Volando voy...

...cabreado llego. Y es que no es para menos.
Para aquellos suspicaces dire que la hora de publicacion de este blog no influye nada en mi sobrehumano enfado hacia la mas clasica de las aerolineas españolas, Iberia. Paso a relatar los hechos.

Me levante a las 4 30 de la mañana para ir al aeropuerto (si, habia otro vuelo mas temprano, pero tenia que levantarme antes de irme a dormir y tampoco era plan), y para no sentirme solo desperte tambien a mi padre, para que me llevara, y a mi madre, para que le gritara a mi padre (no le vi otra utilidad en aquellos momentos). Entre pitos y flautas, tardamos media hora en llegar al aeropuerto, asi que a las 6 en punto estuve alli. Nada de calculos, por favor...

El vuelo despego, como era lo esperado, surco los cielos, como se le tenia supuesto, y aterrizo, como nadie habria pensado. Comenzamos la maniobra de aterrizaje: se encienden las luces de abrocharse los cinturones y no fumar. Primer giro, tramo de viento en cara, vemos una bonita vista de la ria. Segundo giro, tramo de viento cruzado, y descendemos una buena cantidad de pies. Tercer giro, tramo de viento en cola, y nos aproximamos a la densa densa densa capa de nubes que cubren el aeropuerto de Coruña. Cuarto giro, tramo de base, y rozamos las nubes con la panza, y en el quinto giro, el tramo final, cuando las nubes ya ocupan buena parte de la ventanilla...ale, el piloto decide que ya se le ha descubierto el farol y que pasa a grande, nos llevamos dos puntos y nos piramos a Santiago de Compostola.

Para aquellos que no lo sepan, alli pase 14 horas esperando mi vuelo de regreso de ese (maravilloso) colofon de camino de Santiago que tuve la suerte de vivir. Al terminar la mañana le habre añadido casi una hora mas. Al salir del avion, ni una explicacion, ni una indicacion, ni una palabra de aliento o una palmada en la espalda, ni un te quiero y te echare de menos, ni un pensare en ti todos los dias...mas bien una sonrisa helada y un "tenga un buen dia". Para colmo.

Llegamos a recogida de equipajes, no se nos indica cual de las (dos) cintas de recogida es, asi que lo intuimos. 15 minutos mas tarde recojo mi mochila y sigo a la muchedumbre enfurecida en direccion al pobre señor de Aena que, atrincherado en su stand, luchaba denodadamente por sobrevivir a nuestras quejas. Consiguio decir algo asi como que o bien el avion o bien el aeropuerto no estaban equipados con sistemas de aterrizaje con visibilidad reducida. Ahora entiendo porque en las series americanas cuando aparece España viene representada por un huerto, dos garrulos, y una mula (que suele ser la mas avanzada tecnologicamente de los presentes).
A los 20 minutos, una amable voz anuncia por megafonia que los desgraciados de los pasajeros del vuelo de iberia que no pintan nada alli van a venir a recogerlos en el autobus de la ruta del cole para llevarlos a Coruña. El bus llegara15 minutos mas tarde y tardara 50 en llevarme al aeropuerto de Coruña.

Como no podia ser de otra manera, el autobus que sale del aeropuerto en direccion al centro practicamente se cruza con el mio, y tengo que esperar otros 25 minutos a que salga el siguiente.

Al menos esta vez no me equivoque de parada...

Conclusion: aun asi, con todo, el viaje valio la pena a cada segundo.


PD: Proximamente en el blog ----> ¿Quien roba mi dinero de la cuenta corriente? <---- Reportaje de investigacion sobre las causas que nos llevan a sobreestimar siempre la cantidad de dinero que nos queda en la cuenta.

Casi dos meses han tenido que pasar hasta que me dignara a volver a escribir. Ya sabeis lo que se dice en estos casos... Pues eso, que os jodeis.

En otro orden de cosas, y resumiendo mi vida, que al fin y al cabo es lo que venis a leer aqui (en un futil esfuerzo de escapar de la monotonia de las vuestras), llevo 3 meses viviendo entre mi casa ( eeeteeee, teleeefooonoooo), si, la de Alcorcon, y Coruña (omito el determinante para evitar herir sensibilidades conflictos lingüisticos).

Diversos intereses me han llevado a visitar la bonita ciudad costera unas 5 veces (y las que me quedan por visitarla, que espero, sean muchas), pero eso es otra historia y ¡¡¡ os he dicho que dejeis de preguntarme por mi vida privada !!!.

