramente hacia arriba. Parpadeo pero la cosa no mejora, ella sigue ahi. Y ademas sigue hablando, me comenta en tono de queja, que si llega a saber que la encuesta iba a ser asi, que no la hacia. En mi cabeza fluyen como rayos cuasi-infintas versiones de "¿y a mi que?"'s, ribetadas en azul, con estampado de flores, en 3D... La señora corta el rollo de las encuestas a los 10 minutos y yo cruzo raudo y veloz la clase, sobre bajo el brazo, y sin mirar atras, antes de que comienze de nuevo con discursos que casi hacen apologia de las chinchetas en los codos y el pegamento en los parpados.

A veces la peña me da miedo, de verdad.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como puede la gente "salir a comer" durante dos dias seguidos? <---- Reflexion sobre la relatividad del tiempo y otras paradojas aplicables a los carteles del messenger.

Yak yak yak

2006-03-26T22:25:00.000+02:00

Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla jejeje.
Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla.Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla jo - jo - jo. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla. Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla.Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla consuetudinario jijiji.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla jajaja, blablabla, blabla bla. Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla jajajaja. Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla. Bla bla blabla blablablabla bla blabla blablabla blablabla bla blabla blabla blablablablablabla....blabla jeje.
Bla blabla blablablabla.

PD: Proximamente en el blog----> ¿Quien coño se invento la teoria de que arrancar una tirita deprisa duele menos?¿En que principio fisiologico se basa?<---- Reflexion y estertores sobre depilaciones al pegamento, mascado de cristales y otros metodos saludables de producir shocks a traves del dolor.

PD': Idea original del post by Sergio. Dedicado a todos aquellos que no tienen tiempo de leer mas de lo necesario.

(Kit-Kat) 4 Fintas y tres patadas

2006-03-24T16:42:00.000+01:00

Supongo que tiene que ver con el catarro / gripe / alergia que me esta atacando estos dias, pero lo cierto es que he salido muy magullado de mi sobredosis de estancia en mi casa. Pero es que a veces me siento un cumulo de genes recesivos, porque estos dos ultimos dias me han soltado cada una que... Recordando esos mails que me han mandado varias veces sobre frases hilarantes referidas a nuestro amado mundo de la informatica, he decidido desahogarme poniendo algunas de sufrimiento propio, que, si mi memoria no falla, no aparecian en ninguno de los mensajes aquellos (porque alguna de esas me las han soltado tambien).

* Frases miticas de mi familia (y pensamientos obviados):
Mi madre, mirando el correo: - Internet esta roto (no jodas, ¿por donde?)
Mi padre, imprimiendo: - He cerrado la impresora (y que pasa ¿te has dejado las llave dentro?)
Mi hermana, con su portatil nuevo: - ¿Puedes configurarme el Office? (¿puedes hacerme una pregunta con sentido?)
Mi otra hermana, con sus trabajos: - ¿Puedes copiarme esto en un disquette? (¿lo quieres antes o despues de que te ponga el babero?)
Mi madre, de nuevo a la carga: - Windows esta roto (¿en cuantos pedazos?)
Mi hermana, con su portatil otra vez: - ¿Como se apaga el teclado? (pues hay un howto sobre ese tema, solo se necesita un martillo...)

* Violaciones de la intimidad e interrogatorios apropiados (con indicacion de los errores):

- Papa, ¿que coño has movido de mi cuarto?
- Nada, ¡joder! no he entrado en tu cuarto para nada.
ERROR. La tecnica es la siguiente.

- Querida hermana, ¿ha entrado alguien en mi cuarto para algo?
- Si, ha entrado nuestro querido padre.
- ¿A que? Si se me permite la osadia de preguntar
- A coger algo de una caja de la mudanza
- Gracias oh amable hermana
(dramatizacion)
Ahora tejemos la telaraña:
- Oh querido padre, ¿entraste tu en mi cuarto hoy?
- No, que va hijo mio.
- ¿En serio? ¿Ni siquiera a coger algo de la mudanza?
- Ahora que lo mencionas querido hijo, puede que si que entrara.
- Ah querido padre, ¿y donde tocaste mas o menos?
- Pues por la parte de las cajas de tu cuarto...
- ¿Y no moviste la mesa del ordenador para nada?
- No, que va.
- ¿Seguro que no tocaste nada de mi ordenador? No pasa nada si me lo cuentas.
- No, en serio.
- Pues es curioso, eres el unico que ha entrado y yo no recuerdo que mi monitor funcionara sin conexion a la red electrica...
- Ahh si, ya bueno, puede...

Conclusion, como suelo decir, me he vuelto creyente. Dios existe, y me odia.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como puede ser que despues de pintar casi tres paredes enteras con 5 litros de pintura, me quede sin pintura a falta de 20 centimetros cuadrados?<----Reflexion artistica sobre los calculos en materia de pintura y consejos rapidos sobre como solucionar esos huecos por cortesia de Pablo Picasso.

Dios salve los carteles (I)

2006-03-21T22:07:00.000+01:00

Si, tres hurras por los carteles informativos.
Porque para servidor, capaz de perderse en una cabina telefonica, el lunes de la semana pasada fue uno de los peores dias de su vida. Entre el agobiante calor (señor, que estamos en marzo y ya me va sobrando ropa...y no estoy en alicante), y la retorcida mente de los diseñadores arquitectos y decoradores de interior de las facultades de medicina, farmacia y quimicas, sufri, y mucho (pupa mama).

Empecemos por el principio, que empezar por el final es digno de las integrales, y esas se me dan muy mal. Estaba yo placidamente dormido, cuando el sofocante calor de invierno (se admiten "¿?") me desperto entre olas de sudor....¿frio?...no que va, en ebullicion. Cuando acabeis de vomitar prosigo. Me levante para ver como el aluminio al rojo blanco del marco de mi ventana me indicaba que iba a pasarlo mal. Me acorde, no sin problemas, de que me tocaba mi primera encuesta como Encuestador Oficial de la Oficina de Calidad y Desarrollo Estrategico (o algo parecido, ¿a que suena grandilocuente?), asi que me dispuse presto a perder el tiempo por la mañana hasta tener que salir con el tiempo pegado al culo. Una vez conseguido tal objetivo, sali corriendo hacia el metro y sude, un poco mas. Llegue a mi destino, no sin problemas con el transporte publico que "prestara servicio mas lentamente por problemas ajenos a el": la facultad de medicina.

Aqui hago un pequeño parentesis. La facultad media española ocupa lo que un buen campo de futbol, y poco mas, porque estamos acostumbrados a hacer esfuerzos como maximo durante una hora y tres cuartos (ya sea persiguiendo un balon escurridizo o un concepto ininteligible), despues de lo cual, nos saturamos. Debido a la naturaleza extraterrestre de los medicos, su facultad, asi como su capacidad de concentracion y turnos de trabajo, exceden lo humanamente sano y vulgarmente bueno-bonito-barato. Entre en aquel monumento al saber y a los sociopatas con pijama por la misma maldita puerta de hace dos dias, y como estaba claro, alguien habia cambiado de lugar la oficina a la que iba. Rebusque y rebusque, y la casa derrib....no eso no, perdon. A lo que ibamos, me meti por todos los rincones, mire en todas las esquinas y nada. ¿A quien coño se le ocurrio poner todos los pasillos iguales sin un jodido cartel que indique donde esta cada cosa?. . .

(FIN DE LA PRIMERA PARTE)

PD: Proximamente en el blog---->Si podemos viajar a la luna y dividir el atomo, ¿como es que aun nos ahogamos en el asqueroso olor de la comida de los animales?<----Curiosas reflexiones sobre la dedicacion de esfuerzos cientificos a las areas menos utiles de la vida cotidiana.

Clase magistral de aleman

2006-03-21T21:00:00.000+01:00

Aun hoy sigo algo traumatizado (aunque los medicamentos ayudan) por la clase de aleman que sufri el otro dia. Una de esas que no se imparten, se perpetran. Pero no fue por culpa del profesor, dios nos libre. Es tan soso que no podria haberme hecho reir tanto.
Los acontecimientos se desarrollaron como cuento a continuacion (dramatizacion, puede que no ocurriera):
El profesor nos abrio la puerta de clase a lso alumnos...que eramos alumnoS por los pelos, porque ibamos justo una amable señora y yo. Remarcare que la amable señora tiene sus buenos 79 años, antes de que algun pervertido me pregunte su puntuacion. Pues bueno, nos sentamos cada uno en nuestros sitios, como nuestra naturaleza costumbrista, y empezamos la clase.
Esta versaba sobre genitivos y otras desinencias o casos muy molones del aleman....o eso dicen. Para los foraneos al tema de la lingüistica dire que cosa mas enrevesada no ha parido madre. Pues eso, que como ejemplo de aplicacion usamos un arbol genealogico, por eso de que con el genitivo ademas de indicar suspensos, indicamos pertenencia. Asi que el profesor dispara la primera pregunta, dirigida al 50 % de la clase en la que me situo, vease, me apunta a mi y dice:

ALEMAN

(ESPAÑOL)

EL -Wer ist die Schwester meines Vaters?

(Quien es la hermana de mi padre)

YO - Sie ist meine Tante

(Ella es mi tia)

Satisfecho con la respuesta (en la cual dire que no he usado ningun genitivo aposta por lo que yo he dado en llamar "ignorancia cronica") el profesor se vuelve hacia el otro 50 % de la clase (vease, ella) y pregunta vehementemente:

EL- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(Quien es el hermano de mi padre)

ELLA- Hmmmm, tres

(Hmmm tres)

El profesor y yo intercambiamos miradas atonitas. El repite confiado:

EL- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(Quien es el hermano de mi padre)

ELLA- Ahh, hmmm, Maria.

(Ahh, hmmm, Maria)

EL- Nein, Wer ist der Brüder meinessss Vaters? - espaciendo la palabras y señalando un arbol genealogico.

ELLA- Errr, ¿mi edad? ¿no? entonces es que no lo entiendo...

(Err ¿mi edad?¿no? entonces es que no lo entiendo)

EL (rozando los limites de la desesperacion)- Wer ist der Brüder meines Vaters????

ELLA(tocada por el espiritu santo)- ¡Ahhhh! ¡Mi hijo !

(¡Ahhh!, ¡mi hijo!)

EL(con una lagrima al borde de su parpado)- Nein!, der Brüder meines Vaters ist mein Onkel!

(¡No!, ¡el hermano de mi padre es mi tio!)

ELLA (mas aclarada que antes)- ¡Ahhhh! ¡Mi padre!

(que chungo, ¿no?...tiene que ser esto ¡mi padre!)

EL (sopensando la posibilidad de que una abuela de 80 tacos le este vacilando)- Nein, mi tio, el hermano de mi padre es mi tio - señalando e arbol genealogico

(No, mi tio, el hermano de mi padre es mi tio)

EL (de vuelta a la carga)- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(¿Quien es el hermano de mi padre?)

ELLA- La hermana

(La hermana)

Fin del ejemplo. Hasta otra.

PD: Proximamente en el blog----> Como sobrevivir a Alcorcon en 10 comodas entregas<---- Reflexion inter-suburbana sobre los peligros de la vida fuera de la gran ciudad. Con la primera entrega gratis el kit del macarra tunner.

Acidez

2006-03-05T20:46:00.000+01:00

Llevaba mucho sin quejarme por estos lares.
He estado ocupado....si no te lo crees, te espero a la salida para que yo y diez amigos mios te demos nuestras razones...
Febrero, mes de los enamorados (escupo en vuestra cara) en el que el resto de infelices tenemos que vagar sin sentido, rumbo y/o ton ni son rodeados de una marea de acaramelados idiotas.
Desde el cariño.
Ademas es un mes en el que otros infelices se alegran la vida poniendo examenes imposibles y juzgando inutil el trabajo de 4 meses (no os preocupeis, no me refiero a mi, yo solo perdi dos semanas de vida). Otro cuatrimestre mas, y otra catastrofe a sumarle a los pollos griposos, los derrumbes en minas y al arbol que se escoño anteayer sobre un coche frente a mi casa (si, es que si Chicago es la ciudad de los vientos, Alcorcon es el pueblo de las tempestades).
En resumen: lo mejor que podemos decir de este Febrero es que ya ha pasado. Asi que al que me pregunte sobre el, lo reviento.

Pero no todo es tan terrible...no, espera un segundo, si lo es. Pero hay que seguir adelante (aun no he terminado de leer todos lo libros de fisica espacio-temporal que tengo pendientes, pero creo que segiur hacia atras iba a provocar un gran caos, y para eso ya tengo mi cuarto), a pesar de que los viajes a la facultad se estan volviendo un suplicio. Descontando la longitud del trayecto, que es facilmente salvable gracias al transporte publico (con el cual ya me cebare en posteriores ensayos, si no se me vuelven a quedar, ya definitivamente, los huevos pegados a la parada del bus por congelacion), y descontando la algarabia y festividad con que los macarras de mi nuevo barrio adornan los trayectos, a los cuales, con todo el respeto, ignoro musica mediante, pues bien, no contento con eso Dios ha interpuesto otro obstaculo mas en mi camino.

Don y maldicion, mi olfato me ha advertido y salvado de innumerables peligros a lo largo de mi vida, pero ahora se ha convertido en mi peor enemigo.
Las Nafta-womans atacan. Son mortales, astutas, imprevisibles....Se reunen todos los dias por la tarde y se montan en el autobus numero 82, tambien conocido como el Nafta-movil. Alli, con su permanente en el pelo y su perpetuo olor a armario octogenario en el aura, traspasan la barrera de la parada de Teleco para perderse mas alla del tiempo y el espacio. No sin antes, eso si, acabar con todas las polillas de la universitaria. Vamos, que yo solo las tengo que soportar 6 paradas, pero el desgraciado que llegue hasta puerta de hierro tiene que terminar ingresando directamente.

Pero bueno, creo que sobrevivire. No se si eso llega a convencerme como salida, visto como esta el panorama en general, pero tendre que conformarme.

Intentare actualizar mas a menudo.

Mierda, empiezo a sonar como esos tios que se creen que todo el mundo lee sus blogs y que tienen que dar explicaciones por no cumplir las expectativas...jodido egocentrismo...pero ¡que bien sienta!.

PD: Proximamente en el blog ----> Las rosas son rojas, el cielo es azul...¿por que las puertas de nuestra facultad son lilas?<---- Reflexion sobre la creatividad mal entendida y las aserciones sobre inclinaciones sexuales deducidas de ciertas elecciones cromaticas.

