El simpatico (Tales of a porter 2º)

Otra muesca más en las patas de la comoda hicieron que el obrero por fin se diera por vencido. Otro dia mas en el que las leyes de la fisica salian victoriosas y se cumplian con exasperante exactitud en mi porteria. Y es que aquel mueble de metro diez de alto jamas habria podido atravesar aquella puerta de de un metro de ancho...al menos no tumbado, aunque me abstuve de decirselo pese a mi humor. Y es que llevaban tres dias de mudanza y el dia anterior ya habia tenido el placer de reencontrarme con el vecino "simpatico".
Le habia oido llegar desde lejos, gritandoles incoherencias varias a los obreros, entre las cuales se encontraba con cierta recurrencia el que no podian usar los dos ascensores. Cualquiera que lea esto podria pensar que solo hay dos ascensores, pero no, lo bueno es que hay tres, separados entre si escasamente 5 metros. Al parecer, recorrer diez metros de ida y vuelta al otro ascensor o esperar a que los obreros liberaran uno de los ascensores tomados como rehenes (por el tono que utilizaba el buen señor uno diria que es que no solo los habian secuestrado vilmente, sino que ademas los sometian a innombrables torturas), eran trabajos demasiado arduos para el becerro aquel.
Sin embargo lo mejor del "simpatico" es que es inasequible al desaliento, y, no contento con explicarles su punto de vista a los obreros a un volumen que rebasaba ampliamente el maximo legal para discotecas, vino directo hacia mi y me espeto que como no se lo habia dicho yo antes a los obreros, y que, y cito: "hiciera el favor de decirselo". Aquel gorrino antropomorfo debia creerse que los obreros solo entendian un idioma secreto suyo. No se mucho sobre obreros, pero en lo que a mi respecta, entienden perfectamente el castellano, y solo usan un dialecto especial en rituales de apareamiento al aire libre, asi que no habia necesidad de repetirselo.
Pero a lo que ibamos. Tenia a aquel imbecil de rostro porcino mirandome como si esperara que un rayo de ira divina pura arrasara a los obreros y mandara sus impias almas al infierno del que provenian. Yo basicamente tenia muy pocas ganas de discutir, menos aun de levantarme, y menos si cabia de aguantar despues a los obreros, asi que le dije que si, que ahora mismo y mire a los obreros, los cuales tenian una cara de afectados por el discurso del cretino aquel que estaban a puntito de echarse a llorar.
Debio pensarse que acto seguido sacaria una lanza medieval y empalaria a los currantes, porque, satisfecho, se marcho por la puerta casi con paso danzarin.
En cuanto se fue, volvi a mirar a los obreros y rematando el mutis del "simpatico", resumi la opinion de los tres presentes en un sencillo "vaya gilipollas" mientras los obreros asentian.
Pero eso habia sido el dia anterior, hoy se afanaban en terminar de sacar los muebles de la señora del tercero por una puerta obstinada que preferia recibir mil y un golpes a ensancharse aunque fuera un palmo. Y tras dos ascensores llenos y sendos suelos recien fregados pisoteados, llenaron el camion de mudanzas por tercera vez en lo que iba de mañana y se lo llevaron de paseo. Lo logico es que no hubiera habido ningun problema, y asi fue...si no fuera por el insignifcante detalle de que poco despues llego el propietario de los muebles y vino directamente a preguntarme si habia visto a los transportistas, porque lo que era el, que les estaba esperando en la casa de destino, al otro lado de la manzana, ni los habia olido. A dia de hoy todavia sigo sin saber donde narices terminaron tres camiones llenos muebles, y lo que es mas extraño todavia, por que, si llevaban toda la mañana sacando trastos del portal y del piso, el legitimo dueño no se habia percatado de que le faltaban dos camiones enteros antes de venir cuando ya habia salido el ultimo.

(TO BE CONTINUED...)

PD: Proximamente en el blog -----> ¿Por que la zona para firmar el reverso de las tarjetas es tan estrecha? VS ¿Por que las fotos de fotomaton siempre sacan lo peor de uno mismo? <----- Reflexion y refraccion sobre formularios por triplicado, firmas, iniciales, fotocopias de carnets, fotos a color y otros incomodos inventos de la burocracia como tribu urbana.