Vuelvo ligeramente irascible y con un pelin mas de cinismo, pero tranquilos, es el jet lag. Cuando se me pase estare mucho mas irascible y tendre toneladas de cinismo para ofreceros.

Y ahora lo que todos estabais esperando, pornografiaaaaa !!!...oh mierda, no se puede. Pues nada, una postdata que os pone igual.


PD: Proximamente en el blog ----> ¿Por que un billete de autobus cuesta 2 euros mas que un billete de avion con el mismo origen y mismo destino, si el autobus tarda 7 horas, frente a la hora de su homologo alado, y ademas es menos comodo y menos seguro?<---- En este y otros temas, reflexion financiera sobre cuando y donde pagar mas es sinonimo de hacer el idiota.

Un post largo mas

Estabamos ya todos, Juan, Lucia, Encarna, Sam, Carlos, Scooby Doo y el personaje ese del anuncio que decia "si te traigo una vaca, ¿le sacas la leche?". Y asi departimos hacia Portomarin, preciosa localidad a la orilla del Miño a tan solo 23 kilometros de distancia... Claro que tras la matada del dia anterior, a media mañana ya andabamos con las tripas fuera de cansancio. Creo que no lo he pasado peor en mi vida, excepto quizas aquella vez cuando se me deshizo la galleta en la leche y no pude terminar de sacar todos los cachit...bueno eso, que fue un mal dia.

Una vez alli, nos dimos cuenta de que no teniamos sitio en los albergues ni sitio donde acampar (lo cual despues de dormir en un corral y detras de una iglesia - si, las cosas iban de mal en peor - no dejaba de resultar raro), asi que optamos por ir al polideportivo a ver si podiamos quedarnos alli. Dios bendiga esa opcion, porque la que cayo esa noche fue biblica (maldita noche junto a la iglesia...). De hecho a cosa de las 3 de la madrugada todos en el polideportivo estabamos con los ojos como platos comprobando si el techo se nos iba a venir encima inmediatamente o si esperaria a pillarnos desprevenidos. Dormimos un par de horas mas hasta que a las 5 de la madrugada encendieron los focos para aquellos que salian a la caza del siguiente albergue, y fue curioso, porque todos aquellos que el dia anterior a las 10 30 de la noche pedian silencio, ahora se levantaron montando un escandalo bonito bonito.

Asi que bueno, con un cabreo de esos que hacen epoca (si, ni un solo dia nos levantamos de buen humor, salvo quizas uno), salimos hacia la siguiente etapa, cuyo recorrido no recuerdo asi que me lo inventare, se que habia una bruja con zapatos de charol que tras su muerte solo atraia moscas, un camino de baldosas amarillas, pero lleno de barro, un tigre sin valor, un hombre de hojalata sin corazon y un espantapajaros sin cerebro...

(FIN DE LA .... BUENO DE ESTA PARTE)

PD: Proximamente en el blog----> Sinopsis que cuentan el final de las peliculas VS El servicio tecnico de telefonica <---- Reflexion sobre dos de los aspectos mas molestos de la vida civilizada.

Otro post largo

Pues bien, partimos del Alto del Pollo planeando asesinar a nuestro guia, y nos dispusimos a recorrer los 36 kilometros que nos quedaban en apenas medio dia. Hicimos los dos desayunos y medio de rigor, mas la cervecita, mas la parada en el pueblo mas...bueno eso, que cuando nos quedaban como 3 cuartos de trayecto aun no habiamos comido y teniamos que ponernos a andar en plena solana de 2 30 de la tarde. En ese momento a Carlos se le frio el cerebro del todo y sugirio un atajo. En teoria nos ahorraria unos 5 kilometros, y era mas paisajistico, asi que, camelados por tan suculenta oferta, nos lanzamos a la aventura. Bien, el "atajo" era un camino de cabras (por hacer una suposicion sobre el unico animal que podria andar por ahi en su sano juicio) que practicamente no serpenteaba entre las montañas porque las atravesaba casi en linea recta, de tal manera que si bien en un mapa aquello debia ser el atajo del siglo, visto de perfil era un suicidio en masa pintado de verde y marron. Por supuesto, sobre esas horas nos llamaron los buenos reusenses para preguntar que donde estabamos. Nuestra respuesta desoladora fue "en un pueblo sin bar". Dejo que eso cale durante unos segundos para aquellos que como yo, se enorgullecen de que España sea un pais donde hay casi un bar por cada 3 habitantes...