El mundo esta loco loco loco II

2006-02-19T12:55:00.000+01:00

Repulsiva. Es la palabra que mejor difiniria a la SGAE.
Preparad la corona de flores mientras las poleas dejan hundirse a la frikipedia forrada de roble en el olvido.
No soy muy dado al insulto facil en el blog, pero de verdad que ahora mismo tengo una mala ostia encima, una sensacion de impotencia ante la injusticia que no quepo en mi de ira.
Esos hijos de la grandisima puta no tienen nada mejor que hacer que denunciar a un estudiante sevillano, responsable de la frikipedia (y cuando digo responsable, quiero decir fundador, porque para aquel que no lo sepa, la frikipedia, al igual que su homologo "serio", la wikipedia, es un wiki y por lo tanto pensado para su ampliacion de manera anonima por los internautas de todo el mundo). No solo le han obligado a cerrarla, sino que ademas se expone a una denuncia por entre 9000 y 12000 euros.
Me parece increible, absolutamente asqueroso, y lo peor es que no se puede hacer nada contra ellos. Lo mas penoso es que odavia pueden ganarnos por la mano. Es incomprensible que se deje a gente asi andar por el mundo, campando a sua anchas, cuando todos estamos de acuerdo en que lo que hacen no es correcto. Una cosa son as leyes, otra cosa es la moral y la etica. ¿No hay nadie que les pueda parar los pies? ¿estamos condenados a sufrir su abuso sin que un juez, un politico o un pensador diga algo en contra suya?.

Aqui os dejo el link a la noticia, aunque con buscar frikipedia en el google ya aparece:
Spectacular Spectacular

Si alguno se quiere hacer eco de la pequeña campaña extendida por los blogs de subir esta imagen como apoyo a la frikipedia, dejo este link:

Campaña de apoyo

Vaya mierda

PD: Proximamente en el blog---->¿Porque es mas facil concentrase en un gallinero durante un ataque de lobos que en la biblioteca de informatica?<---- Ruidosa reflexion sobrelas risas, gritos y ecos de semejantes atentados contra la paz espiritual, que asaltan al estudioso desprevenido medio en la FDI.

Alto y claro

2006-02-16T23:37:00.000+01:00

Como nos gusta complicarnos. Desde la educacion mas basica hasta la diplomacia mas avanzada, a lo largo de nuestra vida nos enseñan las maneras mas evolucionadas de mandar a la mierda al resto de nuestros conciudadanos de tal forma que esten deseosos de partir.
Pero no hace falta irse tan lejos con complejas disputas internacionales sobre frutas y submarinos nucleares, amen de armas de destruccion masiva. Cada dia en nuestro circulo vital podemos poner en practica consejos practicos del pequeño cabron maquiavelico.
Del "no esta gordo, esta algo rellenito" al "esta falda te esta mucho mejor" mientras piensas "te esta mucho mejor porque peor seria imposible" hallamos un abanico de posibilidades impensables.
Y es que el empleo de eufemismos es un arte sin igual. No es ni de lejos lo mismo : "ligeramente bajito" que "enano" o "no demasiado avispado" que "tonto".
A mi me divierte lo rebuscado que puede llegar a ser alguno para evitar dar una opinion potencialmente ofensiva. Hay que admitir que es un trabajo arduo el de lograr encontrar palabras que puedan convertir tu opinion, "vaya puta mierda", en una frase coherente que salve la situacion.

Pensamientos tardios es una noche de preludio de un finde agotador, si teneis algun caso de mentiras piadosas, os invito a que lo escupais por aqui (valen tambien las criticas a este post, bastante flojito la verdad, por no decir una absoluta basura).

PD: Proximamente en el blog ----> Con las estrellas fugaces, los cumpleaños, las pestañas...La obsesion de pedir deseos a todas horas ¿De verdad crees que va a caerle un meteorito encima a tu profesor de TALF? <---- Reflexion ansiosa sobre toda esa gente que se espachurro contra la acera por pedir ser superman y no contarselo a nadie...

Renovarse o morir

2006-02-15T13:01:00.000+01:00

He tenido que usar una palanca y a cuatro cachas (yo varias veces....pum, estallo mi ego) para depegarlas, pero al fin quite esas encuestas que ya estaban anquilosadas debajo de los links. Mas de uno empezaba a pensar que ya eran parte de la imagen de fondo.

Pues nada, que os zurzan mucho, cuando tenga un poco de inspiracion pondre un par de posts que tengo latentes en un rincon oscuro y terrible de mi mente. Mientras, os dejo con un adelanto.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Porque nos amenazan con la ceguera o acne cuando peores aun son los callos?<---- Reflexion quimica sobre las sublimaciones y la confusion entre enanismo y onanismo.

Indignante

2006-01-31T23:38:00.000+01:00

Supongo que no es mas que una de esas casualidades de la vida, o mi paranoia usual, pero ultimamente noto que ese periodo de paz en el que los videojuegos y juegos de rol no eran denostados y tildados de extremistas y sanguinarios esta acabandose.

Primero fue la noticia de que el gobierno aleman se oponia a los videojuegos violentos y los rumores de que planeaban retirarlos y vetarlos. Vamos, que si, que alemania me pilla bastante lejos, pero no puedo evitar sentir pena por toda aquella gente normal que desde el conocimiento de causa se pitorrea del mero hecho de barajar semejante posibilidad.

De todas formas la caida de verdad de la nubecilla de sensacion celestial en la que levitaba sobre la mundaneidad del la ignorante plebe la ha producido una reciente ola de encuentros con gente que sigue pensando que los frikis (tanto los de ordenador como los de mesa) llevan katanas escondidas y que jugar a juegos de rol implica pasearse por la calle asestando espadazos a la peña.

Despues de participar con exito en dos partidas de rol en las que contabamos con primerizos que han salido bastante satisfechos con la experiencia y que piden repetir, pensaba que quizas la renuencia generalizada sobre esa clase de temas ocultistas que alguno me ha llegado a comparar con la ouija estaba empezando a amainar de manera extendida. Si, lo se, la culpa es otra vez mia por iluso.

Lo que mas pena me da de todo, es que si la gente le pusiera un minimo de interes al aprender y no se dejaran comer a cabeza por periodistas sensacionalistas en busca de un filon o una cabeza de turco, serian mucho mas felices y mas sabios, y no solo con respecto a un tema tan ridiculamente absurdo como este, sino a otros mas importantes.

PD: Proximamente en el blog---->¿Que leyes fisicas rigen los vagones de metro?<---- Reflexion y plegado del espacio-tiempo en una dimension cuantica para que quepa mas queja en menos texto.

Homenaje

2006-01-31T13:37:00.000+01:00

Dedico este post a uno de mis amigos mas antiguos y queridos (slurp, grrr, ñic ñic ñic). Ricardo alias Ahskar, uno de cuyos blogs podeis ver linkeado a la derecha, y en cuyo blog podeis ver la noticia, de manera mas pausada, de que ahora trabaja en Negone (empresa, por lo visto, con visos de ir a ampliarse bastante bastante...).

Para todos los que seguimos las pautas sin salirnos del camino aunque solo sea por comodidad, eres un ejemplo vivo de como perseguir un sueño da sus frutos. Diria que me siento orgulloso de ti, pero eso seria insultarte, porque todo el merito de tus logros es absolutamente tuyo. Ni siquiera vale la pena volver la vista atras y recordar a nadie de los que te dijeran "si sigues asi no vas a llegar a nada" o "pon los pies en la tierra". Este es uno de los mejores momentos para decir aquello de "ningun hombre puede llegar mas alto que aquel que no sabe adonde le lleva su camino".

Desde mi mas sincera admiracion, enhorabuena, espero que sigas hacia arriba :).

Te lo mereces

PD: Proximamente en el blog---->¿Por que las historias mas increibles ocurren siempre cuando no hay nadie alli para corroborarlas? <---- Reflexion y, ejem ejem, sobre la inventiva humana y las curiosas casualidades de la vida.

Chus reloaded

2006-01-30T20:33:00.000+01:00

Bueno, he vuelto, temblad esbirros del mal...¡voy a quitaros el trabajo!.

Este ultimo mes han sido 30 dias de aprendizaje. He aprendido sobre la vida otro poquito mas.
Sobre la amistad, sobre la relaciones entre personas, sobre la reistencia, sobre la serenidad y sobre la sabiduria.
He visto surgir murallas y desmoronarse otras. He viajado al "y si" y he vuelto para entender el "ahora". He preguntado, y lo que es peor: me han respondido.
Quien sabe para que me servira todo esto, quizas para nada en absoluto a la hora de la practica. Quizas para todo cuanto emprenda. Aun asi, atesorare este conocimiento, porque es del poco que no he necesitado sacar a colacion para poder aceptarlo como suficientemente cierto. Porque he aprendido sobre mi mismo.

...

Pero no todo ha sido tan aburrido. Ademas he aprendido que le ocurre a un dedo meñique cuando le caen 40 kilos de peso encima. He aprendido tambien que la primera regla del buen manitas es no intentar lijar un techo de gotele justo encima de su cabeza, a menos que quiera mascar yeso durante un dia entero. Tambien he logrado corroborar mi teoria informatica: limpie mi ordenador de virus / spyware y ahora va igual de mal o incluso peor... y lo mejor de todo: ME ¡¡¡HAN CONVALIDADO CALCULO!!!. La historia bien vale un post exclusivo por si sola, pero hare un resumen, que estoy desentrenado. Me cambie de carrera hace 3 años y me convalidaron 6 asignaturas de 7 que habia aprobado, y tras no haber pedido siquiera la convalidacion el año pasado, este año han puesto un maravilloso "procede" en mi carta de convalidacion. 9 creditos de menos y 150 euros de mas. No puedo quejarme.

Bueno, hasta aqui un resumen escueto del mes. Me dejo visitas alicantinas en el tintero, un asesinato sin resolver, una conspiracion en la sombra y un enigma que solo puede solucionar un sordo-ciego-mudo y que podria desvelar el sentido de la vida...

PD: Proximamente en el blog---->¿Que universo paralelo se estara llenando con todas las cosas que me han desaparecido durante la mudanza?<---- Hipotesis, teorias y ensayos sobre las innumerables posibilidades de construccion basadas en el carton numerado y CD's de Green Day de la mano del maestro del bricolaje: El Ratoncito Perez.

Primero los deberes...

2006-01-30T20:03:00.000+01:00

...que si no se nos echan encima los abogados con algo llamado "incumplimiento de contrato".

Veamos, hace cosa de un mes (o mas, ¿que pasa?) me uni a una secta diabolica que pretende invocar al demonio, satanas, lucifer y anticristo (todo junto con minipimer pero no revuelto, que pa algo semos james bonds desos) a traves del pirateo indiscriminado, descarga impune y escucha imparable de MP3'eses.

Yo, como cobaya humana profesional, he sufrido el dudoso honor de que cierto elemento subversivo de esta sociedad, con denominacion de origen gallega (Calico Kinetico), y fundador de semejante esperpento legal, moral, espiritual, y-otras-muchas-cosas-al, me recomendara de manera personal el disco Symbol of life, del grupo Paradise lost.

Aunque suene faldero, debo decir que el grupo me ha gustado mucho. Antes de comenzar la descripcion, dire como exencion de responsabilidades, que mi utilizacion de los arquetipos musicales pueden dañar la vista y el corazon de los lectores...una vez firmado, empiezo. El disco en general tiene un sonido de iniciacion al metal muy atrayente para aquellos que son reacios a grupos del estilo de Rammstein, o incluso Disturbed. La voz del cantante me recuerda en ciertos momentos a la del de Staind o al de Seether. Cascada pero sin llegar a la del de Nickelback.
La bateria tambien merece mencion especial, con una contundencia que echaba de menos desde el Sehnsucht. Sobre guitarra y bajo, me gustaria saber decir algo mas que el que me han gustado. A falta de punteos memorables que busquen protagonismo, solo puedo decir que s emezclan de manera mas que apropiada entre si y con el resto del grupo.
Como canciones favoritas del disco (y que me reservo en el reproductor de MP3) son:

Symbol of life

Prey nightfall

Mistify

No celebration

Puntuacion final (y para que veas que no me influye el misero 6 que le pusiste a mi recomendacion) 8/10.

Para mas informacion sobre esta ilicita practica musical visite nuestra sala de conpiraciones en: Mp3-crossing

PD: Proximamente en el blog---->¿Que absurda excusa tendra preparada el autor de este blog para disculpar un mes de ausencia?<---- Tema tambien tratado en el injustamente criticado y autenticamente objetivo informe: "Si Tuviera Que Dar Excusas A Criaturas De Vuestra Simpleza, No Seria El Rey Del Mundo".

Quejas salteadas

2005-12-29T12:38:00.001+01:00

Hoy me he levantado con el pie izquierdo. Y es que un dia que empieza con que un familiar te despierta para decirte que no cojas el telefono si llaman no es un dia que quieras que empiece. ¿Te vas? Cojonudo. Ahh ¿Que el resto de dias pretendias que me moviera hasta el telefono para cogerlo? no te preocupes, ni se me paso por la cabeza en ningun caso...
Silbando a los monthy python me meto en el correo y veo un par de mensajes de esos que te ponen al rojo blanco de mala leche (mandados hoy, o sea que no eran parte del dia 28...).
Que hotmail cierra, que mandes esto a 18 personas para que tu muñequito se vuelva azul...¿azul? Azul deberias estar tu, que llevas cianotico media vida y tu cerebro no tiene suficiente oxigeno para funcionar de manera correcta...y lo peor es que el que te lo manda lo ha mandado exactamente a 18 personas....grrrrrrrr (este grr no es obsceno, es amenazante).

Otro: manda esta carta a todos los que puedas y una copia a nosequien para que te cuenten...¿es que soy el unico que se da cuenta de que eso no es mas que una putada enorme para la persona que recibe las copias continuamente de gilipollasvarios@hotmail.com? El unico movil que te van a regalar es el que te van a tirar a la cabeza como te encuentren...

Luego vienen ya los nicks de messenger que hacen un bien social del tipo "nuevo virus por internet, no abrais el correo"....sin comentarios. Pero los hay que lo mejoran indicando el tipo de mensaje que no debes abrir "no abrais las direcciones que te salen en los correos, que tienen virus..." ¿Todas? Joder que crack el programador del virus que ha podido infectar todos los mails del planeta simultaneamente, eso ni programacion paralela ni pollas, eso es la fuerza del jedi.

Pero bueno, mientras mi sangre continua en mi estomago digiriendo esas criminales comidas familiares cuya ingestion parece una prueba del Grand Prix, mi cerebro se ha tomado unas vacaciones en este mundo que a cada paso que doy me quita mas suelo bajo los pies.