Oliendo voy oliendo vengo vengo (Tales of a porter 1º)

Denso como la lava, el aire quemaba mis fosas nasales y era analizado a gritos, cada vez mas fuertes, por mi pituitaria. Me estaba acercando. Cuando las arcadas fueron casi incontenibles supe que habia dado con la raiz del problema, el sanctasanctorum de la Pestilencia misma...¡aquella esquina olia a mierda pura! No, no a mierda. Apestaba como si algo o alguien hubiera resbalado, muerto y podrido en aquel lugar.
Pero había algo mas, algo oculto en la nauseabundidad mas nauseabunda que solo puede encontrarse en los quesos franceses (y en los franceses mismos).
Era como si al cadaver putrefacto, ademas, le olieran los pies.
Pero "eau d' pezuñé" aparte, el problema mayor era que el susodicho tufo no estaba alli cuando yo habia llegado. Mi primer impulso habia sido hacerme un autoreconocimiento olfativo, brevemente interrumpido por la atonita mirada de una vecina, que no debia estar acostumbrada a que la gente se esnifase las zarpas. En cualquier caso, el origen de tan embriagador aroma habia resultado ser ajeno a mi.
La pista crucial para resolver el misterio me la dio una de las propias vecinas, a la cual pregunte que si olia algo extraño en aquella zona. Ella me respondia que a lejia. Por supuesto la pista fue crucial porque no encajaba en ninguna de mis hipotesis (la mayor parte de las cuales incluian un fiambre, todo sea dicho), asi que llame a mi madre para que me lo confirmara.
Al parecer, y en la medida en que me fue posible entender la explicacion, que escapaba a mis conocimientos sobre quimica aplicada a las labores domesticas, el agua que habia usado para fregar tenia lejia que se habia descompuesto / oxidado / estropeado / jodido al estar al aire durante bastante tiempo, y al mezclarlo con el jabon y con la fregona, habia empezado a apestar.
En ese momento empece a preguntarme hasta que punto habia sido buena idea volver a fregar aquel suelo para intentar quitar el olor....
Aun asi, no estando yo contento con la explicacion y fiandome mas de mis sentidos que me decian que la lejia no podia oler tan mal, me servi de una fregona para hacer una ultima prueba empirica. Me la plante en la cara y respire hondo para captar cualquier resto de matiz parecido al olor que habia en el suelo. Se podria decir que capte muchos matices, aunque es solo una conjetura porque en aquellos momentos me intentaba concentrar en que la habitacion dejara de dar vueltas.
Corroborada la teoria de la lejia, pase a esperar pacientemente en la silla del portero a que se me pasara la jaqueca.

(TO BE CONTINUED...)

PD: Proximamente en el blog ----> Si dos transistores Schottky unidos en colector comun cambian simultaneamente a un estado de cuasi saturacion ¿que es una salida totem-pole? <---- Reflexion terapeutica sobre los efectos del estudio de Tecnologia de Computadores en un individuo sano.

Porterias y otros relatos de terror psicologico

Debido al aburrimiento producido por el estudio de analisis matematico paso a colgar algunos textos sobre la porteria y algunos de sus personajes para desahogo mio y disfrute o envidia cochina de los lectores (disfrute del que lo alabe y envidia del que lo critique obviamente).

Que el Chus os acompañe.

PD: Proximamente en el blog ----> Si el camello que pasaba por el ojo de la aguja en la biblia no era mas que un tipo de soga mal traducida ¿que coño era aquello que andaba sobre las aguas y multiplicaba panes y peces? <---- Reflexion otoñal sobre los interesantes textos biblicos y otros escritos humoristicos mal traducidos.

