Reivindicaciones

Son entre 15 y 20 minutos. Pero dan para bastante. El resto de profesores parecian buena gente en comparacion con la serpiente que me ha tocado hoy. Llega a la facultad, pasa de largo a mi persona que espera en la puerta y entra en la clase. La persigo raudo y veloz hasta la tarima donde esta preparando ya el proyector. Me presento y me mira con esa famosa cara de "¿aun no han exterminado a los de tu especie?".

Tiene la amabilidad de preguntarme si pretendo hacer la encuesta al principio de clase. Tras un par de segundos de shock, recupero el habla y le explico que es mejor al principio porque asi da la clase seguida y bla bla bla. Asi que empiezo a repartir las encuestas, todo normal hasta ahi, excepto por el primer comentario agresivo por su parte (descontando su cara de prepotente): ¿y para esto tengo que estar en clase? no me parece que haga falta mi presencia.

Reprimo mis ganas de soltarle un precioso "me importa un huevo" y en vez de ello le digo que es para tardar menos y que la gente se lo tome mas en serio. Dicho lo cual la tia vuelve a hurgar en el proyector ignorando deliberadamente mi presencia. Segundos mas tarde, hace mutis por la puerta y vuelve acompañada de una conserje que amablemene le explica que el proyector no funciona porque esta desencuhfado (veridico). Una vez se ha quedado sin pasatiempos, se pone a hablar conmigo y a explicarme, formulario delante, que a ella lo que le interesaba era que fuera en ambas direcciones el formulario, es decir que ella pudiera valorar a los alumnos. Perplejo de nuevo, espero futuras expicaciones, que vienen como si me leyera la mente. Me dice que a ella no le importa en absoluto la opinion de los alumnos porque ellos tienen muchos sistemas, y cito, "de defensa" para protegerse de los profesores, y ella ninguno para protegerse de los alumnos que no la gustan. Durante unos segundos me parece ver un bigotito bajo su nariz y un brazo extendido hacia el frente y ligeramente hacia arriba. Parpadeo pero la cosa no mejora, ella sigue ahi. Y ademas sigue hablando, me comenta en tono de queja, que si llega a saber que la encuesta iba a ser asi, que no la hacia. En mi cabeza fluyen como rayos cuasi-infintas versiones de "¿y a mi que?"'s, ribetadas en azul, con estampado de flores, en 3D... La señora corta el rollo de las encuestas a los 10 minutos y yo cruzo raudo y veloz la clase, sobre bajo el brazo, y sin mirar atras, antes de que comienze de nuevo con discursos que casi hacen apologia de las chinchetas en los codos y el pegamento en los parpados.

A veces la peña me da miedo, de verdad.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como puede la gente "salir a comer" durante dos dias seguidos? <---- Reflexion sobre la relatividad del tiempo y otras paradojas aplicables a los carteles del messenger.

Yak yak yak

Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla jejeje.
Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla.Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla jo - jo - jo. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla. Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla.Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla consuetudinario jijiji.
Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla jajaja, blablabla, blabla bla. Bla bla, blabla blablablabla bla blabla bla blablabla. Bla blabla blablabla bla blabla bla bla blabla jajajaja. Blablablabla bla bla blabla blablabla, blabla, blablabla, blabla bla. Bla bla blabla blablablabla bla blabla blablabla blablabla bla blabla blabla blablablablablabla....blabla jeje.
Bla blabla blablablabla.

PD: Proximamente en el blog----> ¿Quien coño se invento la teoria de que arrancar una tirita deprisa duele menos?¿En que principio fisiologico se basa?<---- Reflexion y estertores sobre depilaciones al pegamento, mascado de cristales y otros metodos saludables de producir shocks a traves del dolor.

PD': Idea original del post by Sergio. Dedicado a todos aquellos que no tienen tiempo de leer mas de lo necesario.

(Kit-Kat) 4 Fintas y tres patadas

Supongo que tiene que ver con el catarro / gripe / alergia que me esta atacando estos dias, pero lo cierto es que he salido muy magullado de mi sobredosis de estancia en mi casa. Pero es que a veces me siento un cumulo de genes recesivos, porque estos dos ultimos dias me han soltado cada una que... Recordando esos mails que me han mandado varias veces sobre frases hilarantes referidas a nuestro amado mundo de la informatica, he decidido desahogarme poniendo algunas de sufrimiento propio, que, si mi memoria no falla, no aparecian en ninguno de los mensajes aquellos (porque alguna de esas me las han soltado tambien).