El miercoles fuimos a cenar al Foster's Hollywood. Gran sitio, donde puedes pagar por un refresco y te lo rellenan todas las veces que quieras...si les da tiempo claro. Puedes tomarte todas lsa cocacolas que quieras, por supuesto si has venido pertinentemente pertrechado de tu casa con utensilios varios del estilo de una bombona de butano, una esterilla, un saco de dormir, una estufa de gas...Y es que la situacion en lo que a contratacion se refiere esta muy mal. No hablo ya de la convergencia con Europa, solo pediamos unas patatas en la cantidad de la foto, no una patata trozeada hasta poder extenderla por todo un plato, o esos nachos tan abundantes en el dibujo que luego terminaron siendo como si el que lo trajo hubiera tenido tanta hambre que se hubiera comido la mitad de la racion. Pero claro "como andaban cortos de personal" pues tu andas corto de comida...Joder, pues que contraten a mas gente o que avisen "cantidad directamente proporcional a personas sirviendo".

Ahi es donde salio nuestro diplomatico diplomado Nacho a sacarnos del atolladero...mas o menos, se consigiueron mas nachos, aunque lo de las patatas no tenia solucion porque nos las habiamos comido ya, y lo de las bebidas siguio siendo un cachondeo a costa nuestra (incluyendo servicio en jarra, trato especial / predilecto. Yo aun me pregunto si nos escupieron en la jarra para evitarse escupirnos individualmente a cada vaso).

Pero bueno, lo que cuenta al final es la compañia, que pudimos darle los regalos de una vez a Nacho (otro mas, no el de antes) y que nos reimos de todo.

Pues nada mas, sin tele y sin cerveza Jesus pierde la cabeza....y termina escribiendo su vida en verso. Nada mas (me quedo sin conectivas, ¿que pasa?), que sus sean leves las vacaciones and Always look at the bright side of life...

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Porque la misma gente que para comer hasta el mas triste pescado usa un cuchillo especialmente refinado, para comer las pinzas de un cangrejo usa unos alicates? <---- Sabrosa reflexion sobre quien invento la cuchara y otras incongruencias diversas que fascinan al ser humano desde tiempos inmemoriales.

Espejo

2005-12-23T16:50:00.000+01:00

Mirate bien, echate algo de agua, a ver si se te quita. No, sigue ahi.
Eres tu mismo.
El unico al que no puedes mentir.
El unico que sabe todo lo que has hecho, has pensado, has dicho y has querido decir.
Estas solo contigo mismo y haces balance. De pronto te das cuenta de que el resto del mundo te ha influido en como eres. "Por supuesto" direis todos; no me opongo a la idea. Si no nos modificara de alguna manera el entorno no seriamos seres sociales (¿en realidad lo somos?), la pregunta es: ¿hasta donde nos modifica la gente de nuestro alrededor?, y mas especificamente ¿cuanto nos importa o DEBERIA importarnos lo que los demas digan de nosotros?.
El famoso "que diran", que pende sobre nuestras cabezas desde el bendito dia en que nacemos. y que nos persigue, a quien mas a quien menos, durante toda nuestra vida.
¿Deberiamos cerrarnos en nosotros mismos y no aceptar la opinion ajena?¿Deberiamos escuchar y valorar todas las opiniones y formar nuestras ideas a partir de ellas?¿O ninguna de ambas cosas, sino todo lo contrario?.
Hay gente que piensa que dejar que te afecte lo que digan de ti es tener poca personalidad. No estoy de acuerdo, no puedes vivir dentro de tu concha, y no todo lo que te digan o todas las opiniones que se forjen sobre ti deben dar pie a cambios a peor. Muchas veces es la perspectiva sobre tu vida que tienen aquellos mas ajenos a ella la que te permite reorientarte cuando andas perdido. Sin embargo, si es verdad que valorando demasiado las ideas del projimo en detrimento de las tuyas propias pueden llevarte a no pensar por ti mismo, pero ¿realmente es posible dejar de pensar completamente por ti mismo?. Y aun asi, ¿cuantas de las ideas que tienes tu sobre ti mismo son realmente tuyas?...Bueno esta ultima reflexion esta tocada mas cercanamente en el blog de Luis (a cuyo link pueden acceder por un modico precio), asi que paro aqui la divagacion.

Yo admito abiertamente que me dejo influir por las opiniones ajenas, al menos en lo tocante a temas importantes (el aspecto me importa un pimiento, por poner un ejemplo facil, sin embargo, las ideas que pueden suscitar polemicas me las callo en ocasiones para no entrar en discusion sobre ellas. Quizas es miedo a las ideas ajenas, que puedan desmontar mi mundo, quizas es miedo a que los que no las comparten puedan pensar que soy raro. No lo tengo claro, tendria que reflexionar mas sobre ello, pero no puedo aguantarme mas el post). Pero procuro recordar quien soy y porque soy asi, mantener mis ideas fundamentales claras. Y creo que es aqui donde realmente llega la parte mas subjetiva, ¿donde esta el limite hasta donde debes dejar que lo que te digan o piensen los demas, o las ideas generalizadas, te cambien?.

Poco a poco con el paso del tiempo voy notando que se puede discutir sobre algo sin necesidad de llegar a cambiar un punto de vista, y que en realidad discutir no tiene porque ser algo malo. Voy perdiendo uno de esos miedos que citaba al menos.
Pienso haber llegado a un buen equilibrio, en el que escucho a toda la gente que puedo sobre un tema (y esa es una de las finalidades que le doy al blog) y pondero cuales me parecen mejores desde mi experiencia. No es un sistema perfecto, pero resulta. ¿Y vosotros?¿Teneis alguno? ¿Teneis otros?...

Este es seguramente uno de los posts peor redactados de la historia de los posts mal redactados, he mezclado conceptos, me he saltado ideas, he parcheado frases que seguramente no hayan terminado concordando ni en genero ni en numero ni en significado, y me dejo tantas cosas que quiero decir y defender en el tintero al mismo tiempo que he repetido las mismas cosas varias veces con disitntas palabras...simplemente, perdon por la dificultad añadida.

"I can't forget that I'm not ashamed to be the person that I am today"

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Cuantas estupideces mas creeis que podre poner aqui abajo sin repetirme? <---- Reflexion invernal sobre la falta de riego cerebral en estas fechas de turron, cenas espesas, y otros excesos aliñados con alcohol.

Ice, Eis, Aysh

2005-12-19T21:38:00.000+01:00

Y tanto que aysh.
No hay mucho mas que decir cuando unos 60 kilos de escualido friki se te abalanza encima, con su centro de gravedad desplazandose por una nube de probabilidad que se extiende en un radio de 3 o 4 metros alrededor suyo.
Era como ver un "elemental de desquilibrio" en todo su esplendor, hasta que claro, la bola de nieve humana venida a menos posa sus zarpas impias sobre tu cuerpo, alterando la delicada combinacion de movimientosz espasmodicos, rezos y respiracion contenida que impide que te conviertas en el "personaje a evitar nº 2". Total, un par de vanos intentos de zafarse mientras entramos en barrena y esos tentaculos conocidos como friki-barbas hacen un preludio de lo que te espera cuando se estampan contra el frio suelo.

Ves aquella mancha borrosa que huye despavorida de ti. Exacto, tu dignidad.

Pero da lo mismo, te recompones como puedes y decides tomar otra vez impulso y seguir patinando sobre hielo. Dos segundos despues nadie se acuerda de que eras tu el que estaba tragando cristales de agua a cero grados porque ya hay marcas de la dentadura de unas veinte personas mas. Y te sientes flotar, con los brazos extendidos, con el aire circulando a tu alrededor, con una extraña sensacion de libertad, mezclada con miedo cuando tomas un bache o dos, a medida que la pista es surcada por mas o mas patinadores que intentan sentirse como tu, ajenos a la vida que llevan normalmente. Un pequeño placer traqueteante que te hace olvidarte de todo y encogerte cuando te acercas a toda velocidad al borde, solo para girar por los pelos con una gran dosis de suerte. Liberas un suspiro de contenida euforia con cada vuelta en pie.

Y con una sonrisa en la cara miras hacia atras...y la sonrisa se convierte en carcajada cuando ves a Ricardo a punto de empezar a cantar "o soooole miooooo" mientras hace sus pinitos en el patinaje artistico cual gondolero, usando de pertiga su pierna derecha en solitario mientras se desliza "agilmente" sobre la izquierda....y aunque diga que no disfruta, cuando los demas dicen de irse, el pide dos vueltas mas.

Quien diria que algo tan simple como una tarde sobre un cubito de hielo gigante podria mejorar tanto un dia :). A ver si repetimos, pero un dia que no tenga el maximo precio permitido por las leyes....

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Porque los arquitectos y electricistas nunca piensan en un lugar inteligente para colocar los enchufes en una casa? <---- Electrizante reflexion sobre la expresion laboral de la mala leche en ciertos campos de la construccion y las telas de araña rellenas de cobre en que se convierten los cuartos cuando te instalas en ellos.

Dios mio, esta lleno de cajas...

2005-12-19T20:07:00.000+01:00

Pues si pues si.
Que curiosas son las mudanzas, justo en el momento en el que puedes decir que ya te has mudado, es precisamente el momento en el que comienza la parte mas ardua del traslado. Y eso que el anterior proceso no ha sido precisamente facil ni divertido.
No es que el aire libre y el ejercicio fisico rodeado de amigos en domingo no sea una buena manera de acabar la semana, pero cuando lo que has hecho ha sido esclavizar a tres incautos para que, al grito de "... yyy ¡tres!", muevan lo que queda de tu casa (que aunque en un principio pareciera poco, luego se ha reproducido por esquejes en los rincones mas oscuros y ominosos de tu ex-hogar), la anteriormente descrita situacion idilica queda algo lejos.
Y ahora falta la mejor parte, descontando el asfixiante olor a pintura, que terminara por producirme mas trastornos cerebrales de los que ya tengo: el movimiento de enseres ha culminado en un nuevo orden mundial, regido de manera oligarquica (si es que a unos 230 dirigentes se les puede considerar una oligarquia) por las cajas de carton.

Estan por todas partes, son muchas, y saben que tienes miedo...
¡¡¡ El otro dia me encontre una dentro de mi cama, entre las sabanas !!! La eche a palos, pero creo que no le hio mucho efecto, a saber si el bate de beisbol y la caja no salieron del mismo arbol..... Cada dia me despierto y noto que han avanzado un paso. Es un paso del tamaño del paso que puede dar una caja de carton, que no es mucho vale, pero es un paso. Y mirandote con esa expresion...me entran escalofrios cada vez que compruebo como la cinta aislante me esta apuntando...y los agujeros a modo de asas que te dicen : "... ..." hasta que te pitan los oidos, pero lo peor es esa cara acartonada, ¡¡¡casi como el protagonista de "el sonido del trueno" !!!.

Es una tension continua, estan en el baño, en la cocina, en la terraza, y por cada una que abres y destripas aparecen dos mas, acechantes, alli donde nadie esta mirando para no dejar pruebas, pero yo las he calado. Mi plan se esta fraguando, acabare con ellas cuando menos se lo esperen....¡¡¡ mwahahahahaha !!!!

Pero shhh, ahora tengo que parar de escribir, quien sabe si ya se habran percatado de mis intenciones. Ire posteando la situacion en el frente a medida que haya avances....

PD: Proximamente en el blog ----> ¿De verdad degollar a esos contactos de messenger que no hacen mas que conectarse una y otra vez es delito? <---- Reflexion leguleyica sobre los vacios legales en materia de la incipiente ola de ciberasesinatos pasionales.

Exceso de informacion

2005-12-16T13:25:00.000+01:00

Si. Aceptar. No. Cancelar. Aceptar. Siguiente. Finalizar.

Creo que todos reconocemos el anterior dialogo entre el usuario medio de windows y el sistema operativo conocido como el virus de pago mas grande jamas creado.

¿De verdad creeran los señores de MS que alguien se lee todos esos cartelitos durante una instalacion? Si en ocasiones no lo hago ni yo, que mas o menos se para que sirven las opciones (3 años en la carrera dan para eso, aunque parezca echarse flores).
Y aun mejor son los errores del ordenador: ¿Que cojones sera la excepcion 0x172? ¿Medio numero de telefono? ¿El otro medio te lo regalan si te registras? Hmm quizas, yo al menos jamas he registrado un producto de windows (y eso que son todos originales ¿eh? ¿Que insinuas con eso de pirata?).
Que conste que en la facultad nos enseñan a hacer excepciones con nombres propios, que puedan darle al usuario una idea de lo que esta fallando (tipo ThrowException("Eres un mierda"), obviamente esta fallando el tipo de usuario). Me pregunto si el que creo el mensaje de error 404 del explorador se estara tirando de los pelos por no patentarlo. Ese chico se habria hecho de oro.

De todas formas, cuan lejos quedan las ideas teoricas de la aulas con respecto a la practica empresarial diaria...a saber cuantos informaticos se ponen a comprobar el gasto y la complejidad algoritmica a la hora de hacer una base de datos para un banco (ya me diras, Carlos...cuando dejes de llevarles el cafe a tu jefes digo).

Pero bueno, creo que me estoy desviando del tema principal...ahh no, sigo en el, que pena, pensaba que ya habia desvariado lo suficiente. Pues eso, luego dicen que linux es mas lioso...bueno yo no soy quien para ensalzar linux despues de 17 instalaciones fallidas, unos 16 formateos y una recuperacion del sector de arranque maestro formateando cilindro a cilindro con un CD de windows 98...pero aun asi, como soy masoca, voy a volver a intentarlo, porque me niego a que windows me siga tratando como al idiota que en realidad soy pero que rehuso aceptar.

PD: Proximamente en el blog ----> Porque lo llaman abrefacil cuando quieren decir abrechungo <---- Reflexion sobre las mentiras mas aceptadas del planeta y nuestra eventual habituacion a ellas, como el consabido "solo cinco minutos mas...".