El mundo esta loco loco loco

Hoy he estado viendo un poco el euronews y el fox news (sin comentarios sobre este ultimo, tipica americanada sobre reencuentros y la fuerza de la fe al rezar) y me he quedado alucinado sobre la magnitud del desastre del huracan katrina.
Es increible que el pais supuestamente mas poderoso del mundo se encuentre desbordado por esta catastrofe hasta el punto de que incluso Sri Lanka, afectada por el tsunami de hace unos meses, haya decidido enviar ayuda.
La gente alli (en EE.UU.) se esta muriendo de hambre y de sed, el numero de armas vendidas por dia se ha multiplicado hasta en un 500% y estan esperando a que baje el nivel del agua para poder contar el numero de muertos, con una temperatuar ambiente de 50º centigrados (un caldo de cultivo cojonudo para todo tipo de enfermedades). Y yo me pregunto, ¿es que no se lo esperaban? Hasta yo, que soy un inculto de cojones, se que Nueva Orleans esta casi 6 metros por debajo del nivel del rio que tiene al lado (si, ese tan enano, ¿como se llama? ¿Mississippi?), los diques estaban mal desde hacia un año, y nadie ha hecho nada. Solamente la baja presion que acompañaba al huracan habria hecho que se desbordara... Pero lo peor es que la gente esta haciendo lo que aparece en las peliculas y siempre creemos impensable. Asaltos, robos, saqueos, tiroteos... han muerto varias personas por obra y gracia de los policias. La gente atranca puentes y calles para impedir el paso, es inconcebible.

Hemos tenido que ser los europeos los que mandemos ayuda, agua potable, potabilizadoras (que no tienen!!!) tiendas de campaña (que su ejercito no sabe como hacer que den a basto) , creo haber oido que hasta cuba les ha mandado medicinas y 100 medicos.

¿Y sabeis lo peor? Que estamos ayudando al pais con una de las economias mas fuertes, cuando hace tres dias murieron e un puente al otro lado del mundo 650 personas y mas de 400 resultaron heridas.

Me pregunto que tiene Estados Unidos que no tengan los demas paises. Me pregunto porque la gente es asi de falsa. Se que llueve sobre mojado y que esta reflexion ya la habeis hecho todos, sin embargo ahora, cuando se nos obliga a elegir, ayudamos al mas fuerte en evz de al mas debil.
No digo que los estadounidenses no se merezcan la ayuda, son personas y como tales tiene el derecho a recibir ayuda y nosotros el deber de proporcionarsela, pero creo que si hubieran pensado mas en mejorar sus infraestructuras y menos en destruir las de otros con bombas guiadas por laser a 100.000 dolares la unidad, esto no habria ocurrido.

Hay incendios por doquier y en las noticias ni siquiera sabian QUE era lo que se estaba quemando. Hoy por fin han sacado de una residencia de ancianos a los viejecitos que alli habia, varios dias despues del paso del huracan. Los policias han perdido su casa, no encuentran a su familia y ahora ademas tienen que volver a encarcelar a los presos que excarcelaron al paso del huracan para que no se ahogaran....

Si esto es normal que venga dios y lo vea, porque a mi al menos, me parece inadmisible


PD: Proximamente en el blog -----> ¡Chus Greatest Hits! Rememora los mejores momentos del blog<----- Reflexion en clave de Do sobre los post mejor redactados del ciberespacio, cada caracter un poema, cada pensamiento, una filosofia propia.

Compartamos nuestros puntos de vista

El otro dia lei en el blog de Ricardo (Frikilandia) una noticia realmente escalofriante. Tenia que ver con la idea peregrina de los sectarios esos usianos de permitir que en vez de dar la teoria darwinista sobre la evolucion a base de mutaciones geneticas, se impartiera tambien el "diseño inteligente" (nombre poco apropiado para una teoria que insiste en que fuimos creados por obra y gracia de un ente superior).
Si quereis leer mas sobre la idea, os remito al blog de ahskar, cuyo nombre tapadera es ricardo cuando vive entre nosotros, pero ademas dejo el link de uno de los articulos mas graciosos que he leido en mucho mucho tiempo http://www.venganza.org/ en el que se describe una tercera posibilidad sobre nuestra creacion. La de que fueramos creados por el Monstruo Spaghetti Volador.
Leedlo si teneis un nivel minimo de ingles, porque no tiene desperdicio. Especial atencion a la grafica del final.