* Frases miticas de mi familia (y pensamientos obviados):
Mi madre, mirando el correo: - Internet esta roto (no jodas, ¿por donde?)
Mi padre, imprimiendo: - He cerrado la impresora (y que pasa ¿te has dejado las llave dentro?)
Mi hermana, con su portatil nuevo: - ¿Puedes configurarme el Office? (¿puedes hacerme una pregunta con sentido?)
Mi otra hermana, con sus trabajos: - ¿Puedes copiarme esto en un disquette? (¿lo quieres antes o despues de que te ponga el babero?)
Mi madre, de nuevo a la carga: - Windows esta roto (¿en cuantos pedazos?)
Mi hermana, con su portatil otra vez: - ¿Como se apaga el teclado? (pues hay un howto sobre ese tema, solo se necesita un martillo...)

* Violaciones de la intimidad e interrogatorios apropiados (con indicacion de los errores):

- Papa, ¿que coño has movido de mi cuarto?
- Nada, ¡joder! no he entrado en tu cuarto para nada.
ERROR. La tecnica es la siguiente.

- Querida hermana, ¿ha entrado alguien en mi cuarto para algo?
- Si, ha entrado nuestro querido padre.
- ¿A que? Si se me permite la osadia de preguntar
- A coger algo de una caja de la mudanza
- Gracias oh amable hermana
(dramatizacion)
Ahora tejemos la telaraña:
- Oh querido padre, ¿entraste tu en mi cuarto hoy?
- No, que va hijo mio.
- ¿En serio? ¿Ni siquiera a coger algo de la mudanza?
- Ahora que lo mencionas querido hijo, puede que si que entrara.
- Ah querido padre, ¿y donde tocaste mas o menos?
- Pues por la parte de las cajas de tu cuarto...
- ¿Y no moviste la mesa del ordenador para nada?
- No, que va.
- ¿Seguro que no tocaste nada de mi ordenador? No pasa nada si me lo cuentas.
- No, en serio.
- Pues es curioso, eres el unico que ha entrado y yo no recuerdo que mi monitor funcionara sin conexion a la red electrica...
- Ahh si, ya bueno, puede...

Conclusion, como suelo decir, me he vuelto creyente. Dios existe, y me odia.

PD: Proximamente en el blog ----> ¿Como puede ser que despues de pintar casi tres paredes enteras con 5 litros de pintura, me quede sin pintura a falta de 20 centimetros cuadrados?<----Reflexion artistica sobre los calculos en materia de pintura y consejos rapidos sobre como solucionar esos huecos por cortesia de Pablo Picasso.

Dios salve los carteles (I)

Si, tres hurras por los carteles informativos.
Porque para servidor, capaz de perderse en una cabina telefonica, el lunes de la semana pasada fue uno de los peores dias de su vida. Entre el agobiante calor (señor, que estamos en marzo y ya me va sobrando ropa...y no estoy en alicante), y la retorcida mente de los diseñadores arquitectos y decoradores de interior de las facultades de medicina, farmacia y quimicas, sufri, y mucho (pupa mama).

Empecemos por el principio, que empezar por el final es digno de las integrales, y esas se me dan muy mal. Estaba yo placidamente dormido, cuando el sofocante calor de invierno (se admiten "¿?") me desperto entre olas de sudor....¿frio?...no que va, en ebullicion. Cuando acabeis de vomitar prosigo. Me levante para ver como el aluminio al rojo blanco del marco de mi ventana me indicaba que iba a pasarlo mal. Me acorde, no sin problemas, de que me tocaba mi primera encuesta como Encuestador Oficial de la Oficina de Calidad y Desarrollo Estrategico (o algo parecido, ¿a que suena grandilocuente?), asi que me dispuse presto a perder el tiempo por la mañana hasta tener que salir con el tiempo pegado al culo. Una vez conseguido tal objetivo, sali corriendo hacia el metro y sude, un poco mas. Llegue a mi destino, no sin problemas con el transporte publico que "prestara servicio mas lentamente por problemas ajenos a el": la facultad de medicina.