Play

2005-12-15T16:11:00.000+01:00

Te despiertas un dia con "worst hangover ever" de The Offspring, mientras preparas el desayuno al son del "colorblind" de Counting Crows. Sales al frio exterior con "bad day" de Daniel Powter, al tiempo que chocas con la gente al ritmo de una "bittersweet simphony" escupida por el David Ashcroft de The Verve.
Sopesas tus ultimas experiencias y vivencias acompasadas con "pieces" de Sum 41, pero te resistes al "grand theft autum" de Fallout Boy porque sabes que no es justo, y entras en el metro dormitando con una banda sonora compuesta por el "daysleeper" de REM. El "Feeling way too dawn good" con la voz cascada de Chad Kroeger no consigue ayudarte, pese a que Nickelback solia hacer un buen trabajo. No hace falta que mires a la gente a la cara mientras compruebas como "head on collision" de A New Found Glory te explica como te encuentras.
Durante el trayecto "sidewalks" de Story Of The Year te muestra el paisaje a ambos lados de la via, justo antes de pasar al tunel envuelto por "le moulin" de Yann Tiessen, una espiral de sensaciones marcadas por faros anarajandos.

Sales fuera y te apetece tatutarte "adam's song" de Blink 182 y mostrarlo sin vergüenza, pero en cambio te unes silenciosamente a un "so far away" de Staind. Green Day te da una leccion sobre lo "majo" que eres con "nice guys finish last" y vuelves a tus origenes con "is cool to hate" de The Offspring. En clase, el profesor te da unas pautas sobre como no han de impartirse unos estudios, pero lo ignoras deliberadamente mientras imaginas las multiples maneras de enseñarle tu a el que tienes, salteadas con el "getting away with murder" de Papa Roach. Al salir, silbas el "dies irae" del Requiem en Do Menor de Mozart que se convierte en el "agnus dei" de Samuel Barber cuando piensas en tu situacion, pero todo ello queda ahogado por el "my december" de un calmado Mike Shinoda desde Linkin Park al volver a casa.

Dejas las cosas en tu habitacion con la esperanza puesta en "she looks like" de Ten Foot Pole, pero ellos mismos te contradicen con "your world". Deseas lo mismo que Lighthouse Family en "I wish I knew how it would be to be free" y te vas a dormir con los labios en forma de "father and son" en su ultima version hecha por Ronan Keatin, y rememoras ese "beautiful day" de U2.

Una cancion para cada momento, un momento para cada cancion, y me da miedo escuchar el siguiente disco o entender la siguiente letra...

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Que tendra el Boulevard of Broken Dreams que tanto Sabina como Green Day le cantan? <---- Reflexion sobre la letra de las canciones y la recursividad / redundancia de temas aplicados a las mismas

Iris

2005-12-14T09:51:00.000+01:00

And I'd give up forever to touch you,
'Cause I know that you feel me some how.
You're the closest to heaven that I'll ever be,
And I don't want to go home right now.

And all I can taste is this moment,
And all I can breathe is your life,
And sooner or later it's over,
I just don't want to miss you tonight.

And I don't want the world to see me,
'Cause I don't think that they'd understand.
When everything's made to be broken,
I just want you to know who I am.

And you can't fight the tears that ain't coming,
Or the moment of the truth in your lies.
When everything feels like the movies,
Yeah you bleed just to know you're alive.

And I don't want the world to see me,
'Cause I don't think that they'd understand.
When everything's made to be broken,
I just want you to know who I am.

And I don't want the world to see me,
'Cause I don't think that they'd understand.
When everything's made to be broken,
I just want you to know who I am.

And I don't want the world to see me,
'Cause I don't think that they'd understand.
When everything's made to be broken,
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am.
I just want you to know who I am......

Goo goo Dolls

Tac tac tac se cierra la sesion

2005-12-02T23:51:00.000+01:00

Eso suena mas o menos en nuestra cabeza cada vez que nos dormimos. El juez que llevamos dentro acaba un duro dia en el juzgado y cuelga la sotana mientras nuestros ojos hacen un fundido a negro y comienzan a moverse de manera furiosa en la fase REM.
Todo el mundo es culpable de algo hasta que desmuestre lo contrario, pero no hay tiempo para que se defiendan. Lei en "How would you move mount Fuji" que unos psicologos de Harvard (Nalini Ambady y Robert Rosenthal) habian concluido tras un estudio que podemos juzgar a una persona de manera certera por los dos primeros segundos en que la vemos, y que nuestra opinion es casi inamovible desde ese momento.
¡Dos segundos!.
Luego hablamos de amores a primera vista, ¡conozco a gente que tarda mas en centrar sus ojos para enfocar con sus dioptrias!.

Sobra decir que estos datos me chocaron sobremanera. Sin embargo, tras un autoexamen, admiti que yo tambien juzgo a primera vista. ¿Me convierte eso en una mala persona? Quizas, pero en realidad lo que si me resulto extraño fue que dijeran que las opiniones son invariables, porque en eso no coincido con el estudio. Mis opiniones sobre las personas estan abiertas al cambio, de la manera mas radical ademas., y gracias a ello me he llevado gratas sorpresas. ¿Seria mejor que no juzgara? ¿Que juzgara con mayor acierto? ¿Alguien tiene algo que decir al respecto?...

PD: Proximamente en el blog ----> Los atascos y las abducciones esos grandes deconocidos <---- Reflexion sobre el olvidado arte de la excusa y otras cosas que tenia apuntadas pero que se comio el perro.

Fruta madura

2005-11-23T23:30:00.000+01:00

A veces recuerdo la dedicatoria de "El principito" a aquellos adultos que habian olvidado que alguna vez fueron niños.
No parpadeeis que os perdeis la idea del post.
¿Lo olvidamos porque maduramos?¿Maduramos porque lo olvidamos?
¿Que es madurar? segun el diccionario de la RAE es, y cito : "Adquirir pleno desarrollo físico e intelectual".
Grandilocuente definicion, pero vacua al gusto del lector que quiere saber que hay mas alla.
Todos tenemos una idea de que es madurar. Quizas subyugar al niño interior a las preocupaciones diarias. O tomar conciencia de los actos que acometemos y de las consecuencias que de ellos se derivan. O quejarse de todo simplemente por el ejemplo tomado de otras personas mayores. Pequeño salto espacio-temporal a traves de un agujero de gusano de mi mente: ¿porque creemos que las personas mayores han de ser mas maduras? No se si soy el unico que cree que la edad no tiene porque implicar directamente una madurez mayor (dentro de ciertos limites). Aunque, obviamente, antes de hacer esta aseveracion deberia explicar cual es mi punto vista con respecto a la madurez.
En mi humilde opinion (rebatible, y espero en un futuro rebatida, por todos), la madurez implica una serie de cualidades varias a combinar como sigue: una parte de responsabilidad, batida con una parte de inteligencia, mezclado con tres tazas de experiencia y algo de valentia, y adornado con un pellizco de prudencia bien tamizada.
Hablando claro y mal significa saber que lo que haces traera cola y que has de mirar mas alla del futuro inmediato, y ademas significa no desbordarse con los problemas sino analizarlos con sangre fria y dar la cara cuando debes.
Vaya, al final parece que ese termino tan usado, la madurez, requiere un monton de cosas. De todas formas cada uno tendra su propia idea de lo que es la madurez (que espero, expresis mas abajo), pero muchos de nosotros buscamos ser mas maduros, o nos llaman "inmaduros" como insultos. Es curioso que sin tener una idea realmente consensuada sobre un termino, todo el mundo acceda a que debe ser algo bueno (¿todo el mundo? ¡no! queda un "pequeño reducto galo" llamado Ricardo que no cree que madurar sea otra cosa que amargarse, pero eso va en la parte de comentarios).
Yo quiero ser mas maduro (si, al final el egocentrismo se impone en este blog, ¿que esperabais? esto es una dictadura y la ley soy yo), pero es imposible saber si mi idea de madurez coincide con la de los demas, y, aunque el seguir tu propio camino puede estar bien en muchos momentos de tu vida, dudo de si este es uno de esos. Al fin y al cabo, a parte de la autosatisfaccion del trabajo bien hecho, que ganas pensando que eres mas maduro que nadie si todo el resto del planeta te considera un mocoso (volvemos a la equivalencia mocoso = inmaduro mayor = maduro, ¿cuantos os habiais dado cuenta antes del parentesis?).
Este parrafo podria derivar en otro post mas adelante sobre lo que nos afecta y lo que nos deberia afectar la opinion publica, pero eso es otra historia que sera contada en otra ocasion, como decia Roald Dahl (traduccion simultanea, al que postee sobre ese tema me lo fundo, desde la democracia mas centrista de todas, claro).

Y hasta aqui mis reflexiones sobre el tema, mañana mas que mis parpados estan levantando pancartas con quejas sobre las horas extra de esta semana, y esto en realidad no es mas que terapia recomendada por mi psiquiatra. Ahora un tranquimazin y a soñar...

PD Agradezco este post a una persona en particular. El / ella sabe quien es porque hoy hemos hablado de temas "trascendentales". Por abrirme los ojos aunque me duela ver. Gracias.

...y ahora...¡venga que lo estabais deseando!

PD': Proximamente en el blog ----> "20" No es la segunda persona del singular del imperativo del verbo venir <---- Reflexion academica sobre el uso futbolistico que se le da al diccionario en nuestros dias.

Pieces

2005-11-22T03:08:00.000+01:00

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don’t believe it makes me real
I thought it’d be easy
But no one believes me
I meant all the things that I said

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don’t know how it got so bad
Sometimes it’s so crazy that nothing can save me
But it’s the only thing that I have

If you believe it's in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It’s hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own.

Sum 41

y ¿por que?

2005-11-20T02:40:00.000+01:00

Tengo una duda.
¿Por que existen las cartas en cadena?
Yo nunca me lo habia planteado desde el punto de vista del que la escribio la primera vez.
Los resultados del arduo trabajo del desocupado creador suelen ser dispares. Autenticas obras de arte con moraleja y estilo propio suele convivir con verdaderos abortos culturales y semi-plagios de otros e-mails con personalidad a los que se les ha añadido unas cuantas frases imperativas.
Pero mas alla de la forma en si, yo quiero saber que impulsa a la gente a inventarse una histora tan rebuscada, con casos de supuestas victimas incluidos. ¿Que objetivo persiguen?¿Quizas comprobar cuanto tarda en volver a llegarles y en que estado? Como experimento quedaria un poco raro y poco fiable.
¿Quizas es la valvula de escape de alguien que desea que un conocido sufra un daño como el de los peores casos de la carta (si ya sabeis, aquellos que no siguieron los pasos)? O aun peor ¿Existira gente que lo considera algun medio satanico-retorcido de mandar una maldicion o mal de ojo?.
Si tan solo alguna persona de las que se inventaron las primeras cartas en cadena fuera capaz de encontarar este blog y postear sobre el tema, me resolveria un monton de preguntas, pero bueno, ya voy sucumbiendo al sueño, asi que ya dejo de hablar.

Me quedo con mis dudas, que pa algo son mias.

PD: Proximamente en el blog ----> Si mandas este post a 5 personas viviras felizmente 10 segundos menos, si mandas este post a 150 personas viviras felizmente 2 minutos menos, si mandas este post a 2^2354564564574 personas viviras felizmente dos segundos despues de terminar, y si no se lo mandas a nadie, viviras justo el tiempo que debieras <---- Reflexion sobre todas las tonterias que nos lleva a hacar el aburrimiento incluyendo los post chorra.

Lamentable

2005-11-20T02:31:00.000+01:00

Lamentable si, que al final me vea forzado al dichoso (por no decir odioso) sistema de discriminacion de Turing entre hombres y maquinas, pero me esta empezando a molestar el spam, y hoy estoy para pocas bromas, asi que bueno, lo siento de verdad, si os sirve de consuelo a los que os moleste, a mi me va a joder mas que a ninguno ya que nunca acierto las letras...

PD: Proximamente en el blog ---->¿Por que la gente en pleno siglo XXI sigue preguntando eso de "¿Si las cajas negras de los aviones sobreviven a los accidentes por que no hacen el resto del avion del mismo material ?" ? <---- Curiosa reflexion sobre los redescubrimientos de la polvora y america cada vez que a algun lumbreras le da por usar eso que tiene entre las orejas.

Que dificil

2005-11-20T02:10:00.000+01:00

Que dificil es hablar.
Dos palabras.
Tres silabas.
Cinco vocales.
Tres consonantes.
Abres tu boca inutil, y no salen de ella.
Arrojarse al deletereo vacio de la incertidumbre,
Tan cerca que puedes tocar, rozar, empujar, agarrar...soltar.
Pero tan lejos que no sientes, no notas, no mueves, no coges...no dejas ir, porque nunca has tenido.
Por mucho que miras no logras retener la imagen, y por mucho que intentas olvidar no consigues alejarla de tu mente.

Que dificil es sentir algo especial...

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que posteo esto y que ha pasado con el graciosillo bocazas que solia escribir aqui?<---- Reflexion-spoiler sobre el Final - con mayusculas - de la telenovela.

Luego direis

2005-11-18T11:33:00.000+01:00

Para que luego digais que el test de Turing no me tiene mania, fijaos lo que me paso cuando, inocente de mi, intente postear en el blog de Luis.
Y al que diga que es por culpa de usar el internet explorer y no el firefox me lo fumo...
(ampliad la imagen en una ventana nueva para verlo bien)

PD : Proximamente en el blog ----> lim log(-x+1) *( x^3-2n) = ....¿la virgen maria? <---- Reflexion sacra sobre la insuflacion de inspiracion divina durante las demostraciones matematicas y otras experiencias de dificil explicacion.

Acabe rapido señor juez, que no quiero saber mas...

2005-11-14T23:14:00.000+01:00

Me declaro culpable, pero era necesario. Estabamos encerrados y aburridos, pero pese a ello, no quiero que se considere un atenuante.
No hay perdon para esto. Ayer, durante la estancia en el hospital en la realizacion del ensayo clinico, estuvimos viendo un rato el nuevo canal Cuatro. No os preocupeis fieles lectores, vuestro seguro servidor tuvo su penitencia en su pecado. No es que fuera malo, no, fue triste - si, Laura, encontre gente que "era" triste - .
Existe un programa que premia a aquel que sea capaz de tragarse mas television titulado, como no podia ser de otra forma: "Soy el que mas sabe de television del mundo" - no vaya a ser que alguno de los "superdotados" concursantes fuera llevado a error -. Hemos llegado al punto en el que se puede valorar la estupidez humana, y recompensarla en su justa medida.
Comienza con la tipica voz en off semi catastrofista que te pone en precedentes de la decadencia que se muestra en la pantalla. Un museo de los horrores de la falta de vida social e intelectual de aquella gente que se pasa la vida pegada a la pequeña pantalla viendo concursos estupidos y anuncios de coches, colecciones de relojes y tonos para moviles.
Sin embargo, la catastrofe mental no acaba ahi. La vergüenza ajena continua en una espiral de ascendente que alcanza uno de sus puntos algidos durante una prueba que consiste en cantar la sintonia de un programa al azar el cual nombran. Mis mejillas se llenaron de sangre en una mezcla de ira y congojo cuando observe atonito como dos de aquellos....entes que concursaban se peleaban por pulsar el boton uno antes que el otro intentando ganar la oportunidad de cantar de manera ridicula frente a....¿cuanta gente puede aguantar esto? no se, pero viendo a los participantes quizas mas de los que seria sensato pensar.
Pero no os asusteis, el que un individuo humano - siendo benevolo con el "manolo" aquel - sea capaz de responder a TODAS las preguntas de una ronda adelantandose a su contrigante no es lo peor del programa. Lo peor es que el premio oscilaba entre una guitarra firmada por Fran Perea, unos cosmeticos de la marca Ana Rosa, un libro firmado por Boris Izaguirre o - y este es la remuneracion con mas cerebro de todas - un jamon.
Me recuerda a un sketch de Les Luthiers en el que se anunciaba el programa "Quien piensa...¡pierde!". La realidad vuelve a superar a la ficcion.
Yo me vuelvo a leer, que ultimamente se me acumulan los libros.