Pues nada, que sus den a todos

PD: Proximamente en el blog ----->¿Si tu eres el hermano de mi padre y yo soy la cuñada de tu prima, por que las plantas son verdes?<------ Reflexion metaheuristica sobre la praxis de la gerontologia aplicada al mundo moderno.

Septiembre, ese gran desconocido

De vuelta estamos, aqui, pensando que no nos da tiempo a embutirnos en la cabeza todo eso que deberiamos haber ido aprendiendo paulatinamente durante 9 meses. Es la gran maldicion de la mente humana, pese a todas nuestras mutaciones con respecto a los animales que nos han dado la capacidad de la conciencia de nosotros mismos, seguimos sin poder evitar que año tras año nos pille el toro.

Volvemos a echarnos las manos a la cabeza mientras miramos el reloj y nos damos cuenta de que se nos han hecho las 10 de la noche mientras veiamos anuncios de las nuevas colecciones de relojes, barcos e incluso teteras en minuatura por fasciculos o cuando nos echan del corte ingles con esos amenazantes adornos navideños sin encender que nos indican que el verano esta tocando a su fin.

Me gustaria pensar que en esto soy distinto, pero me temo que mi naturaleza de homo sapiens me impide serlo. Pero es que no es normal, por mucho que se repita, que a mediados de Julio nadie se de cuenta de que le quedan unos miseros mes y medio por delante para ponerse a estudiar como un jabato, y luego, claro, ocurre lo que ocurre, que los pocos afortunados con ese gen de la responsabilidad aprueban y conforman ese hiriente porcentaje de aprobados mientras los demas, pobres mortales, tenemos que morirnos de asco soportando a nuestros queridos profesores una y otra vez.

Geneticamente hablando, los hombres somos mas parecidos al cerdo que a los perros, pero creo que la comparacion de que el perro de Pavlov aprendia mas rapido que el universitario de a pie quedara bien clara dado que tras mas de una y de dos descargas de energia negativa por parte de nuestros evaluadores que han dejado notar nuestro error, no lo corregimos.

Si alguien tiene algun tipo de propuesta para mejorar nuestros septiembres sin supeditar nuestro disfrute veraniego a dicha empresa, que lo deje posteado, porque yo sigo dandole vueltas a la cabeza, y despues de pasarme un verano medianamente relajado, veo como septiembre me va a estallar dentro de unas dos semanas.

ctrl+alt+spr a todos

PD: Proximamente en el blog ---> ¿Quien soy yo para decir esto y que habeis hecho vosotros para mercerme?<--- Reflexion en clave de deidad sobre la suerte que tiene el mundo de contar con alguien como yo

