¿Cual es el sonido del trueno? 3º y final

Despues de resistir unos "violentos" embates con una fuerza irrisoria el coche se raja como si fuera de tela y el bichejo ese asoma una jeta vomitiva y arranca del asiento a un si cabe peor digitalizado secundario a traves del techo. Adios al unico personaje del que uno se pudo hacer una idea de como era... un pedante insoportable.
Es en ese momento cuando otra de esas ondas de mala leche temporal de dimensiones gargantuescas sacude la barrabasada visual esa que conforma la ciudad y empuja el coche por los aires, el cual va a estrellarse justo contra el sitio al que iban, vaya golpe de suerte, o de tiempo.
La segunda muerte que es digna de mencion compite diretamente con la del cariñosamente conocido como "comezarzas" (ver primer post). La panda esta de cretinos irredentos deciden cruzar la ciudad por el metro. Una vez recuperados del topicazo que nos acaba de pasar por encima, nos damos cuenta de que el metro es un invento maravilloso, tanto tanto que pese a no tener electricidad en la superficie, sigue teniendo luces que parpadean ¿?. Vemos como el agua les llega hasta la cintura y como un bicho submarino (se que lo estabais deseando tanto como nosotros) nada cerca de ellos, pero como todo el mundo sabe, nunca atacan a la primera, siempre aguardan hasta que no nos lo esperemos... pena que sea justo en ese punto donde la pelicula se sale de lo habitual, ya que hasta el acomodador se lo esperaba, y ahora vereis porque. Segundos mas adelante, el techo se derrumba, llenandolo todo de agua y dejando, inexplicablemente, hermeticamente cerrado el vagon por el que iban cruzando desprevenidos. En esto que el machote que hay dentro del doctor vuelve a salir a la superficie y dice "tenemos que salir de aqui, disparare a una ventana, el vagon tardara treinta segundos en llenarse" ( ahora sabemos que el doctor tenia como hobby inundar vagones de metro para matar el rato...como el que masca chicle, vamos). Pero aun queda lo mejor.
Todavia nos estamos riendo de la seguridad de sus calculos matematicos cuando una de las secundarias le dice:"espera un momento" y se acerca a el, con la misma cara de lela que el comezarzas. Y sin que sepamos que trataba de hacer, es agarrada por el bicho, que ya llegaba tarde a su entrada en escena, y sacada del vagon por una ventana. Todo el cine comenzo a contar mentalmente lo que fueron unos 26 segundos nada mas mientras veiamos, muertos de risa, como el action-man que estaba hecho el prota soltaba su rifle y se enfrentaba cara a cara con una serpiente marina armado tan solo con un cuchillo y un ego capaz de hundir barcos.
Aun me duele la cara de las carcajadas cuando recuerdo esa escena.
Llegan a la salida del metro, sin ningun tipo de tension mas, y logran su objetivo, convertir un acelerador de particulas corriente y moliente de los que usamos todos los dias para hacer cafe, en una maquina del tiempo cambiando solamente el software (ahi queda eso), pero la cosa no queda ahi, ¡faltaria mas!, que el tio va y se sienta en el "acelerador de paticulas" que mide unos dos metros de largo (en comparacion con los 24 kilometros que tiene uno de Suiza) y tiene UN ASIENTO EN MEDIO.
Coño, como no se les habra ocurrido a los señores fisicos cuanticos de nuestra epoca poner asientos de autobus con pasamanos includos en medio de sus aceleradores de particulas, con lo util que resulta cuando hay que salvar el mundo.
Las ultimas escenas fueron escritas con el guinista convaleciente por una intoxicacion de setas, porque mezclan la ¿tension? de la llegada de los monstruos con la ¿terrible? onda temporal y terminan por un desproposito de bicho que mira a la camara...luego terminaremos de digerir que era la otra superviviente de la serpiente marina que se habia transformado por obra y gracia de la onda.
Pero total, han mandado al engendro aquel llamado Burns al pasado con lo que llaman "un lanzamiento de tirachinas" porque, y presten atencion a la explicacion que es genial: "como no pueden atravesar las ondas temporales, no pueden ir atras en el tiempo, asi que lo mandan un año antes de que saliera la primera onda, y luego hacia adelante para que llegue justo antes de que mataran a la mariposa" hay tantas incongruencias en esa explicacion como minutos tiene la pelicula, y mira que es larga la jodia.
Pero bueno, que el tio va, salta y....ALELUYA se encuentra con sus compañeros de aquel momento...pero ostias, ¿¿¿¿¿¿¿como es que las otras veces que fueron a ese momento a matar al dinosaurio no se encontraron tambien con ellos mismos??????? Como unica solucion al misterio se nos ocurre que el tiempo funciona a deseo y voluntad del guionista.
Pues esto es mas o menos lo que es la pelicula, una sucesion deslabazada de imagenes, apenas compensadas por la interpretacion de los dobladores, que dan algo de vida al argumento, pero que al estar enmarcados por unos actores apaticos, unos efectos especiales lamentables y un argumento que no tiene ni pies ni cabeza ni solidez alguna, no pueden salvar una produccion que es, en el mejor de los casos, infumable.

Una pelicula digna de verse por el mero hecho de aprender como NO debe hacerse.

Conclusion: el sonido del trueno es el de la carcajada mas virulenta que un espectador puede soltar a costa de un film.