Ayous a tous

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que todas las paginas de descargas y software libre estan plagadas de banners porno? <---- Sensual reflexion sobre la relacion entre los penes, las vaginas y los ceros y unos de la pirateria digital.

Nada

2005-11-11T17:35:00.000+01:00

Hoy ha sido un dia normal, sin nada reseñable en absoluto, nada raro, nada especial.
Y sin embargo, hoy he mirado por la ventanilla del autobus y he visto el sol colarse entre las hojas de los arboles y la bruma de la mañana posada en forma de rocio sobre el cesped que flanquea nuestro camino diario. Un cesped de un verde vivo, que ha salido a flote a pesar de que hace unos pocos meses aquel mismo suelo era una escombrera, salpicada de barro y malas hierbas.
Y viendo eso, no se bien porque, me he dado cuenta de que no se que ocurrira esta tarde, ni esta noche, ni mañana, ni pasado mañana, ni tampoco se que elecciones me seguiran conformando como soy ahora y como sere en el futuro, y sin embargo, estoy tranquilo, porque se que en esta vida todo tiene arreglo. Por unos segundos, mis miedos y temores han parecido menguar hasta desaparecer y he podido respirar hondo.
El dia de hoy ha sido como cualquier otro, simplemente, hoy me ha gustado vivirlo, y cuando las cosas me vayan mal espero poder recordar este dia, en el que nada fue terrible pero no ocurrio...nada.

PD: Proximamente en el blog ---->¿Porque se considera de buena educacion estornudar con la mano delante de la boca y pringarse uno mismo?<---- Reflexion bioquimica sobre la diferencia entre escupirse en la mano o escupirle a otro y valoracion terapeutica de este ultimo acto.

¿Existe?

2005-11-06T12:24:00.000+01:00

Es increible, pero a veces a uno le cae un jarro de agua fria y por un instante, durante los escalofrios y las bocanadas involuntarias dadas cual pez fuera del agua, se da cuenta de como es el mundo en realidad, de lo poco que se conoce la gente en verdad.
Se estaba derrumbando, estaba hundiendose de la manera mas obvia, y nadie a su alrededor parecia darse cuenta. No era inesperado, sin embargo, dado que no se lo habia contado a nadie mas, por el simple hecho de que no queria que lo vieran asi. Y a mi, con quien no tenia casi contacto, me lo contaba ¿porque? quizas porque yo no suponia una amenaza.
¿Hasta donde es capaz de llegar una persona para parecer invulnerable? ¿Llegar a no saber como sentirse cuando un ser querido sufre? ¿Hasta ese punto de absurda, terrorifica desorientacion? ¿Simplemente por no querer contarselo a alguien que le de unas pocas palabras de apoyo y le calme?
Supongo que es un sistema de autodefensa, pero yo me pregunto ¿defensa de que? y asi mismo me respondo: de todos nosotros.
En una sociedad en la que nos envolvemos en dobles fondos y fachadas de falsedad en la que hay momentos en que ni nosotros mismos sabemos que es lo que queremos, no es impensable que cosas como las antes mencionadas ocurran. No se si sere el unico, pero a mi me pone enfermo ver como actuan algunas personas a espaldas de otras, cambiando completamente su exterior, con un interior que es una tormenta, sin claridad alguna, y, lo que es aun peor, en mi opinion, como hay momentos en que una persona se te abre, te confia algun secreto, y te das cuenta de que es absolutamente distinta a como te la habias imaginado, y que este mundo le hace reprimir y ocultar lo mejor de si misma para poder sobrevivir.
Sales a la calle y finges, una vez detras de otra, perpetuando una comunidad de mentiras en la que estamos acostumbrados a desconfiar de los demas, pensando siempre en los motivos ocultos que pueden llevarle a hacer algo, siempre juzgando a todo el resto del planeta como la maldad personificada agazapada esperando aplastarte.
Y la unica solucion es el camuflaje. Maquillarte de idiota para no desentonar y pasar desapercibido.
Y en un mundo asi, yo me pregunto si de verdad puede existir la empatia. ¿De verdad podemos llegar a sentirnos afectados por el sufrimiento ajeno? ¿O no es mas que otra mentira, pero mas arraigada en nosotros? Quizas no es mas que un sentimiento de culpa, por no poder ayudar realmente a otra persona. En ese caso, ¿no seria acaso que te sientes frustrado por no poder llevar a cabo una tarea? No puedes sentirte realizado, y por ello te sientes mal, pero no por no poder hacer que se sienta mejor tu amigo, sino porque no puede hacerte sentir bien a ti. ¿No seria eso egoismo en su forma mas vil y pura? ¿Utilizar la desgracia ajena para hacerte sentir bien a ti mismo cuando logras ayudar? Eso desvirtuaria la esencia de la ayuda altruista, puesto que estas ganando un sentimiento de felicidad gracias a esa ayuda, y por lo tanto si estas ayudando interesadamente.
Yo quiero pensar que cuando ayudo a alguien, lo hago desinteresadamente, y que cuando no puedo ayudarle, sufro con el por el simple hecho de que me afecta de verdad, pero ¿como estar seguro si es algo inconsciente?, y no se si culpar a la sociedad por haber terminado dudando, o si eso seria huir de mi propia culpa.

Perdon por la longitud.

¿Que es eso que esta haciendo circulos alla arriba?

2005-10-27T22:15:00.000+02:00

Buitres. Aegypius monachus
¿Acaso soy el unico que los ve cada dia?
Posados, imperterritos, sobre los hombros de sus amos. Expectantes, inquietantes, retorcidos pero a la vez de belleza sublime, mas que nunca cuando no tienen sus ojos fijados en ti.
Alla donde comienza el brazo que puedes notar estirando la cinta metrica, al lado del cerebro que ya cuenta clavos y amartilla tu futuro. Vertiendo etereas paladas de tierra sobre tu rostro frio y muerto, esperando impasible a que los gusanos te inviten a su festin, como huesped de honor y postre, mientras con una sonrisa te entrega la carta.
¿Pino o roble? Parecen preguntarte las palabras.
¿Seda o terciopelo? Llegan a insistirte.
Sonries mientras el amargo sabor se pierde en tu garganta y repites tu mantra a pesar de las arcadas:
"no sere yo"
Sigues avanzando, volviendo un instante la vista, solo para ver su realidad. Con sombrero y vestido de sombras, demacrado y con el acuciante hambre de almas reflejado en las vacias cuencas de los ojos. Tuerces la cabeza y te dejas llevar por la corriente sin oponer resistencia, lejos de su influencia. Allende el campo de vision del enterrador, el segador.

Miras tus manos y vuelves a ver el menu de tu condenacion:

Cursos intensivos de verano, 2x1,¡¡¡ solo 300 euros !!!
95% de aprobados garantizados
Profesores especializados

Y solo te resta gritar en silencio ¡¡¡¡malditas carpetillas de las academias!!!!

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que al salir de la escuela de idiomas me reparten panfletos sobre curso de idiomas? VS ¿Por que cuando llego a la parada del autobus este siempre se esta yendo? <---- Reflexion sobre el oportunismo desde diferentes puntos de vista...telefono un seg....y otros temas varios.

Mus League II: The return of the league

2005-10-27T11:22:00.000+02:00

- Impactante, espectacular, alucinante - IMus.com

- Supera con creces las espectativas - HobbyMus

- Vuelve con mas fuerza de nunca, arrasara alla donde vaya - MusWorld

- Tintes paranormales para una obra maestra de suspense y terror - FotograMUS

- El arte se funde con la paranoia en esta la que sera la piedra angular de las historias de miedo en el futuro - PuntoBarraMus

Se nota en el aire, se nota en la tierra, se nota en el ardor entre los dedos de los pies. Tienes hongos.
Pero que eso no te impida disfrutar de la mayor aventura de todos los tiempos.
Sexo, amor, accion, cultura, odio, amistad, honor, traicion, mentiras y 40 cartas en juego.
Treinta puntos no son suficientes para cuatro. Mantente alerta y no dejes que te lo cuenten.

La mus league ha vuelto, con fuerzas renovadas y nuevos fichajes.

La hora ha llegado, ¿estas preparado?...NO HAY MUS

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PD: Proximamente en el blog ----> El climatizador de los autobuses ¿lo controla el diablo? ¿o es que el conductor no tiene sentido de la temperatura? <---- Sudorosa reflexion sobre porque en invierno te asas y en verano te congelas en esas latas de sardinas motorizadas que intentan colarnos como transporte publico.

Y todo lo que queda por aprender

2005-10-22T23:22:00.000+02:00

Hoy me he levantado sin mas, un dia normal y he estado paseando por los blogs de aqui mis contactos y de ahi a algunos otros. Me he dado cuenta de la cantidad de cosas que desconozco. Una parte de mi siente el tipico desaliento ante una titanica tarea, pero otra se siente alegre porque nunca me faltaran cosas que aprender.
He empezado flojito, mirandome para empezar las direccione sobre la mitologia mesopotamica que Luis dejo tras el post del pajaro-zu, luego un poco de reflexiones filosoficas...y me he dado cuenta de que tomara el camino que tomara para aprender un pedacito de este mundo, llenaria una vida, y seguiria teniendo las mismas dudas que me surgen al principio.
El resto de posts no me importaba que los postearais o no, pero esta vez si que os pediria consejo. Me siento perdido en infinitos mares de cultura, al alcance de la mano, de los cuales solo se que si entro a empaparme de conocimientos en uno, seguramente me perdere los demas.
Se que cada uno tiene que elegir su propio camino, y que los hay que saben algo de muchas cosas, y otros que saben mucho de menos. No busco saber que tengo que hacer, busco saber como deberia elegir que hacer.

De antemano gracias

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como es posible que haya gente nerviosa en España cuando a un pajarraco le entra fiebre en Grecia? <---- Reflexion sobre Pollozila y otros monstruos mitologicos que aterran al hombre.

(kit-kat) ...y hallados en Alicante (I)

2005-10-22T17:09:00.000+02:00

Agerridas estampas eran los rostros de los trs valientes que se adentraban en aquel inhospito territorio. El silencio tan solo era roto por el "y me dijo tranqui tronqui que no te amargue la vida un yonki" de la Mountain bike de Macarós (posteriormente adoptado como himno del mindundi).
Eramos los valientes, los elegidos, los destinados....los desocupados.
Hacia menos de 16 horas que Carlos me habia llamado como cualquier jueves, para decirme "oye, si no tienes nada que hacer mañana, ¿nos vamos a alicante?"a lo cual respondi un "pse, porque no..." mientras terminaba de hacerme a la idea de la pregunta, que me fue soltada como s¡ estuviera hablando de ir al fnac de sol.
Y alli estabamos, volando en un peugot nuevecito que no surcaba el asfalto sino rielaba a unos 150 de media.
Llegada triunfal a Alicante donde oleadas de mujeres nos esperaban ondeando al viento su ropa interior....¿que? ¿que no? ¿tu estabas alli acaso? ¿quien esta contando la historia, ostias, tu o yo?...vale vale, llegamos sin hacer ruido hasta el piso de Carlos y entramos en la casa.
Estabamos solos...¿solos? ¡no! un pequeño reducto mohoso habia permanecido alli contra viento y marea y todo pronostico.
Los hongos, que ya habian alcanzado a tener conciencia de si mismos, nos saludaron alegremente, ignorantes de su destino, justo antes de perecer de manera jabonosa bajo el puño y el estropajo de la libertad y la pureza. Amos, que menda froto mientras Carlos supervisaba, diligente, mi trabajo.
Llamada de Marina y comienza la ruleta de planes. Pimero vamos a cenar, al cine y a la fiesta de medicina (escalofrios todavia no, eran muchos pero sobrevivimos a los medicos). Tras hablar con Carlos, me dice que no nos da tiempo a ir a cenar. Llamada a Marina para decirselo, no vamos a cenar pero llegaremos para sacar las entradas. Hablo con Carlos, me dice que no nos da tiempo a sacar las entradas. Llamada a Marina para decirselo, no llegamos a sacar las entradas, tiene que sacar dinero. Al final, creo que a Marina y a Carlos les quedo claro lo que ibamos a hacer, porque lo que era a mi...
Total, tras hacer la compra y meterla en el mohoso frigorifico, nos vestimos como autenticos metrosexuales preparados para todo...excepto para la calefaccion del centor comercial donde nos esperaban. Se les veia tan felices, tan agusto, tan...secos. Yo entre convertido practicamente en el malo de terminator 2, hecho sopa de Chus. Era una clara venganza por el clima de Madrid, aunque ellos pongan como excusa que no controlaban el climatizador del lugar, yo les cale.
Tras ver la pelicula (especifico que fue "torrente 3" para que los detractores de santiago segura me crucifiquen), fuimos a la fiesta de medicina. Disfrutamos de la fiesta, con moderacion, y luego a las tantas de la madrugada fuimos vilmente abandonados por nuestros "anfitriones" que se fueron a dormir como cobardes.
Pero semos madreleños y sabemos cuidar de nosotros mismos, asi que decidimos seguir a los medicos alla donde fueran....pero a nuestro aire ¿eh?.
Acabamos en el bar coyote - si, como el de la peli, aunque ahi las tias de la barra no se echaban agua helada encima...pero no se puede tener todo, ¿no? -, y alli escuchamos musica de esa que tanto me gusta a mi y que compenso en parte los ultimos años de pachangueo aguantado en tanto bar de mala muerte (pero sin faltar al respeto a los bares de mala muerte).
Y asi termino la noche, algo mas borrosa que al principio y algo menso estable, pero bien al fin y al cabo.
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(FIN DE LA PRIMERA PARTE...)
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PD: Proximamente en el blog ----> La asombrosa capacidad del profesorado de tapar continuamente justo el trozo de pizarra que estas tratando de copiar: ¿Capacidad innata o asignatura de magisterio?<---- Reflexion medio oculta sobre el principio universal de "si a mas apuntes mas huecos y a mas huecos menos apuntes...¿a mas apuntes menos apuntes?".

