¿Cual es el sonido del trueno?

Existen ocasiones, tan excepcionales como escasas, en que un idioma debe dejar a un lado las tradiciones y ceder el paso a la evolucion. Como ha ocurrido con los nuevos suntativos para nombrar las tecnologias mas vanguardistas o como acuñar nuevos adjetivos para describirlas. Ayer por la noche, me encontre ante un caso de una magnitud parecida.
Señores sesudos de la Real Academia de la Lengua Española, busquen un nuevo termino para definir "El sonido del trueno", porque despues de dos vueltas y media al diccionaro aun no he encontrado una palabra que pueda calificar de manera apropiada lo ASQUEROSAMENTE MALA que es esta pelicula.
Por primera vez en toda mi vida, de las muchas maneras que tiene un director de mantener al espectador medio como menda con el trasero pegado al asiento, he de admitir que me mantuve en mi sitio para terminar de reirme de lo penosa que era la pelicula en todos sus aspectos.
Comencemos por el principio y supongamos que no nos paramos a pensar en la paradoja espacio-temporal que supone el viajar atrás en el tiempo. Nada mas empezar, vemos un idílico (por no decir borroso) paisaje prehistórico. Inmediatamente un fantastico despliegue de efectos especiales nos"deleita" con la aparicion de lo que solo se me ocurre describir como un agujero negro vertical en medio del bosque, del que sale una especie de puente acuoso (si coño, un puente como de agua, pero turbia). Acto seguido vemos a un puñado de individuos andando por el susodicho puente, vestidos de paramilitares, con unas armas "futuristas" sacadas directamente de Desafio Total y sin pasar por casilla de salida, con cascos con forma de frutero en la cabeza y mirando alrededor como si de verdad pudieran centrar la vista en un fondo que esta tan turbio como el puente que pisan. Lo primero que se nota es que esta clarísimo que esos tíos no están ahí, y que el decorado tampoco. Esta sensación se repetirá durante la película hasta volverse tan insoportable como el argumento mismo.
Una vez acostumbrados al dolor visual y estético de la producción, vemos como esos salvajes acribillan a un pobre dinosaurio que no tenia culpa mas que de pasearse por allí. Por momentos desearemos ser el dinosaurio para que acaben con nuestra agonía. Pero antes de ser abatido, el dinosaurio se abalanza sobre nuestro grupo de valientes dispuesto a devorarlos como solo ellos pueden merecerse, arrancando 4 árboles mal puestos que estaban en su camino al mas puro estilo “Cuando los dinosaurios dominaban la tierra”.
Los “héroes” vuelven a casa. Nos los presentan y descubrimos que todos ellos son respetables doctores en medicina y otras áreas científico-sanitarias, pero eso si, todos son grandes tiradores como buenos americanitos de pro.
También somos informados de que al parecer hay una empresa que se dedica a hacer viajes en el tiempo para cazar dinosaurios, lo cual nos lleva a los siguientes clientes de la mentada empresa. Vuelta al dinosaurio de plastilina y a los árboles de junquillo (porque sino no puede explicarse la simplemente ridícula manera de romperse que tienen). Otra vez el dinosaurio, otra vez un volcán a punto de explotar (si, se lo están oliendo, van a escapar de una nube piroclástica que se mueve a 700 kilómetros por hora CORRIENDO POR EL PUENTE DE LOS COJONES, pero eso no será todavía, paciencia), otra vez esa maldita selva que no llega a cuadrar como una diapositiva mal enfocada…pero coño, si han vuelto al mismo punto para matar al mismo bicho, ¿Dónde huevos están sus “ellos mismos” que ya mataron al pobre animalejo en la anterior secuencia? Bueno bueno, un despiste lo tiene cualquiera. No es culpa de nadie, sigamos “disfrutando”…¡oh no! En la secuencia anterior habíamos visto como un poquito de agua hacia que saliera humo de una de las armas del equipo…¿será la del comandante?¿los demás no pueden disparar si el no dispara? Si ha respondido si a las dos preguntas, enhorabuena, ha ganado un millón de minipuntos y opta a llevarse el crucero de lujo por el mediterráneo si logra responder correctamente a la pregunta que titula este articulo.

Tras este accidente, supuestamente no detectado, sufrimos una escena de combate, frenético…no, no se lleven a engaño. El que estaba frenético era yo al ver como combinaban una especie de torpeza etílica por parte del dinosaurio con unos movimientos robóticos por parte de los aventureros venidos a menos. El mareado dinosaurio, moviéndose con la gracilidad de un ballenato bailando can-can, hace un par de inofensivos ademanes de comerse a alguien en unas confusas escenas de pelea que obviamente le venían grandes al director, al montador, y a la secretaria del montador, que debería haber estado preparando café y no pasándole una llamada de trabajo a su jefe.
Cuando el caos se resuelve (bueno, eso es decir mucho, porque aun no ha terminado la peli, solo esa escena), vemos como el puente esta manchado con la forma de una bota (mas adelante entenderemos que uno de los zopencos que estaba allí de cliente había pisoteado una mariposa).

Vuelta al presente (se supone que es el año 2055, pero la ropa, los edificios, los coches y hasta la maldita television es como ahora), y vemos como una ONDA TEMPORAL atraviesa una imagen de una ciudad que seria de postal si no fuera porque el decorado era demasiado grande para mandarlo lejos con 15 sellos pegados....

(CONTINUARA...)