Pues eso, que continuamos andando, porque no nos quedaba otra, hasta que encontramos un gracioso restaurante al aire libre lleno de moscas, donde el tendero amablemente (y esta vez va sin ironia) nos ofrecio comer, es decir, reabrir la cocina, cuando los cocineros terminaran de comer (imaginaos el percal, jodiendo la marrana alla donde ibamos). Tras llenarnos el cuerpo con algo mas de sustancia que los acertijos que les iba soltando a estos por el camino, salimos otra vez a la caza de sarria.

El camino a partir de ahi fue todo cuesta abajo...metaforicaente hablando, porque tuvimos que subir un par de montañas mas antes de poder ver Sarria alli tan bonita, tan perfecta...tan lejos. Pero no nos ibamos a dejar amedrentar por unas cuantos kilometros, asi que dejamos que fuera el calor el que nos amedrentara :P. Pese a todo, y tras una parada para echarle un hechizo de curar heridas leves (tuuuinnnggg : momento friki) a los pies de Sam que empezaban a acusar el trayecto, seguimos caminando hasta llegar a un albergue donde digamos que...bueno, yo hice una parada. Direis, "que hace este tio guarro contandonos esto", pues bien la cuestion dejando la fisiologia aparte, es que el albergue estaba desierto. No me refiero desierto tipo, cochambroso-abandonado; mas bien quiero decir como si alguien se hubiera llevado a los habitantes del lugar de excursion. Habia deportivas en las puertas de las habitaciones, vi un mochila, una toalla...pero nada de gente. ni en recepcion, ni en las habitacione,s ni en el comedor, ni en la sala de proyecciones (si, habia una). Siniestro. Y para colmo de un cuarto va y sale un perro de estos de tamaño natural para darme la bienvenida.
Absolutamente perturbador. Aun asi yo no tengo miedo de nada y me busque la vida en aquel lugar, completamente falto de ella. Total, que dejamos alli al perro dueño de un albergue y continuamos las ultimas millas hasta el dichoso pueblo donde, por cierto, habiamos quedado en la iglesia. Seps, lo habeis adivinado, estaba en lo alto del pueblo, basicamente a tomar por culo de por donde entramos nosotros. eso si, las vistas eran muy bonitas, en cuanto lograbas que la sangre saliera de tus piernas entumecidas y recuperabas el sentido de la vista, ya nublado por el esfuerzo.

Alli pasamos la noche, detras de la iglesia, con 3 tormentas que se movian amenazantes en torno al municipio, pero que no llegaron a mojarnos, quizas a sabiendas de que eramos capaces de salir de las tiendas y liarnos a tortas con las nubes, que a la altitud de la iglesia nos quedaban cara a cara.


(FIN DE LA SEGUNDA PARTE....y las que quedan)

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como es posible que cada vez que vas con prisa en un transporte publico siempre haya una viejecita delante tuyo que te impide bien salir rapido del bus, bien llegar a ese metro que estas viendo desde las escaleras? ¿Las chantajean con quitarles la pension si no lo hacen? ¿Les regalan bastones nuevos si logran joderte vivo? <---- Generacion espontanea de masa en el universo y el principio de indeterminacion de Heisenberg para explicar la ironia de la vida.

Un post largo

El camino segun Chus:

Me desperte despues de una noche de conversacion profunda en el messenger, decidido a recorrer 130 kilometros (que luego se convertirian en 171) con una sola razon en mente. El autobus tardo las esperadas 6 horas en transportarnos a nuestro destino...el cual, por cierto, no era el que esperabamos. El bus nos escupio miserablemente en el rustico pueblo de Pedrafita (o Piedrafita, dependiendo de quien te lo diga y a que hora del dia lo haga), una diminuta aldea con cuarto de baño incluido (pero sin bidet) a una altitud de unos 100 metros, segun lo que he podido ver en internet ( putada de sitio ). Asi visto, la cosa pintaba un poco mal para la expedicion, la cual cargaba con unos kilos de mas en la mochila (pesada a la ida y facturada a la vuelta, la mia pesaba 13,5 kilos). Sin embargo, ni cortos ni perezosos, comenzamos nada mas llegar nuestra escalada hasta el puerto de Cebreiro, a una altitud de 1300 metros sobre el nivel del mar.