Moviendo recuerdos

2005-10-14T12:07:00.000+02:00

Hoy he empezado a hacer la primera limpieza seria para la mudanza. Bonita palabra, "limpieza", como si eliminar recuerdos y recordatorios fuera quitar una mancha.
No pensaba que fuera a acordarme de cada historia de cada objeto que he tenido que elegir no llevarme porque no cabia. He tenido que hacer un autentico esfuerzo para decidir cuales no me "importaban lo suficiente" como para meterlos en una caja y llevarlos a coger polvo a la otra casa...ni siquiera creo que haya un baremo para hacer algo asi. Tampoco creo que haya una razon valida para esto.
Hoy no han sido mas que CD's y juegos que estaban en el salon, pero cada uno con un amigo / amiga que me lo dio o regalo o simplemente presto hasta el olvido. Ahora han pasado a ser huecos en los estantes y cajas vacias para los nuevos CDs. A eso queda reducido el pasado.
No quiero ni pensar cuando tenga que limpiar mi habitacion del todo...

Perdon por el post deprimente, sabeis que no es mi estilo.

PD: Proximamente en el blog ...

Sobre los posts cortos...

2005-10-13T14:39:00.000+02:00

Os debia una entrada con menos de 150 lineas, asi que aqui va.

El martes fui a ver que dia comenzaba la escuela de idiomas, acompañado de mi buen lazarillo luis...busca luis, busca... (no se lo tomes en cuenta a mi personaje, que bastante mal trasfondo tiene ya...) y llegamos sobre las 7 de la tarde. Comienza la rifa a ver quien adivina antes a que hora comenzaba mi curso ese mismo dia.

Exactamente, a las 6 de la tarde, enhorabuena a los ganadores.

Hoy ya me he preparado y pertrechado para el segundo asalto y para un poco de Deutsch sprechen, y como suele ser normal, me he puesto malo (literalmente, con fiebre y todo). Animo a los señores lectores a buscar una ley de murphy que resuma esta muestra de lo que es un inicio de curso.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que los tornos del metro ademas de desmagnetizar los abonos, inhiben el efecto de los desodorantes? <---- Reflexion tapandose la nariz y ambientador en mano sobre la exclusion de la higiene axilar en el "abc" del buen viajero.

Los alicantinos perdidos... (II)

2005-10-07T00:15:00.000+02:00

Pues bueno, el resto de la noche transcurrio sin mayor problema. Despues de que nos echaran de quel bar tan majo y calentito nos fuimos a otros del cual seria competencia desleal que hiciera publicidad, jugamos al billar, escuchamos un poco de musica, y los invitados a esta nuestra ciudad dormitaron un poco hasta que decidimos volvernos a casa apestando a tabacazo. ¿porque indico lo del olor? me preguntareis... ¿que coño os dije de las preguntas inoportunas?...pues bien, la bienintencionada pareja decidio que mi cuarto no debia oler a tabaco (o que ellos no querian morirse del asco del pestuzo) y abrieron la ventana. Probablemente les debi avisar antes que mi cuarto es el mas fresco de la casa en verano y eso que ni lo abro, y que cuando hace frio es un congelador industrial. Con decir que al ir a despertarles a la mañana siguiente pase YO frio y eso que iba vestido del todo (cosa rara en mi)...

Pero a lo que ibamos, aquellos dos felices levantinos fueron a pasear por el rastro y marina volvio con un bonito pañuelo del cual me ha pedido copias como el anuncio aquel de fanta: "uno doh treh cuatro y sinco". El resto del dia lo pasamos en el "laberinto" jugando a cierto juego de coches que han hecho que marina quiera un dado de 12 caras (inquietante, se le va pegando el espiritu friki, poco a poco :P )

Luego volvieron al concierto, pero esta vez por el camino correcto (aclaremos que carlos el primer dia les llevo por el camino de los que se colaban. Si es que la mona aunque se pinte de seda...gamberro, incivico, topo).

Tras volver a casita, quedamos mas o menos para el dia siguiente (porque yo les esperaba despierto como mama gallina) despues del simulacro de examen de programacion logica. Ese dia hicimos un poco de turismo normal, pasando por el faro el cual lamentablemente estaba cerrado (manda huevos que viviendo al lado nunca haya subido a esa cosa...) y luego pasamos por el retiro, por una parte por la que no habia pasado en mucho mucho tiempo y que hay que reconocer que me trajo buenos recuerdos y luego fuimos al patatin para comprobar cuanto tiempo puede una persona desocupada sujetar un vaso de agua con el brazo extendido paralelo al suelo. Como persona desocupada media yo solo lo aguante durante 6 minutos, reto a alguien mas desocupado a batir mi record (que es por ahora la unica marca existente en dicha competicion desde que se ha vuelto oficial).

El dia termino amargamente con con una despedida, como las despedidas nunca son felices, excepto cuando odias a quien se va (que feliz iba a ser la despedida de carlos...maldito gauchia que nos lo planta aqui otro año entero mas....).

Pues bueno chicos, aqui esta la cronica del viaje desde mi punto de vista particular. Por si no os lo he dicho ya suficientes veces, me gusto vuestra visita y el acompañaros por madrid para ver algo mas de lo poquito que conozco y que a ver cuando volveis, teneis sitio reservado en mi nueva casa ;).

(NOTA IMPORTANTE: este post esta inspirado en hechos reales. Algunos nombres y localizaciones han sido alterados para proteger la intimidad de las personas asi como algunas partes se han exagerado o dramatizado para distraer la atencion de la pesima combinacion de colores del blog donde esta colgado este texto)

PD: Proximamente en el blog ---->Si las baterias de los moviles actuales se pueden recargar en cualquier momento, ¿como es que hay gente que aun se queda sin bateria dos horas despues de salir de casa? <---- Reflexion con la cabeza recostada y los pies en alto sobre la vagueria humana y otros tem...buah que lo acabe otro

(Kit-kat) Los alicantinos perdidos....

2005-10-04T15:00:00.000+02:00

Aparecieron sonrientes. ¿Que mas daba que les hubiera granizado en albacete?. Marina y Sam, con su irrefutable pinta de alicantinos. Y algunos de ustedes, fieles lectores, me preguntaran ¿que tienen de especial los alicantinos? Les respondere si dejan de hacerme preguntas mientras redacto...¿ya han acabado? bien. Pues como iba diciendo, un alicantino es el unico ser de este planeta que sale de una ciudad en la que llueve a cantaros para acabar en otra en la que hace un frio que pela, y no lleva ropa de abrigo en ningun momento.

Y lo peor es que aun nos echan la bronca a los madrileños de su mal tiempo (murmullos entre el publico cuando se recuerdan semejantes afrentas), si, yo tambien comparto esa opinion...Pero a lo que ibamos, estaban en mi habitacion poniendo a colacion los posibles planes para el tiempo anterior al concierto, cuando empiezo a recordar un viaje anterior que hicieron a Madrid, alla por navidades, nochevieja para ser exactos, en el que le alegre la cara a un vendedor de anticongelante cuando compre al por mayor para poder despegar de un banco a dos turistas que querian comer churros a como diera lugar. Haciendo una pequeña mencion, asi de pasada, a los efectos de las glaciaciones y como aun se dejan notar en el clima continental de madrid, Marina tiene la buena idea (ojo, que esta vez va sin sarcasmo) de ir a comprar un jersey. Total, que tardamos increiblemente poco en que marina eligiera su ropa de abrigo e increiblemente mucho en terminar una cola en la que incluso vimos a uno de esos futuros perros guia todo alegre con su mantita color amarillo...menos mal los que los necesitan despues no pueden ver la mariconada con que han vestido a sus mascotas cuando eran pequeñas...

Pero es que me estoy desviando. Volvemos a casa y comemos un...¿bocata? bueno, yo pretendia que asi fuera, pero al final los rituales satanicos de los guiris con la comida me dieron miedo y preferi no abrir yo tampoco el pan para no hacerles un feo.

Despues de aquello parten para concierto, con carlos como guia (me acuerdo de han solo diciendo "si, solo se va un momento, pero entonces ¿porque siento como si no fuera a volver a verla" refiriendose al Halcon milenario, cuando me doy cuenta de quien los estan llevando hacia el concierto).

Recojo la comida y me preparo para salir a mi propia juerga particular, que no resulta como esperaba. Quedamos para ir a ver esa obra de arte (del octavo arte, la tortura) que es "el sonido del trueno" para mostrarsela a nuestra querido amigo Yaser alias el morolco, pero como es bien sabido yo solo me acuerdo de respirar y eso cuando le pongo ganas, asi que me olvido de la pelicula. Terminamos viendo otro superpeliculondesosguaysquetecagasporlapatabajo: Shaolin soccer. Hay que reconocer que reirte te ries, entre el doblaje, el argumento, y algunas escenas que son absolutamente psicodelicas... pero es una pelicula con la que te entretienes simplemente viendola, sin criticarla ni nada. Poco despues de terminar partimos al encuentro de nuestros amigos visitantes, llevando con nosotros al hermano de Luis, Carlos (otro mas, no se engañen vozotro-ustede), que era la primera vez que sale por Madrid.

La primera sorpresa de la noche nos la llevamos cuando Carlos se acerca a la puerta del bar donde nos esperan Marina y Sam. El puerta la pide el carnet y el se lo ha dejado, asi que llamadita a los de dentro y buscamos otro sitio donde apalancarnos. Propuesta mia : el garito. Ya hare un post sobre la fragilidad de los comercios pequeños en un mundo de grandes tiburones inmobiliarios y crecientes restricciones en la diversion de la gente, por ahora dire que estaba chapado permanentemente me temo.

Nos metemos en el bar de al lado a comer algo mas (como si la cena que aqui vuestro Dios les habia ofrecido no hubiera sido suficiente), y de paso entrar en calor porque mis escuetos conocimientos de medicina me dicen que si uno esta medio morado y temblando es que tiene un principio de hipotermia, y si ademas dice "joder que frio" una y otra vez, es que tengo razon (vale, quizas exagere un poco, pero aquel bar probablemente os salvo la vida).

Hago un pequeño inciso para explicar que si bien marina llevaba el jersey, se estaba helando igualmente, y que sam compartia el sentimiento pese a llevar todas las camisetas que habia traido para 3 dias y demas atuendos superiores. Por supuesto, ambos los dos dijeron muy educamente que no les hacia falta mi sudadera (aunque yo estaba por atarles a los dos con ella para que dejaran de tiritar).

(FIN DE LA PRIMERA PARTE....que si no luego decis que mis posts son demasiado largos....)

PD: Proximamente en el blog ----> Porque hay momentos en los que parece que todas las canciones hablan de uno mismo?<---- Reflexion en clave de 128 bits sobre los sentimientos humanos, entre otros el del egocentrismo.

Las plantas (Tales of a porter 3º)

2005-10-04T14:24:00.000+02:00

Alli estaban. Como un mar esmeralda. Como un ejercito silencioso e inmovil. Como un lapicero color verde...(si, ¿que pasa?¿que tu nunca te quedas sin comparaciones rebuscadas? cagonto...).

Las plantas. Mis archienemigas. Martires de una guerra santa destinada al olvido, con el unico objetivo de amargarme la existencia. Putas plantas.

No hacia ni una semana que me habian plantado en el portal (nunca mejor dicho) un pedacito de la selva amazonica con helechos incluidos. Habia sido una ancianita muy amable que ademas me habia regalado una botella de aceite para ensaldas de la fabrica de su hijo. Una ancianita de esas adorables que me dijo que cuidara de sus plantas porque eran lo que mas queria en el mundo y tenian un gran valor sentimental para ella...Estaba claro que la pobre anciana debia estar senil para darme a mi las plantas, porque soy su enemigo publico numero uno (sin ir mas lejos las plantas que mi madre ha puesto en el alfeizar de mi ventana son cactus...), pero problemas mentales aparte, habia resaltado de manera energica que no queria que les pasara nada a las plantas mientras ella terminaba con la mudanza (ver post un poco mas abajo).

Como yo habia tenido claro desde el principio, aquellos vegetales estaban condenados, lo cual no quita para que yo me desviviera por ellos, lo cual incluia preguntar a todo el mundo que pasaba si sabian algo de jardineria. Mi encuesta llego a su fin cuando la unica persona que dijo que sabia de botanica me dijo muy seria señalando al helecho "esa no necesita casi agua"...sin comentarios.

Viendo que por desgracia yo era el mas cualificado para la tarea, regue y regue y regue hasta que las plantas decian blopita blopita blopita, pero ellas tenian las de ganar desde el principio, ajandose y secandose y al mismo tiempo nadando en abundancia.

Por primera vez, la porteria presentaba un reto irresoluble (o insoluble, porque con la cantidad de agua que les eche aquellas plantas ya tendrian que haberse disuelto). Pero mis problemas con aquellos engendros mudos no terminaban ahi.

En el sexto piso habia mas. Ansiosos de agua (nos ha jodido, los habian puesto frente a la unica ventana a la que le daba el sol desde las 9 hasta las 3), marchitandose a pasos agigantados. Y yo no podia hacer nada, NO PODIA HACER NADA !!!!....asi que no hice nada, y deje que aquellas malditos entes se pudrieran. A la viejecita le aparte sus plantas de la masacre y use mis contactos para mantener en buen cuidado esos tallos malevolos, y luego llego el portero y el problema fue suyo (que merecido se lo tiene por estafarme 95 euros).

Pero aun tengo pesadillas con aquellos vegetales desagradecidos...

(TO BE CONTINUED...)

PD: Proximamente en el blog ---->Porque he tardado casi un mes en actualizar el blog? <---- Reflexion y estiramiento sobre la falta de asuntos personales que postear durante las epocas de examenes.