Aqui hago un pequeño parentesis. La facultad media española ocupa lo que un buen campo de futbol, y poco mas, porque estamos acostumbrados a hacer esfuerzos como maximo durante una hora y tres cuartos (ya sea persiguiendo un balon escurridizo o un concepto ininteligible), despues de lo cual, nos saturamos. Debido a la naturaleza extraterrestre de los medicos, su facultad, asi como su capacidad de concentracion y turnos de trabajo, exceden lo humanamente sano y vulgarmente bueno-bonito-barato. Entre en aquel monumento al saber y a los sociopatas con pijama por la misma maldita puerta de hace dos dias, y como estaba claro, alguien habia cambiado de lugar la oficina a la que iba. Rebusque y rebusque, y la casa derrib....no eso no, perdon. A lo que ibamos, me meti por todos los rincones, mire en todas las esquinas y nada. ¿A quien coño se le ocurrio poner todos los pasillos iguales sin un jodido cartel que indique donde esta cada cosa?. . .

(FIN DE LA PRIMERA PARTE)

PD: Proximamente en el blog---->Si podemos viajar a la luna y dividir el atomo, ¿como es que aun nos ahogamos en el asqueroso olor de la comida de los animales?<----Curiosas reflexiones sobre la dedicacion de esfuerzos cientificos a las areas menos utiles de la vida cotidiana.

Clase magistral de aleman

Aun hoy sigo algo traumatizado (aunque los medicamentos ayudan) por la clase de aleman que sufri el otro dia. Una de esas que no se imparten, se perpetran. Pero no fue por culpa del profesor, dios nos libre. Es tan soso que no podria haberme hecho reir tanto.
Los acontecimientos se desarrollaron como cuento a continuacion (dramatizacion, puede que no ocurriera):
El profesor nos abrio la puerta de clase a lso alumnos...que eramos alumnoS por los pelos, porque ibamos justo una amable señora y yo. Remarcare que la amable señora tiene sus buenos 79 años, antes de que algun pervertido me pregunte su puntuacion. Pues bueno, nos sentamos cada uno en nuestros sitios, como nuestra naturaleza costumbrista, y empezamos la clase.
Esta versaba sobre genitivos y otras desinencias o casos muy molones del aleman....o eso dicen. Para los foraneos al tema de la lingüistica dire que cosa mas enrevesada no ha parido madre. Pues eso, que como ejemplo de aplicacion usamos un arbol genealogico, por eso de que con el genitivo ademas de indicar suspensos, indicamos pertenencia. Asi que el profesor dispara la primera pregunta, dirigida al 50 % de la clase en la que me situo, vease, me apunta a mi y dice:

ALEMAN

(ESPAÑOL)

EL -Wer ist die Schwester meines Vaters?

(Quien es la hermana de mi padre)

YO - Sie ist meine Tante

(Ella es mi tia)

Satisfecho con la respuesta (en la cual dire que no he usado ningun genitivo aposta por lo que yo he dado en llamar "ignorancia cronica") el profesor se vuelve hacia el otro 50 % de la clase (vease, ella) y pregunta vehementemente:

EL- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(Quien es el hermano de mi padre)

ELLA- Hmmmm, tres

(Hmmm tres)

El profesor y yo intercambiamos miradas atonitas. El repite confiado:

EL- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(Quien es el hermano de mi padre)

ELLA- Ahh, hmmm, Maria.

(Ahh, hmmm, Maria)

EL- Nein, Wer ist der Brüder meinessss Vaters? - espaciendo la palabras y señalando un arbol genealogico.

ELLA- Errr, ¿mi edad? ¿no? entonces es que no lo entiendo...

(Err ¿mi edad?¿no? entonces es que no lo entiendo)

EL (rozando los limites de la desesperacion)- Wer ist der Brüder meines Vaters????

ELLA(tocada por el espiritu santo)- ¡Ahhhh! ¡Mi hijo !

(¡Ahhh!, ¡mi hijo!)

EL(con una lagrima al borde de su parpado)- Nein!, der Brüder meines Vaters ist mein Onkel!

(¡No!, ¡el hermano de mi padre es mi tio!)