Cuando llegamos arriba, y tras sufrir los infartos de rigor, y superar la acumulacion de burbujas de nitrogeno en la sangre por la descompresion, pedimos nuestras acreditaciones de peregrinos, que por supuesto no reflejan las penurias de los primeros 5 kilometros. Seguimos adelante, habiendo visto que sarria se encontraba ligeramente mas lejos de lo que esperabamos (algo asi como 10 kilometros). Total, decidimos dividir aquella etapa de casi medio centenar de kilometros en dos mas pequeñas, esperando hacer unos 20 kilometros ese dia....hicimos 12. Llegamos a nuestro destino temporal, el Alto del Pollo, exhaustos y con ninguna esperanza de encontrar una cama en el albergue, por lo que nuestro lider de grupo por tacita aceptacion popular se dirigio al posadero a preguntarle si podiamos plantar nuestra tienda de campaña en lso aledaños. El buen hombre, muy amablemente se encargo diligentemente de espantar a las gallinas de nuestro futuro lecho. Asi puestos, bajo la atenta mirada del gallo que nos despertaria (o se esforzaria en hacerlo) a las 6 30. Durante la noche ocurrio un espectacular episodio de torpeza por mi parte (obviamente) en el cual, estuve hablando con Laura y se me agoto la bateria del movil. Fui a buscar otra de recambio y perdi el movil entre los pliegues de mi ineptitu...digoo de mi saco de dormir. Asi que tuve que pedirle el movil a Carlos para terminar la conversacion, previa revision total de la tienda y consecuente mosqueo de mis inquilinos.

Al dia siguiente, frescos como lechugas (por eso de haber dormido bajo tal vendaval que se solto la cubierta superior de una de las piquetas, de ahi lo de frescos), salimos a la luz del amanecer y nos encotramos con la amable mujer del posadero que nos pregunto muy amablemente porque habiamos decidido dormir en la tienda de campaña en vez de en una de las 8 camas libres que habia en el albergue...Eso mismo pensamos nosotros.



FIN DE LA PRIMERA PARTE (que ya me vale)

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como es posible que con una funda impemeable, una puerta con cremallera y una mosquitera, aun logre entrar la mierda en la tienda de campaña?<---- Como aprender de las hojas secas a infiltrarse en foralezas inexpugnables.

Punto de vista #2

El camino de carlos:

Carlos comenzo el camino de la manera que explica concisa y claramente el post de Kineas que esta actualmente a la cabeza de su blog. Asi que partiendo de tan cristalina base, digamos que llegamos a Sarria sin problema (todos excepto Sam). Haciendo buenas migas con el personal, el grupo se dividio en grupos de conversacion: Juan y Lucia, Carlos y Encarna, y yo y los arboles, porque Sam estaba algo ocupado mordiendo un palo para no desmayarse por el dolor de pies.

Asi dispuestos, llegamos a cierto albergue donde algo cambio radicalmente. Estaba yo tranquilamente pelandome el palo delante de la tienda de Carlos y...¡¡¡pervertidos!!! ¡¡¡Estaba quitandole la corteza a una rama de pino con un cuchillo !!! ¡¡Deberia daros vergüenza!! Dios que asco...bueno, estaba yo tallando la madera cuando Encarna salio de la tienda de la que posteriormente salio Carlos y que por cierto yo pensaba vacia (si, no preste demasiada atencion a la disposicion de la gente; yo tenia que dormir con sam y el olor de su gangrena, asi que me importaba bien poco el resto del planeta). Pues eso, a partir de aquel momento los grupos de conversacion se reconfiguraron: Juan Lucia y Encarna, Carlos y Sam, y yo y los arboles....joder, ya tenia una relacion bonita con ellos, no era cuestion de romperla.

Pues eso, finalmente Carlos y yo hicimos lo que hacen los grandes exploradores: acelerar y dejar atras los problemas a los que no nos apetece enfrentarnos y a los heridos que nos retrasan....sonaba mejor bajo mi frente.

Bueno eso, conciso y somero, pero tiene datos importantes.


PD: Proximamente en el blog ---->¿Cuanto tiempo gastara la gente en presentaciones de power point cuyo unico objetivo es acabar en la misma bandeja de entrada una y otra vez hasta provocar psicosis en los internautas? ¿De verdad se puede vivir con algo asi en la conciencia?<----De dibujar rayas sin sentido en el papel a comprobar el extraño vuelo de las moscas, un apasionante viaje por los metodos mas eficaces para perder el tiempo.