El simpatico (Tales of a porter 2º)

2005-09-11T17:24:00.000+02:00

Otra muesca más en las patas de la comoda hicieron que el obrero por fin se diera por vencido. Otro dia mas en el que las leyes de la fisica salian victoriosas y se cumplian con exasperante exactitud en mi porteria. Y es que aquel mueble de metro diez de alto jamas habria podido atravesar aquella puerta de de un metro de ancho...al menos no tumbado, aunque me abstuve de decirselo pese a mi humor. Y es que llevaban tres dias de mudanza y el dia anterior ya habia tenido el placer de reencontrarme con el vecino "simpatico".
Le habia oido llegar desde lejos, gritandoles incoherencias varias a los obreros, entre las cuales se encontraba con cierta recurrencia el que no podian usar los dos ascensores. Cualquiera que lea esto podria pensar que solo hay dos ascensores, pero no, lo bueno es que hay tres, separados entre si escasamente 5 metros. Al parecer, recorrer diez metros de ida y vuelta al otro ascensor o esperar a que los obreros liberaran uno de los ascensores tomados como rehenes (por el tono que utilizaba el buen señor uno diria que es que no solo los habian secuestrado vilmente, sino que ademas los sometian a innombrables torturas), eran trabajos demasiado arduos para el becerro aquel.
Sin embargo lo mejor del "simpatico" es que es inasequible al desaliento, y, no contento con explicarles su punto de vista a los obreros a un volumen que rebasaba ampliamente el maximo legal para discotecas, vino directo hacia mi y me espeto que como no se lo habia dicho yo antes a los obreros, y que, y cito: "hiciera el favor de decirselo". Aquel gorrino antropomorfo debia creerse que los obreros solo entendian un idioma secreto suyo. No se mucho sobre obreros, pero en lo que a mi respecta, entienden perfectamente el castellano, y solo usan un dialecto especial en rituales de apareamiento al aire libre, asi que no habia necesidad de repetirselo.
Pero a lo que ibamos. Tenia a aquel imbecil de rostro porcino mirandome como si esperara que un rayo de ira divina pura arrasara a los obreros y mandara sus impias almas al infierno del que provenian. Yo basicamente tenia muy pocas ganas de discutir, menos aun de levantarme, y menos si cabia de aguantar despues a los obreros, asi que le dije que si, que ahora mismo y mire a los obreros, los cuales tenian una cara de afectados por el discurso del cretino aquel que estaban a puntito de echarse a llorar.
Debio pensarse que acto seguido sacaria una lanza medieval y empalaria a los currantes, porque, satisfecho, se marcho por la puerta casi con paso danzarin.
En cuanto se fue, volvi a mirar a los obreros y rematando el mutis del "simpatico", resumi la opinion de los tres presentes en un sencillo "vaya gilipollas" mientras los obreros asentian.
Pero eso habia sido el dia anterior, hoy se afanaban en terminar de sacar los muebles de la señora del tercero por una puerta obstinada que preferia recibir mil y un golpes a ensancharse aunque fuera un palmo. Y tras dos ascensores llenos y sendos suelos recien fregados pisoteados, llenaron el camion de mudanzas por tercera vez en lo que iba de mañana y se lo llevaron de paseo. Lo logico es que no hubiera habido ningun problema, y asi fue...si no fuera por el insignifcante detalle de que poco despues llego el propietario de los muebles y vino directamente a preguntarme si habia visto a los transportistas, porque lo que era el, que les estaba esperando en la casa de destino, al otro lado de la manzana, ni los habia olido. A dia de hoy todavia sigo sin saber donde narices terminaron tres camiones llenos muebles, y lo que es mas extraño todavia, por que, si llevaban toda la mañana sacando trastos del portal y del piso, el legitimo dueño no se habia percatado de que le faltaban dos camiones enteros antes de venir cuando ya habia salido el ultimo.

(TO BE CONTINUED...)

PD: Proximamente en el blog -----> ¿Por que la zona para firmar el reverso de las tarjetas es tan estrecha? VS ¿Por que las fotos de fotomaton siempre sacan lo peor de uno mismo? <----- Reflexion y refraccion sobre formularios por triplicado, firmas, iniciales, fotocopias de carnets, fotos a color y otros incomodos inventos de la burocracia como tribu urbana.

Oliendo voy oliendo vengo vengo (Tales of a porter 1º)

2005-09-10T17:12:00.000+02:00

Denso como la lava, el aire quemaba mis fosas nasales y era analizado a gritos, cada vez mas fuertes, por mi pituitaria. Me estaba acercando. Cuando las arcadas fueron casi incontenibles supe que habia dado con la raiz del problema, el sanctasanctorum de la Pestilencia misma...¡aquella esquina olia a mierda pura! No, no a mierda. Apestaba como si algo o alguien hubiera resbalado, muerto y podrido en aquel lugar.
Pero había algo mas, algo oculto en la nauseabundidad mas nauseabunda que solo puede encontrarse en los quesos franceses (y en los franceses mismos).
Era como si al cadaver putrefacto, ademas, le olieran los pies.
Pero "eau d' pezuñé" aparte, el problema mayor era que el susodicho tufo no estaba alli cuando yo habia llegado. Mi primer impulso habia sido hacerme un autoreconocimiento olfativo, brevemente interrumpido por la atonita mirada de una vecina, que no debia estar acostumbrada a que la gente se esnifase las zarpas. En cualquier caso, el origen de tan embriagador aroma habia resultado ser ajeno a mi.
La pista crucial para resolver el misterio me la dio una de las propias vecinas, a la cual pregunte que si olia algo extraño en aquella zona. Ella me respondia que a lejia. Por supuesto la pista fue crucial porque no encajaba en ninguna de mis hipotesis (la mayor parte de las cuales incluian un fiambre, todo sea dicho), asi que llame a mi madre para que me lo confirmara.
Al parecer, y en la medida en que me fue posible entender la explicacion, que escapaba a mis conocimientos sobre quimica aplicada a las labores domesticas, el agua que habia usado para fregar tenia lejia que se habia descompuesto / oxidado / estropeado / jodido al estar al aire durante bastante tiempo, y al mezclarlo con el jabon y con la fregona, habia empezado a apestar.
En ese momento empece a preguntarme hasta que punto habia sido buena idea volver a fregar aquel suelo para intentar quitar el olor....
Aun asi, no estando yo contento con la explicacion y fiandome mas de mis sentidos que me decian que la lejia no podia oler tan mal, me servi de una fregona para hacer una ultima prueba empirica. Me la plante en la cara y respire hondo para captar cualquier resto de matiz parecido al olor que habia en el suelo. Se podria decir que capte muchos matices, aunque es solo una conjetura porque en aquellos momentos me intentaba concentrar en que la habitacion dejara de dar vueltas.
Corroborada la teoria de la lejia, pase a esperar pacientemente en la silla del portero a que se me pasara la jaqueca.

(TO BE CONTINUED...)

PD: Proximamente en el blog ----> Si dos transistores Schottky unidos en colector comun cambian simultaneamente a un estado de cuasi saturacion ¿que es una salida totem-pole? <---- Reflexion terapeutica sobre los efectos del estudio de Tecnologia de Computadores en un individuo sano.

Porterias y otros relatos de terror psicologico

2005-09-10T16:58:00.000+02:00

Debido al aburrimiento producido por el estudio de analisis matematico paso a colgar algunos textos sobre la porteria y algunos de sus personajes para desahogo mio y disfrute o envidia cochina de los lectores (disfrute del que lo alabe y envidia del que lo critique obviamente).

Que el Chus os acompañe.

PD: Proximamente en el blog ----> Si el camello que pasaba por el ojo de la aguja en la biblia no era mas que un tipo de soga mal traducida ¿que coño era aquello que andaba sobre las aguas y multiplicaba panes y peces? <---- Reflexion otoñal sobre los interesantes textos biblicos y otros escritos humoristicos mal traducidos.

El mundo esta loco loco loco

2005-09-05T11:16:00.000+02:00

Hoy he estado viendo un poco el euronews y el fox news (sin comentarios sobre este ultimo, tipica americanada sobre reencuentros y la fuerza de la fe al rezar) y me he quedado alucinado sobre la magnitud del desastre del huracan katrina.
Es increible que el pais supuestamente mas poderoso del mundo se encuentre desbordado por esta catastrofe hasta el punto de que incluso Sri Lanka, afectada por el tsunami de hace unos meses, haya decidido enviar ayuda.
La gente alli (en EE.UU.) se esta muriendo de hambre y de sed, el numero de armas vendidas por dia se ha multiplicado hasta en un 500% y estan esperando a que baje el nivel del agua para poder contar el numero de muertos, con una temperatuar ambiente de 50º centigrados (un caldo de cultivo cojonudo para todo tipo de enfermedades). Y yo me pregunto, ¿es que no se lo esperaban? Hasta yo, que soy un inculto de cojones, se que Nueva Orleans esta casi 6 metros por debajo del nivel del rio que tiene al lado (si, ese tan enano, ¿como se llama? ¿Mississippi?), los diques estaban mal desde hacia un año, y nadie ha hecho nada. Solamente la baja presion que acompañaba al huracan habria hecho que se desbordara... Pero lo peor es que la gente esta haciendo lo que aparece en las peliculas y siempre creemos impensable. Asaltos, robos, saqueos, tiroteos... han muerto varias personas por obra y gracia de los policias. La gente atranca puentes y calles para impedir el paso, es inconcebible.

Hemos tenido que ser los europeos los que mandemos ayuda, agua potable, potabilizadoras (que no tienen!!!) tiendas de campaña (que su ejercito no sabe como hacer que den a basto) , creo haber oido que hasta cuba les ha mandado medicinas y 100 medicos.

¿Y sabeis lo peor? Que estamos ayudando al pais con una de las economias mas fuertes, cuando hace tres dias murieron e un puente al otro lado del mundo 650 personas y mas de 400 resultaron heridas.

Me pregunto que tiene Estados Unidos que no tengan los demas paises. Me pregunto porque la gente es asi de falsa. Se que llueve sobre mojado y que esta reflexion ya la habeis hecho todos, sin embargo ahora, cuando se nos obliga a elegir, ayudamos al mas fuerte en evz de al mas debil.
No digo que los estadounidenses no se merezcan la ayuda, son personas y como tales tiene el derecho a recibir ayuda y nosotros el deber de proporcionarsela, pero creo que si hubieran pensado mas en mejorar sus infraestructuras y menos en destruir las de otros con bombas guiadas por laser a 100.000 dolares la unidad, esto no habria ocurrido.

Hay incendios por doquier y en las noticias ni siquiera sabian QUE era lo que se estaba quemando. Hoy por fin han sacado de una residencia de ancianos a los viejecitos que alli habia, varios dias despues del paso del huracan. Los policias han perdido su casa, no encuentran a su familia y ahora ademas tienen que volver a encarcelar a los presos que excarcelaron al paso del huracan para que no se ahogaran....

Si esto es normal que venga dios y lo vea, porque a mi al menos, me parece inadmisible

PD: Proximamente en el blog -----> ¡Chus Greatest Hits! Rememora los mejores momentos del blog<----- Reflexion en clave de Do sobre los post mejor redactados del ciberespacio, cada caracter un poema, cada pensamiento, una filosofia propia.

Compartamos nuestros puntos de vista

2005-09-04T15:40:00.000+02:00

El otro dia lei en el blog de Ricardo (Frikilandia) una noticia realmente escalofriante. Tenia que ver con la idea peregrina de los sectarios esos usianos de permitir que en vez de dar la teoria darwinista sobre la evolucion a base de mutaciones geneticas, se impartiera tambien el "diseño inteligente" (nombre poco apropiado para una teoria que insiste en que fuimos creados por obra y gracia de un ente superior).
Si quereis leer mas sobre la idea, os remito al blog de ahskar, cuyo nombre tapadera es ricardo cuando vive entre nosotros, pero ademas dejo el link de uno de los articulos mas graciosos que he leido en mucho mucho tiempo http://www.venganza.org/ en el que se describe una tercera posibilidad sobre nuestra creacion. La de que fueramos creados por el Monstruo Spaghetti Volador.
Leedlo si teneis un nivel minimo de ingles, porque no tiene desperdicio. Especial atencion a la grafica del final.

Pues nada, que sus den a todos

PD: Proximamente en el blog ----->¿Si tu eres el hermano de mi padre y yo soy la cuñada de tu prima, por que las plantas son verdes?<------ Reflexion metaheuristica sobre la praxis de la gerontologia aplicada al mundo moderno.

Septiembre, ese gran desconocido

2005-09-02T17:06:00.000+02:00

De vuelta estamos, aqui, pensando que no nos da tiempo a embutirnos en la cabeza todo eso que deberiamos haber ido aprendiendo paulatinamente durante 9 meses. Es la gran maldicion de la mente humana, pese a todas nuestras mutaciones con respecto a los animales que nos han dado la capacidad de la conciencia de nosotros mismos, seguimos sin poder evitar que año tras año nos pille el toro.

Volvemos a echarnos las manos a la cabeza mientras miramos el reloj y nos damos cuenta de que se nos han hecho las 10 de la noche mientras veiamos anuncios de las nuevas colecciones de relojes, barcos e incluso teteras en minuatura por fasciculos o cuando nos echan del corte ingles con esos amenazantes adornos navideños sin encender que nos indican que el verano esta tocando a su fin.

Me gustaria pensar que en esto soy distinto, pero me temo que mi naturaleza de homo sapiens me impide serlo. Pero es que no es normal, por mucho que se repita, que a mediados de Julio nadie se de cuenta de que le quedan unos miseros mes y medio por delante para ponerse a estudiar como un jabato, y luego, claro, ocurre lo que ocurre, que los pocos afortunados con ese gen de la responsabilidad aprueban y conforman ese hiriente porcentaje de aprobados mientras los demas, pobres mortales, tenemos que morirnos de asco soportando a nuestros queridos profesores una y otra vez.

Geneticamente hablando, los hombres somos mas parecidos al cerdo que a los perros, pero creo que la comparacion de que el perro de Pavlov aprendia mas rapido que el universitario de a pie quedara bien clara dado que tras mas de una y de dos descargas de energia negativa por parte de nuestros evaluadores que han dejado notar nuestro error, no lo corregimos.