¿Cual es el sonido del trueno? 3º y final

Despues de resistir unos "violentos" embates con una fuerza irrisoria el coche se raja como si fuera de tela y el bichejo ese asoma una jeta vomitiva y arranca del asiento a un si cabe peor digitalizado secundario a traves del techo. Adios al unico personaje del que uno se pudo hacer una idea de como era... un pedante insoportable.
Es en ese momento cuando otra de esas ondas de mala leche temporal de dimensiones gargantuescas sacude la barrabasada visual esa que conforma la ciudad y empuja el coche por los aires, el cual va a estrellarse justo contra el sitio al que iban, vaya golpe de suerte, o de tiempo.
La segunda muerte que es digna de mencion compite diretamente con la del cariñosamente conocido como "comezarzas" (ver primer post). La panda esta de cretinos irredentos deciden cruzar la ciudad por el metro. Una vez recuperados del topicazo que nos acaba de pasar por encima, nos damos cuenta de que el metro es un invento maravilloso, tanto tanto que pese a no tener electricidad en la superficie, sigue teniendo luces que parpadean ¿?. Vemos como el agua les llega hasta la cintura y como un bicho submarino (se que lo estabais deseando tanto como nosotros) nada cerca de ellos, pero como todo el mundo sabe, nunca atacan a la primera, siempre aguardan hasta que no nos lo esperemos... pena que sea justo en ese punto donde la pelicula se sale de lo habitual, ya que hasta el acomodador se lo esperaba, y ahora vereis porque. Segundos mas adelante, el techo se derrumba, llenandolo todo de agua y dejando, inexplicablemente, hermeticamente cerrado el vagon por el que iban cruzando desprevenidos. En esto que el machote que hay dentro del doctor vuelve a salir a la superficie y dice "tenemos que salir de aqui, disparare a una ventana, el vagon tardara treinta segundos en llenarse" ( ahora sabemos que el doctor tenia como hobby inundar vagones de metro para matar el rato...como el que masca chicle, vamos). Pero aun queda lo mejor.
Todavia nos estamos riendo de la seguridad de sus calculos matematicos cuando una de las secundarias le dice:"espera un momento" y se acerca a el, con la misma cara de lela que el comezarzas. Y sin que sepamos que trataba de hacer, es agarrada por el bicho, que ya llegaba tarde a su entrada en escena, y sacada del vagon por una ventana. Todo el cine comenzo a contar mentalmente lo que fueron unos 26 segundos nada mas mientras veiamos, muertos de risa, como el action-man que estaba hecho el prota soltaba su rifle y se enfrentaba cara a cara con una serpiente marina armado tan solo con un cuchillo y un ego capaz de hundir barcos.
Aun me duele la cara de las carcajadas cuando recuerdo esa escena.
Llegan a la salida del metro, sin ningun tipo de tension mas, y logran su objetivo, convertir un acelerador de particulas corriente y moliente de los que usamos todos los dias para hacer cafe, en una maquina del tiempo cambiando solamente el software (ahi queda eso), pero la cosa no queda ahi, ¡faltaria mas!, que el tio va y se sienta en el "acelerador de paticulas" que mide unos dos metros de largo (en comparacion con los 24 kilometros que tiene uno de Suiza) y tiene UN ASIENTO EN MEDIO.
Coño, como no se les habra ocurrido a los señores fisicos cuanticos de nuestra epoca poner asientos de autobus con pasamanos includos en medio de sus aceleradores de particulas, con lo util que resulta cuando hay que salvar el mundo.
Las ultimas escenas fueron escritas con el guinista convaleciente por una intoxicacion de setas, porque mezclan la ¿tension? de la llegada de los monstruos con la ¿terrible? onda temporal y terminan por un desproposito de bicho que mira a la camara...luego terminaremos de digerir que era la otra superviviente de la serpiente marina que se habia transformado por obra y gracia de la onda.
Pero total, han mandado al engendro aquel llamado Burns al pasado con lo que llaman "un lanzamiento de tirachinas" porque, y presten atencion a la explicacion que es genial: "como no pueden atravesar las ondas temporales, no pueden ir atras en el tiempo, asi que lo mandan un año antes de que saliera la primera onda, y luego hacia adelante para que llegue justo antes de que mataran a la mariposa" hay tantas incongruencias en esa explicacion como minutos tiene la pelicula, y mira que es larga la jodia.
Pero bueno, que el tio va, salta y....ALELUYA se encuentra con sus compañeros de aquel momento...pero ostias, ¿¿¿¿¿¿¿como es que las otras veces que fueron a ese momento a matar al dinosaurio no se encontraron tambien con ellos mismos??????? Como unica solucion al misterio se nos ocurre que el tiempo funciona a deseo y voluntad del guionista.
Pues esto es mas o menos lo que es la pelicula, una sucesion deslabazada de imagenes, apenas compensadas por la interpretacion de los dobladores, que dan algo de vida al argumento, pero que al estar enmarcados por unos actores apaticos, unos efectos especiales lamentables y un argumento que no tiene ni pies ni cabeza ni solidez alguna, no pueden salvar una produccion que es, en el mejor de los casos, infumable.

Una pelicula digna de verse por el mero hecho de aprender como NO debe hacerse.

Conclusion: el sonido del trueno es el de la carcajada mas virulenta que un espectador puede soltar a costa de un film.