Y ahora

Aprovechando mi inspiracion paso directamente y sin pasar por casilla de salida ni cobrar 20 000 a relatar parte del camino de santiago.

El camino de sam:

Sam fue una de las ultimas incorporaciones al equipo. Varon caucasico sano y atletico, demostro la antigua teoria de que sin un buen calzado no vas a llegar muy lejos. De hecho, el es la excepcion que confirma la regla. La primera etapa transcurrio sin incidentes mayores que un par de vacilaciones a al hora de elegir que camino seguir, si aquel sin señal amarilla o aquel otro sin señal alguna, ni amarilla ni de ningun otro color. Sin embargo creo lo peor del viaje fue aquella preciosa segunda etapa en la que pudimos comprobar que A) el camino mas rapido no siempre es el atajo y que B)una etapa de 48 kilometros no esta bien dividida en dos si un dia solo se andan 12.

A la llegada a sarria...bueno digamos tan solo que el servicio de podologia huyo miserablemente de sam, incluso sin verle. Siguiendo con su racha de buena suerte, hubo de pasar un dia entero hasta que me puse yo a curarlo, asi que haciendo lo que habia aprendido de "house" (vease, ser cinico) y de "urgencias" (lease, no ser una afroamericana que contrae el VIH ni un residente joven y drogadicto) me enzarce en el arduo trabajo de hacerle unos cuantos drenajes en sedal, o mas bien capilares, en todas sus ampollas, viendo el buen resultado que habia dado en las mias.

Lamentablemente lo avanzado de la gangrena hizo que hubiera que amput....que noo. Sobrevivio a las ampollas y, lo que es mas increible, a mis continuas curas, tanto las matinales como las nocturnas.

De los 171 kilometros, recorrio 123 con unas ampollas que le ocupaban casi el 40% de la planta de los pies. Chapó Sam


PD: Proximamente en el blog---->¿Por que lo contrario de aceptar es cancelar? ¿No seria rechazar? ¿O poner excusa?<---- Reflexion sobre las opciones que nos dan y como nos influyen en la vida diaria.

Pues si pues si

Citando al indio de "Hot Shots" al final de la pelicula: ya ser hora, leches.

Han pasado miles, que digo miles, millones de cosas desde la ultima vez que escribi aqui. Se que lo echabais de menos asi que no os hagais de rogar.

Un camino de Santiago, un mes aciago para la relaciones establecidas, un dia en el aquopolis, un dia en los bolos cenando en un vips a las 3 15 de la madrugada....

Es dificil escribir sobre todo ello. Hay cosas demasiado atrasadas y otras demasiado recientes, asi que optare por escribir lo ultimo de lo que me acuerdo: he desayunado magdalenas.

Ya hablaremos.


PD: Proximamente en el blog ----> ¿Es cierto que si juntaramos todas las moscas de Galicia podriamos ir y volver a la luna dos veces y media?<---- Reflexion entomologica sobre la marea negra voladora que nos persiguio alla donde fuimos durante centenar y medio de kilometros.

Cambios

Pues si, ha habido cambios. Debido a presiones procedentes de las mas altas esferas me veo obligado a comprar patatas para tragarme mis palabras y retractarme sobre lo que dije sobre las parejitas melosas por la calle el dia de san valentin.
Aun asi he de decir que todo es cuestion de puntos de vista y que el moi ha dado un giro radical.

Ahora es cuando me pongo mas serio y digo: gracias Luz. Por todo, por ser como eres, por cambiar mi manera de ver las cosas, por hacerme tragarme mis palabras. ¡No ha pasado ni una semana y ya has conseguido incluso que me ponga a estudiar!. Gracias por ser la persona que me hace quere ser mejor cada dia, y estar conmigo.

Gracias.

Y gracias tambien a todos aquellos que me dieron la murga y a quienes di la murga con mis paranoias y esa clase de cosas. Si no hubiera sido por todos vosotros seguramente seguiria tan amargado y solitario como siempre.

PD: Proximamente en el blog ---->¿Como puede la gente "meter los dedos en el enchufe"?¿De verdad les caben?<---- Leyendas urbanas absurdas VS el poder de las horquillas desamparadas.