Si alguien tiene algun tipo de propuesta para mejorar nuestros septiembres sin supeditar nuestro disfrute veraniego a dicha empresa, que lo deje posteado, porque yo sigo dandole vueltas a la cabeza, y despues de pasarme un verano medianamente relajado, veo como septiembre me va a estallar dentro de unas dos semanas.

ctrl+alt+spr a todos

PD: Proximamente en el blog ---> ¿Quien soy yo para decir esto y que habeis hecho vosotros para mercerme?<--- Reflexion en clave de deidad sobre la suerte que tiene el mundo de contar con alguien como yo

¿Cual es el sonido del trueno? 3º y final

2005-09-01T13:31:00.000+02:00

Despues de resistir unos "violentos" embates con una fuerza irrisoria el coche se raja como si fuera de tela y el bichejo ese asoma una jeta vomitiva y arranca del asiento a un si cabe peor digitalizado secundario a traves del techo. Adios al unico personaje del que uno se pudo hacer una idea de como era... un pedante insoportable.
Es en ese momento cuando otra de esas ondas de mala leche temporal de dimensiones gargantuescas sacude la barrabasada visual esa que conforma la ciudad y empuja el coche por los aires, el cual va a estrellarse justo contra el sitio al que iban, vaya golpe de suerte, o de tiempo.
La segunda muerte que es digna de mencion compite diretamente con la del cariñosamente conocido como "comezarzas" (ver primer post). La panda esta de cretinos irredentos deciden cruzar la ciudad por el metro. Una vez recuperados del topicazo que nos acaba de pasar por encima, nos damos cuenta de que el metro es un invento maravilloso, tanto tanto que pese a no tener electricidad en la superficie, sigue teniendo luces que parpadean ¿?. Vemos como el agua les llega hasta la cintura y como un bicho submarino (se que lo estabais deseando tanto como nosotros) nada cerca de ellos, pero como todo el mundo sabe, nunca atacan a la primera, siempre aguardan hasta que no nos lo esperemos... pena que sea justo en ese punto donde la pelicula se sale de lo habitual, ya que hasta el acomodador se lo esperaba, y ahora vereis porque. Segundos mas adelante, el techo se derrumba, llenandolo todo de agua y dejando, inexplicablemente, hermeticamente cerrado el vagon por el que iban cruzando desprevenidos. En esto que el machote que hay dentro del doctor vuelve a salir a la superficie y dice "tenemos que salir de aqui, disparare a una ventana, el vagon tardara treinta segundos en llenarse" ( ahora sabemos que el doctor tenia como hobby inundar vagones de metro para matar el rato...como el que masca chicle, vamos). Pero aun queda lo mejor.
Todavia nos estamos riendo de la seguridad de sus calculos matematicos cuando una de las secundarias le dice:"espera un momento" y se acerca a el, con la misma cara de lela que el comezarzas. Y sin que sepamos que trataba de hacer, es agarrada por el bicho, que ya llegaba tarde a su entrada en escena, y sacada del vagon por una ventana. Todo el cine comenzo a contar mentalmente lo que fueron unos 26 segundos nada mas mientras veiamos, muertos de risa, como el action-man que estaba hecho el prota soltaba su rifle y se enfrentaba cara a cara con una serpiente marina armado tan solo con un cuchillo y un ego capaz de hundir barcos.
Aun me duele la cara de las carcajadas cuando recuerdo esa escena.
Llegan a la salida del metro, sin ningun tipo de tension mas, y logran su objetivo, convertir un acelerador de particulas corriente y moliente de los que usamos todos los dias para hacer cafe, en una maquina del tiempo cambiando solamente el software (ahi queda eso), pero la cosa no queda ahi, ¡faltaria mas!, que el tio va y se sienta en el "acelerador de paticulas" que mide unos dos metros de largo (en comparacion con los 24 kilometros que tiene uno de Suiza) y tiene UN ASIENTO EN MEDIO.
Coño, como no se les habra ocurrido a los señores fisicos cuanticos de nuestra epoca poner asientos de autobus con pasamanos includos en medio de sus aceleradores de particulas, con lo util que resulta cuando hay que salvar el mundo.
Las ultimas escenas fueron escritas con el guinista convaleciente por una intoxicacion de setas, porque mezclan la ¿tension? de la llegada de los monstruos con la ¿terrible? onda temporal y terminan por un desproposito de bicho que mira a la camara...luego terminaremos de digerir que era la otra superviviente de la serpiente marina que se habia transformado por obra y gracia de la onda.
Pero total, han mandado al engendro aquel llamado Burns al pasado con lo que llaman "un lanzamiento de tirachinas" porque, y presten atencion a la explicacion que es genial: "como no pueden atravesar las ondas temporales, no pueden ir atras en el tiempo, asi que lo mandan un año antes de que saliera la primera onda, y luego hacia adelante para que llegue justo antes de que mataran a la mariposa" hay tantas incongruencias en esa explicacion como minutos tiene la pelicula, y mira que es larga la jodia.
Pero bueno, que el tio va, salta y....ALELUYA se encuentra con sus compañeros de aquel momento...pero ostias, ¿¿¿¿¿¿¿como es que las otras veces que fueron a ese momento a matar al dinosaurio no se encontraron tambien con ellos mismos??????? Como unica solucion al misterio se nos ocurre que el tiempo funciona a deseo y voluntad del guionista.
Pues esto es mas o menos lo que es la pelicula, una sucesion deslabazada de imagenes, apenas compensadas por la interpretacion de los dobladores, que dan algo de vida al argumento, pero que al estar enmarcados por unos actores apaticos, unos efectos especiales lamentables y un argumento que no tiene ni pies ni cabeza ni solidez alguna, no pueden salvar una produccion que es, en el mejor de los casos, infumable.

Una pelicula digna de verse por el mero hecho de aprender como NO debe hacerse.

Conclusion: el sonido del trueno es el de la carcajada mas virulenta que un espectador puede soltar a costa de un film.

¿Cual es el sonido del trueno? 2º parte

2005-08-31T17:46:00.000+02:00

Dichas ondes temporales son las que cambian las cosas por efecto de la variacion en el pasado. Que esta primera onda temporal sea asi de imperceptible no quiere decir que las demas sean iguales. Todo lo contrario, las siguientes ondas temporales sacuden con tal fuerza el mundo en el que viven que literalmente lanzan objetos, personas, animales y teorias cientificas por los suelos.

(que no me lo invento, hay una escena en la que el coche mas cutre hecho jamas por ordenador, es lanzado por los aires por efecto de la onda...¿inquietante? pues aun no han visto nada).

De resultas de dicha onda, los seres mas elementales han mutado. Nuestras esperanzas de que los guionistas hubieran sufrido una metamorfosis se hacen añicos cuando vemos que se refieren a plantas, que aparecen por todas partes conviertiendo el mundo en un lugar mucho menos contaminado...y civilizado.

Estas plantas causan una de las muertes mas estupidas de la historia del cine. Sentemos la base de la situacion, tienen que ir al otro lado de un parque. Como muchos de ustedes lectores ya habran adivinado, le echan un par de pelotas y tiran por mitad del cesped, hasta llegar a un muro de enredaderas que hasta alguien que haya vivido en el desierto sin ver una planta en toda su vida calificaria de venenosas. El muro es infranqueable, lo cual no es obice para que uno de los secundarios sufra un inesperado y poco expresivo ataque de ansiedad y diga un frase tan reveladora como esta "no quiero seguir, tengo que volver" y tire en direccion contraria a por donde habian venido, es decir, de boca contra las plantas. Nunca sabremos que pretendia el insensato aquel, pero de que se merecia una muerte asi de inimaginablemente ridicula no me cabe duda alguna.

Pero volvamos al aspecto que tiene la ciudad. Antes de las ondas temporales que lo cambian todo, era una bonita ciudad hecha por ordenador cuya luminosidad entraba en conflicto directo con los actores, que debieron tomarle tirria al color verde de los fondos. Para cualquiera que vea ahora Parque Jurasico y despues esta birria, pensara que los ultimos 12 años los hemos dedicado a involucionar a marchas forzadas en lo que a efectos especiales se refiere. Admitamoslo, que haya 3 modelos de coches, pintados de rojo, gris o amarillo y que parezca que se mueven sobre railes, acompañados de un sonido de aceleracion digno de las sillas de ruedas motorizadas, no es serio para una pelicula.

Las secuencias de dialogos con dos actores hablando quedan eclipsadas de manera absoluta por esos raquiticos coches y unas imagenes generadas por un ordenador de esos de cinta de cassette. Señores director y productor, hoy en dia no se puede escatimar en efectos visuales (zepa dixit) si se quiere parecer medianamente serio.

Mas dejemos momentaneamente de lado los efectos visuales (Sr. Zepa dixit) y centremonos en los actores. Tenemos al oscarizado Ben Kingsley en un papel que lleva la palabra TOPICO escrita en la frente. Tipico malo avaricioso con mucha labia...suponemoa, porque no se explota en absoluto a lo largo de la pelicula. Por otro lado tenemos al heroe americano, doctor en nosesabebienque que tiene que ver con adns, ordenadores, y animales en peligro de extincion. Un boyscout, interpretado por Edward Burns que por imposible que parezca logra superar en lo que a acartonamiento facial se refiere a los monstrous que aparecen durante el film. Ya puede estar intentando convencer a una doctora de temperamento volatil de que le ayude a salvar al mundo u ordenando a sus compañeros que abandonen al tonto moribundo de las zarzas, consigue que no se le mueva un musculo de la cara. El resto de personajes son demasiados anodinos y planos como para que merezcan gastar dedos describiendolos.

Baste describir dos de sus muertes (ambas bien merecidas por merluzos). La primera sucede en el coche, cuando les ataca una especie de murcielagos mal digitalizados...

(CONTINUARA...)

¿Cual es el sonido del trueno?

2005-08-31T12:59:00.000+02:00

Existen ocasiones, tan excepcionales como escasas, en que un idioma debe dejar a un lado las tradiciones y ceder el paso a la evolucion. Como ha ocurrido con los nuevos suntativos para nombrar las tecnologias mas vanguardistas o como acuñar nuevos adjetivos para describirlas. Ayer por la noche, me encontre ante un caso de una magnitud parecida.
Señores sesudos de la Real Academia de la Lengua Española, busquen un nuevo termino para definir "El sonido del trueno", porque despues de dos vueltas y media al diccionaro aun no he encontrado una palabra que pueda calificar de manera apropiada lo ASQUEROSAMENTE MALA que es esta pelicula.
Por primera vez en toda mi vida, de las muchas maneras que tiene un director de mantener al espectador medio como menda con el trasero pegado al asiento, he de admitir que me mantuve en mi sitio para terminar de reirme de lo penosa que era la pelicula en todos sus aspectos.
Comencemos por el principio y supongamos que no nos paramos a pensar en la paradoja espacio-temporal que supone el viajar atrás en el tiempo. Nada mas empezar, vemos un idílico (por no decir borroso) paisaje prehistórico. Inmediatamente un fantastico despliegue de efectos especiales nos"deleita" con la aparicion de lo que solo se me ocurre describir como un agujero negro vertical en medio del bosque, del que sale una especie de puente acuoso (si coño, un puente como de agua, pero turbia). Acto seguido vemos a un puñado de individuos andando por el susodicho puente, vestidos de paramilitares, con unas armas "futuristas" sacadas directamente de Desafio Total y sin pasar por casilla de salida, con cascos con forma de frutero en la cabeza y mirando alrededor como si de verdad pudieran centrar la vista en un fondo que esta tan turbio como el puente que pisan. Lo primero que se nota es que esta clarísimo que esos tíos no están ahí, y que el decorado tampoco. Esta sensación se repetirá durante la película hasta volverse tan insoportable como el argumento mismo.
Una vez acostumbrados al dolor visual y estético de la producción, vemos como esos salvajes acribillan a un pobre dinosaurio que no tenia culpa mas que de pasearse por allí. Por momentos desearemos ser el dinosaurio para que acaben con nuestra agonía. Pero antes de ser abatido, el dinosaurio se abalanza sobre nuestro grupo de valientes dispuesto a devorarlos como solo ellos pueden merecerse, arrancando 4 árboles mal puestos que estaban en su camino al mas puro estilo “Cuando los dinosaurios dominaban la tierra”.
Los “héroes” vuelven a casa. Nos los presentan y descubrimos que todos ellos son respetables doctores en medicina y otras áreas científico-sanitarias, pero eso si, todos son grandes tiradores como buenos americanitos de pro.
También somos informados de que al parecer hay una empresa que se dedica a hacer viajes en el tiempo para cazar dinosaurios, lo cual nos lleva a los siguientes clientes de la mentada empresa. Vuelta al dinosaurio de plastilina y a los árboles de junquillo (porque sino no puede explicarse la simplemente ridícula manera de romperse que tienen). Otra vez el dinosaurio, otra vez un volcán a punto de explotar (si, se lo están oliendo, van a escapar de una nube piroclástica que se mueve a 700 kilómetros por hora CORRIENDO POR EL PUENTE DE LOS COJONES, pero eso no será todavía, paciencia), otra vez esa maldita selva que no llega a cuadrar como una diapositiva mal enfocada…pero coño, si han vuelto al mismo punto para matar al mismo bicho, ¿Dónde huevos están sus “ellos mismos” que ya mataron al pobre animalejo en la anterior secuencia? Bueno bueno, un despiste lo tiene cualquiera. No es culpa de nadie, sigamos “disfrutando”…¡oh no! En la secuencia anterior habíamos visto como un poquito de agua hacia que saliera humo de una de las armas del equipo…¿será la del comandante?¿los demás no pueden disparar si el no dispara? Si ha respondido si a las dos preguntas, enhorabuena, ha ganado un millón de minipuntos y opta a llevarse el crucero de lujo por el mediterráneo si logra responder correctamente a la pregunta que titula este articulo.

Tras este accidente, supuestamente no detectado, sufrimos una escena de combate, frenético…no, no se lleven a engaño. El que estaba frenético era yo al ver como combinaban una especie de torpeza etílica por parte del dinosaurio con unos movimientos robóticos por parte de los aventureros venidos a menos. El mareado dinosaurio, moviéndose con la gracilidad de un ballenato bailando can-can, hace un par de inofensivos ademanes de comerse a alguien en unas confusas escenas de pelea que obviamente le venían grandes al director, al montador, y a la secretaria del montador, que debería haber estado preparando café y no pasándole una llamada de trabajo a su jefe.
Cuando el caos se resuelve (bueno, eso es decir mucho, porque aun no ha terminado la peli, solo esa escena), vemos como el puente esta manchado con la forma de una bota (mas adelante entenderemos que uno de los zopencos que estaba allí de cliente había pisoteado una mariposa).

Vuelta al presente (se supone que es el año 2055, pero la ropa, los edificios, los coches y hasta la maldita television es como ahora), y vemos como una ONDA TEMPORAL atraviesa una imagen de una ciudad que seria de postal si no fuera porque el decorado era demasiado grande para mandarlo lejos con 15 sellos pegados....

(CONTINUARA...)