ELLA (mas aclarada que antes)- ¡Ahhhh! ¡Mi padre!

(que chungo, ¿no?...tiene que ser esto ¡mi padre!)

EL (sopensando la posibilidad de que una abuela de 80 tacos le este vacilando)- Nein, mi tio, el hermano de mi padre es mi tio - señalando e arbol genealogico

(No, mi tio, el hermano de mi padre es mi tio)

EL (de vuelta a la carga)- Wer ist der Brüder meines Vaters?

(¿Quien es el hermano de mi padre?)

ELLA- La hermana

(La hermana)

Fin del ejemplo. Hasta otra.


PD: Proximamente en el blog----> Como sobrevivir a Alcorcon en 10 comodas entregas<---- Reflexion inter-suburbana sobre los peligros de la vida fuera de la gran ciudad. Con la primera entrega gratis el kit del macarra tunner.

Acidez

Llevaba mucho sin quejarme por estos lares.
He estado ocupado....si no te lo crees, te espero a la salida para que yo y diez amigos mios te demos nuestras razones...
Febrero, mes de los enamorados (escupo en vuestra cara) en el que el resto de infelices tenemos que vagar sin sentido, rumbo y/o ton ni son rodeados de una marea de acaramelados idiotas.
Desde el cariño.
Ademas es un mes en el que otros infelices se alegran la vida poniendo examenes imposibles y juzgando inutil el trabajo de 4 meses (no os preocupeis, no me refiero a mi, yo solo perdi dos semanas de vida). Otro cuatrimestre mas, y otra catastrofe a sumarle a los pollos griposos, los derrumbes en minas y al arbol que se escoño anteayer sobre un coche frente a mi casa (si, es que si Chicago es la ciudad de los vientos, Alcorcon es el pueblo de las tempestades).
En resumen: lo mejor que podemos decir de este Febrero es que ya ha pasado. Asi que al que me pregunte sobre el, lo reviento.

Pero no todo es tan terrible...no, espera un segundo, si lo es. Pero hay que seguir adelante (aun no he terminado de leer todos lo libros de fisica espacio-temporal que tengo pendientes, pero creo que segiur hacia atras iba a provocar un gran caos, y para eso ya tengo mi cuarto), a pesar de que los viajes a la facultad se estan volviendo un suplicio. Descontando la longitud del trayecto, que es facilmente salvable gracias al transporte publico (con el cual ya me cebare en posteriores ensayos, si no se me vuelven a quedar, ya definitivamente, los huevos pegados a la parada del bus por congelacion), y descontando la algarabia y festividad con que los macarras de mi nuevo barrio adornan los trayectos, a los cuales, con todo el respeto, ignoro musica mediante, pues bien, no contento con eso Dios ha interpuesto otro obstaculo mas en mi camino.

Don y maldicion, mi olfato me ha advertido y salvado de innumerables peligros a lo largo de mi vida, pero ahora se ha convertido en mi peor enemigo.
Las Nafta-womans atacan. Son mortales, astutas, imprevisibles....Se reunen todos los dias por la tarde y se montan en el autobus numero 82, tambien conocido como el Nafta-movil. Alli, con su permanente en el pelo y su perpetuo olor a armario octogenario en el aura, traspasan la barrera de la parada de Teleco para perderse mas alla del tiempo y el espacio. No sin antes, eso si, acabar con todas las polillas de la universitaria. Vamos, que yo solo las tengo que soportar 6 paradas, pero el desgraciado que llegue hasta puerta de hierro tiene que terminar ingresando directamente.

Pero bueno, creo que sobrevivire. No se si eso llega a convencerme como salida, visto como esta el panorama en general, pero tendre que conformarme.

Intentare actualizar mas a menudo.

Mierda, empiezo a sonar como esos tios que se creen que todo el mundo lee sus blogs y que tienen que dar explicaciones por no cumplir las expectativas...jodido egocentrismo...pero ¡que bien sienta!.

PD: Proximamente en el blog ----> Las rosas son rojas, el cielo es azul...¿por que las puertas de nuestra facultad son lilas?<---- Reflexion sobre la creatividad mal entendida y las aserciones sobre inclinaciones sexuales deducidas de ciertas elecciones cromaticas.